Работаю админом 1С в большой группе компаний.
Компаний много, на каждую компанию - одна-две базы.
Регулярно свежепринятые сотрудники просят поставить им ВСЕ базы.
Хорошо, привычно спрашиваю я их, какие именно из восьмидесяти существующих и что вы со всеми ними будете делать?
Смущаются. Ограничиваются своей.
В середине 90-х я и мой друг писали игры для Спектрума на ассемблере. Я создавал всю графику и писал интро, а мой головастый друг занимался исключительно кодом.
Спустя какое-то время моему другу понадобилось написать маленькую демку за один день. Утром он попросил меня придумать с десяток спрайтов и вечером ему принести, пока он, чтобы не терять время, скопирует куски кода из нашей второй по счёту игры (скроллинг-аркада, наподопие Zynapse, с момента её выпуска прошло где-то года полтора).
Вечером я приношу ему дискету со спрайтами и застаю своего друга чуть ли не в слезах.
Я: Что случилось?
Друг: Пришлось всё переписывать с нуля.
Я: Почему?
Друг: Я не понимаю, как этот бред сивой кобылы вообще может работать!
Ну что ж. Прошло полтора года, взгляды на программирование немного поменялись.
/** The Constant NUMBER_3. */
public static final int NUMBER_3 = 3;
/** The Constant NUMBER_4. */
public static final int NUMBER_4 = 4;
/** The Constant NUMBER_5. */
public static final int NUMBER_5 = 5;
/** The Constant NUMBER_6. */
public static final int NUMBER_6 = 6;
/** The Constant NUMBER_6. */
public static final int NUMBER_7 = 7;
Насяльника обещала всех уволитьма за это...
Работаю электриком.
Как-то чиню в одной конторе выгоревшую проводку. Вдруг сидевшая в стороне женщина начинает громко страдать, что у нее ничего не работает. Я со стороны вижу что провод мыши попросту вывалился из системного блока, подхожу и втыкаю.
Женщина благодарит меня, и тут вторая просит помочь. Помог распечатать документ.
И пошло-поехало...
Часа через два ко мне подходит директор и просит заглянуть в серверную, бо какие-то проблемы с локальной сетью. Захожу, вижу ту же freebsd, что стоит у меня дома, еще часа три вожусь с сетью, кое-как восстанавливаю, директор жмет мне руку...
...и тут в серверную заходит сисадмин. С пакетом. Пакет полон пива. На лице его застывает очень задумчивое выражение и только губы отчетливо шепчут знакомое нецензурное слово...
Работал в саппорте краевого провайдера.
Звонок из IT-отдела гипермаркета торговой сети. Торгуют компьютерами и бытовой техникой.
Я: Здравствуйте, компания %providername%....
Те временем, пока я произношу дежурное приветствие - нахожу телефонный номер по базе и начинаю пинговать их сервер
Гипермаркет: У нас во всем магазине не работает интернет! Срочно сделайте что нибудь!
Я: Ваш сервер не отвечает на пинг, вы можете сейчас проверить настройки на нем?
Гипермаркет: Нет, он выключен.
Я: Так включите!
Гипермаркет: Не можем, он сгорел, его в ремонт увезли...
День шел своим обычным ходом до тех пор, пока мне не принесли на обследование компьютер с поликлиники.
Водитель, привезший пациента от комментариев отказался, а звонок хозяевам показал, что внутри у больного видимо что-то отвалилось и постоянно бьётся о стенки корпуса уже два дня как.
Подключаю к электросети и монитору, запускаю. Ничего о стенки не бьется.
Повторяю раз этак пять. Никакого результата.
Открываю боковую крышку.
С жёсткого диска с совершенно обезумевшим видом на меня прыгает мелкая мышь.
Индийский код, индийский код.
Иногда бывает так заработаешься, что любому индусу фору дашь. Безо всякого злого умысла.
Модуль. Переписанный уже, наверное, раз двадцать, причем разными людьми.
Заказчик выставляет новые требования. Лезу внутрь, переписывать куски в двадцать первый раз.
После чего долго медитирую на фрагмент:
...
a=a;
b=b;
...
Видимо это было напоминание программе, чтобы точно не забыла...
Я - тестер, правлю руководство пользователя после технического писателя.
Окончательно встаю на фразе "После задания всех требуемых параметров, нажмите кнопку "сохранить", чтобы запомнить совершенные изменения"
Не сдержалась.
Исправила на "сохранить совершенные изменения" и вставила примечание: "Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль"
Техподдержка провайдера.
Звонок.
В трубке раздраженный голос, срывающийся на крик.
- Почему вы мне начислили лишних 700 мб?! Я ничего не качал! Повторяю, я ничего не качал, только в аське сидел!!!
Если в аське - то действительно странно, думаю я и смотрю детальную статистику. А там 700 метров получено с нашего видео-архива как раз вчера.
Сообщаю об этом взволнованному клиенту.
- Вы скачали фильм с нашего сервера, поэтому вам было начислено 700 мб.
Он от возмущения чуть не задохнулся.
- Вы что там, совсем $%#@ все?! Я ничего не качал! Я просто ПОСМОТРЕЛ фильм с видео-архива!!!
Пришел к нам как-то клиент за резиновым валом, прижимающим в принтере бумагу к печке. Унес с собой вал, а через пару дней пришел с принтером. Вал был внутри. Принтер, говорит, не работает.
Посмотрели, в чем дело.
Ну, что сказать. Вал поставить не так просто, нужно основательно разобрать принтер, а потом правильно его собрать. С этим клиент, к моему удивлению, справился.
Удивляет другое.
Зачем он поставил вал в упаковке, завернутым в бумагу и пупырчатый полиэтилен?!