В свободное от учёбы время я люблю посидеть в соцсетях и поболтать в аське. Есть у меня попугай, которого я периодически отпускаю в полёт по комнате. И вот случилось однажды...

Полетал мой пернатый друг, погулял по компьютерному столу. После этого общаться с людьми по ту сторону монитора стало невозможно: при нажатии некоторых букв передо мной выпрыгивали истории сообщений, личные данные собеседника, настройки Квипа, — словом, то, что мне в этот момент совершенно к делу не относилось.

Комп старый, ось давно не обновлялась (пиратская «хрюша», несколько лет продержавшаяся без явных глюков). «Что ж, сначала перезагрузка» — подумал я. Сделано. «Пуск — QIP». Та же ситуация! «Пуск — Стандартные — Системные — Восстановление системы». Стрелки на неделю назад — ничего нового, Квип всё так же шалит. Ну, пришлось переустанавливать саму программу.

Началось всё довольно поздно вечером, и последняя операция завершилась глубоко ночью. Шаманил я, шаманил, и тут гениальная идея пришла сама. Выковыриваю барахлящие клавиши — пусто. Поддеваю Ctrl, Win, Alt... Вот где собака порылась!

На месте альта лежало зёрнышко, заботливо оставленное попугаем. Выходит, альт был зажат, и, как потом показала проверка в свойствах Квипа, именно в сочетании с ним «барахлящие» клавиши и выдавали ненужные мне окошки.

С тех пор попугая к столу я не подпускаю, да и сам стараюсь над клавиатурой не сорить.

Имитация закипания чайника? Всё может быть гораздо хуже.

Полетел нежно любимый винт на 500 ГБ — шумно, с треском и кучей бэд-блоков. Частенько винчестеры при попытке их растормошить с целью слить на переносник остатки полуживой информации очень обижаются и начинают издавать характерные щелчки. Кто слышал, никогда не забудет этого крика информационной агонии. При этом шатающийся стол, на котором за монитором стоит системник, начинает слегка «жужжать» и трястись — невидимо, но ощутимо.

Из всей медиаколлекции мне удалось спасти от силы десятую часть. Дальше была траурная процессия, пышные похороны и поход в магазин за новым терабайтником. Вкрутил, поставил заливаться фильмы обратно с переносника и отошёл на кухню в поисках электрочайника. Заботливая жена тут же включила воду кипятиться, но забыла напомнить о том, что чайник с целью удобства теперь стоит за монитором.

Этот момент мне ещё долго будет сниться в кошмарах: сажусь я за компьютер, делаю лёгкий клавиатурный аккорд, а за монитором начинает закипать вода, заставляя с печально знакомой амплитудой трястись стол. Кульминацией момента, как вы уже наверное поняли, становится щелчок чайника, оповещающий об окончании процесса.

Сидел как-то с девушкой, пил пиво и думал о вечном. На улице хорошая погода, солнце светит — что ещё для счастья надо? Ан нет, тревожит сознание выбор ОС для домашнего компьютера.

Девушка обратила внимание на мой слегка отстранённый вид и заинтересовалась, что же меня тревожит. Я поведал, что не могу определится с операционкой: то ли ставить привычную мне Убунту или какой другой линукс-дистрибутив, то ли попробовать хвалёную «семёрку». Девушка, не особо подкованная в компьютерных вопросах, спросила:

— А в чём, собственно, разница?

— Как бы тебе проще объяснить... Линукс — это безопасность и уверенность, а Виндоус — развлечения, но с долей риска.

— Ясно! Секс в презервативе — безопасно, но по ощущениям не очень. Секс без презерватива — приятней, но можно подцепить какую-нибудь заразу.

Более точной аналогии я не слышал никогда.

Осознаёшь, что пора обновлять дистрибутив на гейте, когда подумываешь, что...

net send /domain:xxx Почта и инет отвалятся на 5 минут.

...лучше бы сохранить в батник.

Написал форму с иерархическим деревом. Процедура, формирующая дерево, называется BuildTree. Кроме того, есть функция AddChild. Думаю, куда бы присобачить функцию GrowHouse, чтобы состояться как мужчина.

Работаю в сервис-центре по ремонту компьютеров, телефонов и прочего. По прайсу установка операционки называется «настройкой системы». Сижу вечерком после работы за компом, полез посмотреть автозагрузку стандартными средствами. Win+R, msconfig — открывается окошко с названием «Настройка системы». Мелькает мысль: нормальный заказ, моя половина в кармане, вечерком пивка попить можно!

Давно подумывал сменить дома Windows на Linux. Перепробовав некоторое количество дистрибутивов, выбрал понравившийся, но никак не хватало смелости взять и поставить.

