Суров и прекрасен наш мир, суровы и прекрасны наши люди. Я под впечатлением весь день хожу.

Пошёл я сегодня на собеседование по поводу работы. Я им, значит, резюме отправил, они сами сегодня позвонили и пригласили меня пообщаться. Сидит генеральный, спрашивает, что я могу. Минут двадцать распинался про сервера, 1С, TCP/IP, DHCP, VPN, Win2003 и прочую ересь. Прям вдохновенно так, аж сам радовался, что так всё складно и понятно могу описать.

Закончил я речь. Думаю: ну, сейчас возьмёт меня на работу. Или не возьмёт — одно из двух. Но этот достойный человек выдал третий вариант:

— Это всё отлично. Только давай ты будешь работать у нас кладовщиком, нам админ на самом деле не нужен. Ну, а в трудовой мы напишем, что ты сисадмин…

Я так и сел, глаза на стебельках вытаращил и язык себе прикусил, ибо так и хотелось спросить:

— А вы тут уборщик, а в трудовой у вас стоит, что вы — генеральный?

Мобильный весело защекотал ногу, когда админ, как обычно, работал на благо доблестного завода X, а именно читал Хабр, почёсывая трёхдневную щетину свитчом. Голос на другом конце был полон отчаянья и ужаса: «У меня не открывается сервер и не печатает, а утром печатало!!!» Восклицательные знаки ещё пролезали сквозь динамик телефона, когда админ уже нёсся на всех парах, вооружившись новеньким патч-кордом и лан-тестером, к месту нечеловечески жестокого события.

«Я остановлю его!» — вскричал Властелин Местной Сети, героически загораживая своей грудью пострадавшую от монитора (или монитор от пострадавшей…) ipconfig рапортовал, что сетевой адаптер, злодей такой, крепко спит, не моргая мониторами. Клик мышкой «Включить» — и фейерверки радости взмылись к фальшпотолку: «О чудо, всё работает!»

Не прошло и полувосьмичасов, как злодеяние повторилось. В голосе несчастной был слышен дикий ужас и холод отключения от сервера. Никаких улик. Секретный агент AVZ не нашёл даже волоска, а мэр давно велел адаптерам не экономить энергию в случае простоя. Возможно, преступление так и осталось бы нераскрытым, и вопрос был бы решён сменой сетевухи или скриптом проверки состояния каждые 15 секунд, если бы не рассказ потерпевшей: «Мониторчики интернета так устают, ну, эти, справа внизу. Я их иногда отключаю, когда уже совсем они медленно моргают».

Такого фейспалма не видал завод за свои 105 героических лет. От шлепка админской рукой по вспотевшему лбу задрожали стены и умерли тараканы в радиусе километра, встал ремонт троллейбуса ЛиАЗ‑5256, прошла головная боль у главного бухгалтера, а вселенная расширилась за секунду в сорок раз.

Берегите головы. Вселенная в опасности.

Приехал как-то ко мне брат двоюродный с ноутом: «Драйвера надо обновить на видяху». Особо не мудрствуя, скачал к себе на комп и решил перекинуть с помощью внешнего винта. Не глядя, перетащил драйвера и перевоткнул винт.

Старые папки на месте, драйвера нет. Подумал, что не туда перетащил. Повторил операцию, но более внимательно. Драйверов на винте ноут не видит. Воткнул к себе. Драйверов нет. Перекинул ещё раз. Запустил. Вылазит установка. Отменил. Втыкаю винт в ноут — драйверов нет. Ну, думаю, вирус скрывает или перемещает. AVZ ничего не показал. WinRAR (им я пользуюсь, чтобы видеть скрытые файлы) показывает только старые папки.

Пару минут с братом посидели с квадратными глазами. Решили воспользоваться флешкой. Драйвера были на месте, установка прошла без заминок.

Решили домучить винт: поставили несколько файловых менеджеров, запустили поиск скрытых файлов в скрытых папках. Ничего. Я хотел было уже начать верить в мистику, но решил проверить одну догадку. Действительно, потерявшиеся драйвера помог найти chkdsk /f.

Проверяйте всё, что можно, прежде чем списывать на необъяснимое.

Попросила одна знакомая винду поменять. Прихожу со своими дисками на всякий случай. Пытаюсь запустить setup.exe. Хренею. Стоит защита на запись в реестр! Ладно, выкосил. Запускаю. Первая перезагрузка — пароль на биосе. Знакомая ушла в магазин известно за чем. Вскрываю системник, вытаскиваю батарейку, снова ставлю. Пошла установка! Всё это время матерю того козла, что ей комп настраивал — она сама этого точно не могла сделать.

Возвращается. Задаю законный вопрос: что за козёл ей систему ставил? И тут до меня доходит, что этот самый козёл — я сам. Ставил всё лет пять назад, когда со знакомой жила меньшая сестра, которая уж очень любила в компе поковыряться.

Ситуация банальнее мужа, возвращающегося из командировки: «У меня интернет не работает». Прихожу к клиенту.

— А я когда пытаюсь в интернет зайти, он пишет, что на мой компьютер что-то совершает нападение, и не пускает!

Что, думаю, за притча? Сайты все чудесно пингуются, баланс положительный. Смотрю в трей — свалка всего, что только возможно. Выключаю всё к чёртовой матери — начинает работать нормально.

