Получили два контейнера витухи. Разгружая, получили жалобы от логистов: «Чё-то больно тяжёлые коробки», но не придали тогда этому значения.

Продали первую партию. Через пару дней звонит заказчик и матерится, что мы ему некачественные RJ-45 поставили: ломаются при оконечивании патч-кордов. Просим притащить несколько штук к нам в офис. Проверяем: коннекторы нормально обжимаются на куске старого кабеля. Озадаченный заказчик уходит, но через час врывается к нам в офис с трёхэтажным матом и нашей бухтой.

Оказывается, на заводе китайцы перепутали Cu и Fe. К нам попала партия железной витухи.

Читаю истории на «хэппенсах» и вижу, что где-то кто-то работает уже пять лет, другой — более трёх. На мне висит проклятие: не более двух лет непрерывной работы. И вроде руки откуда надо, и проекты (некоторые сам, словно мать-одиночка, рождал, растил и выпускал в мир) работают безотказно по сей день...

На последнем месте сырую систему (что поделать — начальство) запустили менее чем год назад. После доработок напильником уже более трёх месяцев она работает как часики. По-отечески я заботился о ней: то оптимизировал потоки выполнения программных модулей, то подключения к БД распределял, чтоб выполнение запроса отрабатывалось без сбоев, то пользователям менял «лицо», чтобы приятней и комфортней работалось. Всё работало, всё взаимодействовало, пользователи были довольны — вот она, нирвана программиста! Идиллию нарушила просьба шефа зайти к нему. Предвкушение похвал и возможного финансового роста разбилось, как волна о камни: «Нам было приятно с вами сотрудничать, но, к сожалению, мы расстаёмся». Никаких внятных ответов я не получил.

Что ж, решение найдено быстро: конкурентов хватает. Однако осадок горчит. Прошёл уже десяток таких итераций — менялось только значение переменной company_name...

Cегодня на дальней полке шкафа я обнаружил свитер на пятилетнего меня. На груди китайскими мастерицами был любовно вывязан пингвин. Я вспомнил про супергероев, прилетевших с Криптона с куском инопланетной срани в руке, и осознал, что профессия была предначертана судьбой.

Заболел я страшной болезнью — экспериментофилией. Болванки нынче дешёвые, и на компе побывали все операционки, которые я смог найти: от DOS и Windows 3.1 до Gentoo.

* * *

Ставлю я как-то «хакинтош». Разумеется, я готов к куче слетевшего оборудования из-за отсутствия драйверов. Как ни странно, всё работает — даже FM-тюнер после пары пируэтов с бубном начал играть мою любимую станцию. Не работает только топовый USB-грызун, купленный неделю назад, на замену которому пришла PS/2-мыша. Всё бы хорошо, но через некоторое время я понял, что питание в мышку вообще не подаётся — даже диод не горит. Перетыкаю мышку в другой разъём — профит!

* * *

Долго собирался с мужеством, чтоб поставить Gentoo. Перечитав мануалы, перекрестился и воткнул в «подопытного» SystemRescueCD. Сделал всё по инструкции — при загрузке ошибка. Опять повторяю — ошибка. Забил. Через неделю ставлю снова, но уже без инструкции, а по памяти. Установилась, завелась, позволила собрать и запустить весь необходимый софт. Подвоха так и не понял.

* * *

На очереди KolibriOS. Разумеется, пытаюсь вылезти в сеть. Не пускает, хотя сетевуху вроде как слопала. Взгляд падает на роутер — ага, а почему это горит только первая лампочка LAN, соответствующая основному компу? Щелчок коннектора — и я в сети.

***

Юзвери, не пытайтесь грешить на систему, если в ней что-то не работает. Возможно, причина в железе, но вероятнее всего — между монитором и стулом.

Мой однокурсник сдавал курсовую по алгоритмическим языкам программирования на Дельфи. Сама программа вроде была готова, и можно было приступать к пояснительной записке, но для очистки совести решил он сначала показать продукт преподавателю.

После беглого взгляда на работающую программку препод перешёл к просмотру кода, при этом приговаривая: «Ага... Понятно... Хорошо... Стоп! Ни фига не понятно!» Запустил, ввёл какие-то значения в поля формы и невозмутимо ушёл под звук вылетевшего виндового окошка: «Программа вызвала ошибку... Обратитесь к разработчику и отправьте отчёт такой-то матери».

Разработчик долго сидел и, держась за голову, медитировал над предложением обратиться к самому себе.

У нас в универе года полтора-два назад случилась с одним преподом беда. Его ноутбук (огромная соневская дура) пришёл в полную негодность, а лекции его обязательно должны были сопровождаться демонстрацией наглядных пособий — для этого ему выделили в пользование общественный проектор. Пока беда не пришла, он бегал с ноутом в одной руке и проектором в другой по всем этажам нашего корпуса.

Препод обратился к начальству и попросил компьютер за казённый счёт. Ему не отказали, и буквально через час сказали забрать новую машину у завхоза. Разумеется, машина оказалась настольной: монитор 21" и системник в половину меня высотой. Таскать это чудовище с собой невозможно даже в теории. Препод поругался (безуспешно) с деканатом, да вроде успокоился.