Свершилось — в прожившей несколько лет без переустановки и единого вируса системе перестали работать комбинации Ctrl+C, Ctrl+V и Ctrl+Alt+Del. Ни одной пакости найдено не было. Я вспылил, разозлившись на неуловимый вирус, и в один вечер снёс детище Microsoft, поменяв его на Ubuntu 10.04.

На следующее утро я открыл OpenOffice и сел поработать. Ctrl+C и Ctrl+V по-прежнему не работали; Ctrl+Alt+Del, как выяснилось, тоже. Оказалось, за день до случившихся событий дети поиграли клавиатурой, несколько раз уронив её на пол. Проблема решилась после разборки, прочистки и сборки клавиатуры, но Windows не повезло — её я восстанавливать не стал.

Подумаешь, комиссар Мегрэ и Шерлок Холмс! У нас на работе случился классический детектив запертой комнаты.

Дело было так. На удалённой точке раз в несколько дней перезагружался сервер, почему-то всё время ночью. Грешили на сервер, поменяли — с новым та же ерунда. Поставили рядом со стойкой мини-тауэр в качестве резерва. Через пару дней сдохли оба сразу, а прибежавший техник обнаружил мини-тауэр лежащим на полу. Вот тут у нас волосы на голове зашевелились. Окон в комнате нет, дверь заперта и под наблюдением, здание принадлежит режимной госконторе. Единственная дырка — ход вентиляции, в который наглухо врезан кондиционер.

Решили оставлять на ночь наблюдателя-добровольца. Каких нервов нам стоила возня с пропусками — это отдельная песня. В конце концов нам разрешили, и кто-нибудь из нас дежурил каждую ночь. Где-то на третье дежурство в полвторого ночи звонит мой телефон — коллега вопит искажённым голосом: «П-приезжжай, в-в-возьми меня отсюда!» И фоном — низкий вибрирующий вой. Еду, встречаю его на проходной в не сильно вменяемом состоянии.

А оказалось всё просто — не просто так комната нам задёшево досталась. Через стену от нас был испытательный стенд, на котором гоняли аппаратуру размагничивания для кораблей. Когда такой агрегат включают, лом может на палубе встать торчком, не то что какие-то серверы. Испытания шли, чтобы не тревожить окружающих, понятно, ночью, когда силы зла властвуют безраздельно.

Недавно заработался над дырами в коде CMS до поздней ночи, но то ли день был не мой, то ли лунный свет создавал помехи в моём мозге, но руки меня не слушались, и количество дыр, позволяющих получить доступ к CMS посредством SQL-запросов, не только не уменьшалось, но и росло. Решил отложить дела до завтра и пошёл спать.

С утра проснулся в небольшом шоке. Мне приснилось, что мои руки и ноги должны двигаться наоборот. Для этого я послал SQL-запрос, который исправлял неверную последовательность операций инверсией. Не знаю, конечно, как такой шизанутый сон мог помочь, но мне удалось не только доделать работу, но и дописать пару модулей, до которых руки не доходили.

Работая с Очень Серьёзными Людьми, я сделала некоторые наблюдения.

У ОСЛов есть все причины звонить тогда, когда должен решиться очень серьёзный вопрос (например, «не могу настроить почту, письма не отправляются — однозначно испорчен сервер»). Чаще всего это происходит в 9–10 утра или 10–11 вечера в выходной день. ОСЛы бдят 24/7.

ОСЛы вспоминают под конец выполненного проекта сайта-визитки, что там должен быть «небольшой» каталог продукции (интернет-магазин, система статей, регистрация, форум).

— И чтобы клиент мог её заказать — смысл ей там висеть просто так?.. Больше стоить будет? А почему, это что, так сложно? Ты же мне показывал, что у тебя это есть на другом проекте. Только прикрепить — и всё.

Другие конструктивные вопросы и предложения ОСЛов:

— Можно эту сумму растянуть на два месяца? А почему тогда дороже?

— А можно ускорить процесс? Дороже? Почему?

— А будет так, чтобы сайт сразу везде находился? Ну, Яндыкс , Гугел. Это входит в стоимость?

По завершении проекта, вне зависимости от серьёзности человека:

— XXXX долларов? Я думал, в гривнах, а это дорого...

— Я на следующей неделе завезу.

— «Абонент временно недоступен, пожалуйста, перезвоните позже».

— Да тут был занят, не мог подъехать, завтра привезу оплату.

— Пока текстов нет, я на следующей неделе всё сделаю.

— А что, наполнение каталога стоит денег?

То ли ещё будет...