— А дальше тоже будет работать?

Хм, резонный вопрос. Перезагружаюсь и начинаю разбираться с каждой утилиткой отдельно. Наконец моим глазам предстаёт что-то ужасающее индусско-джамшутского вида. Клиент взвивается:

— Это мой знакомый профессиональный компьютерщик мне поставил, всё настроил, сказал ничего не трогать, а то всё сломается!

Утешаю клиента: у вас, мол, и так уже всё сломалось. Начинаю разбираться с софтиной. Оказалось, на коленке сляпанный файрвол. Через четыре меню и два диалоговых окна добираюсь до списка правил и исключений. Естественно…

Приложение: iexplore.exe

Протокол: TCP

Направление: исходящее

Адрес: любой

Действие: запретить, выдать сообщение

Спасибо профессиональному компьютерщику!

Работал в 2001 году на протяжении полугода телефонным саппортом в одной из компаний по предоставлению интернет-услуг методом карточек и скрипучего модема.

Ночь, работать не прёт. Звонит девушка:

— Ой, вы знаете, я тут купила вашу карточку на 20 единиц, а настроить никак не получается интернет. А он мне очень важен.

— Давайте я вам попробую помочь.

— Только я в этом не разбираюсь. У меня муж есть, точнее, был, он бы сам всё сделал, но сегодня мы с ним официально развелись.

Клиент, не давая потупить, сразу же продолжает тираду:

— А давайте вы вот вышлете мне в печатном виде весь этот ваш интернет? И вы мне ничего не должны!

Перед глазами поплыли многочисленные эшелоны грузовых поездов отпечатанного интернета.

— Понимаете…

— Я всё понимаю, много чтива получится, но-о… Вот мне бы хотя бы за вчера!

Звонок из бухгалтерии:

— А как называется коробка, которая стоит рядом с компьютером?

— Ну, я не знаю, что вы там поставили.

— Нет, она всегда тут стоит и гудит ещё.

— Когда утром включаете компьютер, вы где кнопку нажимаете?

— На этой коробке и нажимаю. Так как она называется?

Вроде осень уже и к концу подходит, а интересные товарищи всё ещё попадаются.

— Здравствуйте! Я представляю компанию «Такой-то-там-телеком». Мы разработали для вас спецпредложение: при подключении к нашему безлимитному интернету вы сможете пользоваться им до [такой-то даты] за [мало] рублей!

— А скорость?

— 2 мегабита.

— Спасибо, меня мои 60 вполне устраивают.

— Но наши 2 мегабита летают, как ваши 60!

— Охотно верю.

— Это хорошо.

— До свидания.

Надеюсь, не скорого…

— Назовите серию и номер паспорта абонента.

— Где мне это посмотреть?

* * *

— У меня не работает интернет.

— Ваш адрес?

— Логин?

— Адрес!

— Какой адрес?

— Подключения!

— kiryusha.

* * *

— У меня не работает интернет, ошибка 691.

— Неправильно вводите пароль.

— А я его не ввожу никогда…

* * *

— У вас интернет подключён напрямую проводом или через роутер?

— Да!

— Что да?

— Да, напрямую и через роутер.

* * *

— Я вбила MAC-адрес, и теперь у меня ничего не работает.

— Какой адрес вбили?

— Я не помню.

— Откуда вы его взяли?

— Из головы придумала.

* * *

— Знаете, я подошёл к терминалу и не нашёл вашей компании «XXX», поэтому положил деньги на «YYY».

* * *

— Оператор N., компания «XXX», здравствуйте.

— Здравствуйте. У меня интернет, правда не ваш, а «YYY», но ничего страшного. Не посмотрите, что с ним?

* * *

— Я купил роутер, подключил его, а он не работает.

— Его надо настраивать на работу с нашей сетью.

— А какого х#я я его ещё и настраивать должен?

* * *

— Как мне попасть на роутер?

— Читайте инструкцию.

— Она неинтересная, расскажите мне так.

— Техподдержка не оказывает услуги по пошаговой настройке роутера, на это есть мастер. Вызов стоит 1000 рублей.

— Ещё и платить?

* * *

— Вы мне два компьютера отключаете, удаляете мне Ворд и Эксель и шлёте вирусы!

* * *

— Видите, без роутера интернет есть, а с роутером нет. Ваш роутер сломался.

— Да вы что, ох#$ли? Он пять лет нормально работал, его не трогал никто!

Работаю программистом во всем известной фирме. Заходит как-то паренёк из поддержки и говорит: мол, так и так, вот номер бага, хоть убей, но клиенты жалуются. Я его пытался вразумить, что это всё железо, а код работает, но он настоял.

Завёл код для кнопки «Обновление данных». Всё правильно, но новые данные коду достать не получится: они подаются оттуда, куда коду нельзя соваться. Позвал старшего разработчика. Говорю, нужно менять архитектуру программы, чтобы получать обновлённые данные. Старший долго молчал и смотрел стеклянными глазами в монитор, думая о своём. Минут через пять он вернулся в наш мир и молвил: «Через неделю у нас сдача новой версии, а тут работы на месяц… Но если нету кнопки, то нету и проблемы».

Теперь все, кто пользуются нашей программой, должны закрывать GUI и открывать заново, чтобы получить данные. Конечно, накладно, зато старший получил премию за успешно сданный проект в срок.