Через неделю сидим на его паре. Сидим минут десять, его всё нет и нет (а он обычно пунктуален). Слышим какой-то гул и грохот — сначала тихий, потом всё более громкий. Когда гул достиг апогея, в нашу аудиторию въехало нечто.

Четыре колеса, платформа с системником. К ней какими-то ремнями и шурупами прикреплён маленький шкафчик, таким же способом к шкафчику приторочены чудо-монитор и ИБП. Сбоку к шкафчику приделан маленький столик, на нём клавиатура, мышь и графический планшет. Препод невозмутимо вкатил это в аудиторию, вставил провод в розетку, повернул проектор и начал лекцию перед полусотней упавших на пол челюстей.

Я универ уже закончил, но товарищ с третьего курса говорил, что тележка эта до сих пор катается по всем этажам. Лифты при этом освобождаются моментально — студенты разбегаются кто из страха, кто из уважения.

Пару дней назад я приобрёл себе 24-дюймовый HD-монитор. Радости были полные штаны: 40-килограммовый ЭЛТ отправился на покой. Но спустя три дня начали появляться битые пиксели — чёрные на белом фоне, белые на чёрном. Старший товарищ Гугл быстро указал на то, что если битых пикселей больше двадцати, то случай гарантийный, и нужно дисплей менять. На форумах некоторые товарищи советовали ногтями помассировать пространство вокруг пикселей, но мне как-то не хотелось проделывать подобные манипуляции с новым монитором.

С учётом того, что свой ЭЛТ я сразу же отдал в детский дом, а по гарантии вряд ли мне предоставят аналогичный монитор на время ремонта, я вызвал специалиста — хорошего товарища. Затарившись пивом, пришли к «битому» монитору. Товарищ прищурился, развернул монитор перпендикулярно взгляду и сдул с него пыль. Все «битые пиксели» улетели. Таким дураком я себя не чувствовал ни разу.

В школе две одноклассницы-подруги-блондинки ни с того ни с сего нарисовали на встроенном Бейсике «Корвета» за два дня до зачёта целую картину: солнышко, море, пальмы. Для меня это для стало бы задачей на неделю минимум: ну, точки определить, рассчитать, куда circle() пристроить. Решил подойти к художницам и спросить, как им это удалось.

Оказалось, проще некуда: сперва девчонки нарисовали картину на миллиметровке. Код состоял из сотен команд point(X,Y).

Вы когда-нибудь желали страстно, чтобы ваша девушка разбила ваше авто?

Переехала ко мне жить девушка. Естественно, пришлось делить с ней компьютерное время. Условия использования моей машинки просты: для «контакта», браузерных игр, почты и иных выходов в интернет — линукс; для игр — винда. Казалось бы, что может быть легче? Девочка, оказывается, отличается умом и сообразительностью.

— Зачем переключаться в линукс? Это долго. Всего-то музычку погуглить. Антивирус выключим — моя будущая половинка сетовала, что от него комп медленнее работает. Да он сам без него сидел! Ненужные программы надо снести — они занимают место на жёстком. Так, «Настройка... Удаление...» Ой, я это не знаю, наверное, вирус. (Улетают напрочь среды разработок, программы для работы с аудио и видео, пара кодеков.) Удалим и ненужные файлы. (Все рабочие материалы за пять лет, которые были на отдельном жёстком.)

Через какое-то время комп, разумеется, хватает вирус, блокирующий экран.

— Вирус? Не беда! Для «контакта» у нас же есть линукс! Переключаемся... Ой, а что он такой непонятный? Что-то я натыкала, работать перестало. Надо переустановить... О, лежит какой-то винт. Наверное, ненужный. Чтобы лучше встала операционная система, отформатируем — папа пять лет назад объяснял.

Убиты две оси. Отформатировано полтора жёстких диска. Исчезли все материалы с двух последних работ, личные фотографии и видео, все инсталляшки снесённых до этого программ... Лучше бы она действительно разбила мою «тойоту».

Звонит мобила — сотрудник из соседнего отдела. Ситуация следующая: он сейчас находится у клиента, а там ЧП. Местный сисадмин чего-то не поделил с руководством и грохнул базу данных 1С, изменив за компанию и пароль администратора на сервере (лихие девяностые вспоминаются). Пароль админа уже благополучно сломан моим коллегой, осталась проблема с 1С: «Каталог базы данных не обнаружен». Это уже моя специализация.

Запускаю TeamViewer. Действительно, упомянутый каталог отсутствует. Ну и ладно, конфигурационные файлы восстанавливаем из ближайшего бэкапа, а база данных... База всё это время мирно лежала на SQL-сервере, куда во время диверсии явно забыли заглянуть. Вся операция заняла полчаса, включая проверку по окончании и хохот над местным «сисадмином». Блин, ну кто же так базы сносит? Ломать — не строить, это верно. Но ведь ломать тоже надо уметь!