Есть мнение, что айтишники — кошатники. Это такой же стереотип, как «все линуксоиды — анимешники». Хотя я и сам кошатник, но наш брат айтишник неоднороден. Кто держит кошек, кто собак, кто хомячков и рыбок, кто никого. Но интересней всего попугай прямо в IT-отделе.

Специально птицу не обучали: было некогда. «Живой диктофон» сам слушал и учился. Сначала выучил скайповский звонок, потом — слово «сделаю». Довольно долго его лексикон состоял из звонка и «сделаю», но затем понеслось. Несколько десятков часто произносимых в отделе слов выучил.

Когда звонящий клиент спрашивает, кто это у нас тараторит, поворачиваем камеру на попугая. Клиент тут же улыбается, становится добродушным. Его недовольство нашими мелкими недоработками как рукой снимает. А нам после позитивного разговора приятнее исправлять допущенные огрехи. В общем, на корм себе попугай зарабатывает и ещё окупается.

Дополнительный эффект: у нас никто не матерится. Чтобы птичка не повторила во время разговора с клиентом.

Пришёл тут подлечить комп. Комп оказался древний, там стояла «хрюшка» и безбожно тормозила. Смотрю статистику — проблема c вирусами. Разбираю блок питания, перепаиваю три конденсатора, начинаю собирать. Ну, и на автомате спрашиваю:

— Порнуху посматриваете?

Ответ, совершенно серьёзный:

— Да, но только без обезьян, от них вирусами компьютер заразится.

Виновником оказался троян конская_за$#па.zip.exe.

Айтишник-дистрофик, нейтрализовавший грабителя-бугая салазками от сервера? Это что!

В нашей организации было ограбление. Точнее, попытка. Неудавшаяся. Бугай был не один. Их было трое. Только дальше реcепшна они не прошли.

Нет, нейтрализовал их не охранник. Он не успел этого сделать. Сидящая на ресепшне хрупкая девушка (52 кг, 157 см) как раз кормила декоративную мышь в клетке. Да не компьютерную — этой клетка не нужна, а кормится она пятью вольтами, — а настоящую. Живую. С усиками. С носиком. С хвостиком. С ушками. Пищащую.

Едва завидев животное, грабители побелели, развернулись и выбежали сами. Только пятки сверкали.

Охраннику даже обидно как-то было, что он не понадобился. Сам он, кстати, к клетке нечасто подходит, несмотря на свои 114 кг и 205 см.

Работаю начинающим эникеем в обычной такой организации. Пришла как-то тривиальная задачка: принтер жуёт бумагу. На месте ничего необычного разглядеть не удалось, но стабильно после второго-пятого листа товарищ тормозил бумагу в разных местах.

Забрал зверя в своё логово, дабы получше обнюхать. Сняв боковую крышку, я на секунду замер — на меня не менее удивлёнными глазами смотрел упитанный такой тараканище. Отбросив первую спонтанную мысль: «Отожрался, сволочь, на казённом тонере», принялся я ловить сие создание. Ирод лез во все дыры, и после 15 минут мытарств я сдался. Решил подождать мастера с пылесосом, да и почистить заодно агрегат было бы неплохо.

Проведя дезинфекцию и установив обратно принтер, решил удивить главбуха и рассказал про таракана. Ожидаемого удивления с её стороны не последовало:

— А они у нас часто распечатываются.

Лицензируем ПО всего парка компов конторы. Работы валом. Месяц прошёл где-то.

Дом. Ночь. Сплю. Жужжит комар. Мысль: «Вот, блин, комар нелицензионный!» Встаю, прибиваю. С кровью. Засыпаю.

Опять жужжит. Блин! Встаю. Прибиваю. Без крови. Засыпаю. Мысли сквозь сон: «Комар OEMный».

Работал в банке. Однажды заскочила к нам в IT-отдел залётная мышь. Три админа мотанулись, прыгнули — а мышь, не будь дурой, под тумбу. Двое хватают тумбу и откидывают её в сторону, а я хватаю первый попавшийся предмет и пуляю в мышь. Этим предметом оказался увесистый томик с моего стола листов эдак в пятьсот по администрированию оракловых серверов. Том так и остался со следами крови.

Брутальные админы. Брутальная литература.

Здесь очень много историй про хороших и плохих бухгалтеров, монтажников, программистов, админов, юзеров и начальников. А мне достался главный инженер… Если честно, после каждой планёрки хочется взять тетрадку и записать его перлы и безумные идеи. И этот случай явно займёт достойное место.

Надеюсь, все помнят прикол с мухами на Яндексе первого апреля этого года? С утра пораньше раздаётся звонок с приказом моментально «починить компьютер от вирусов». Бегу через три этажа, вижу на экране рой мух, невозмутимо выбираю мухобойку и ставлю рекорд: десять крылатых за шесть секунд. Сканирование завершено, все угрозы размазаны!

С приходом весны возникла необычная проблема у 3D-принтера: время от времени в разных местах напечатанных изделий появлялись чёрные точки, будто пластик обгорал из-за скачка температуры. Проблема повторялась на разных принтерах и с разными материалами.

Ушёл в самые дебри настроек софта, танцевал с маленьким напечатанным бубном, а точки появлялись всё чаще. Пришлось ставить камеру с тепловизором и записывать процесс печати, чтобы хоть немного прояснить ситуацию. Что бы вы думали? Когда опять встретил тёмную точку, отмотал запись и увидел мошку, прилетевшую на освещённый и теплый пластик, которую через несколько мгновений принтер укатывал следующим слоем.

Может быть, через тысячи лет по напечатанным деталям будут исследовать нашу фауну, по аналогии с древними насекомыми в янтаре? А сейчас время ставить москитные сетки, друзья.

Вечер. Дом с секциями. За дверями секций находятся щитки, по которым идёт электроэнергия, телефония, ТВ и, конечно же, интернет.

Заранее подготовленный кабель лежит в секции на десятом этаже. Абонент — на втором.

Этаж 9: «Монтажник „Билайна“, откройте дверь, необходимо пройти к щитку. Провожу интернет». Из-за двери: «Не открою, приходите с жильцом». Такое бывает иногда, привычно. Иду за абонентом, объясняю. Поднимаемся. Нам открывают. Отпускаю абонента, работаю.

Этаж 8: «Монтажник „Билайна“, откройте дверь, необходимо пройти к щитку. Провожу интернет». Из-за двери: «Не открою, приходите с жильцом». Опять двадцать пять… Статистика отдыхает. Иду за абонентом…

Открывает дверь секции девушка среднего роста. Белокурые волосы спускаются по полуобнажённым плечам. Аккуратная грудь второго размера выпирает желанными бугорками из-под топика. Стройные ножки просто манят, а шортики выбивают из колеи. Сглатываю слюну, лезу в щиток. Быстро пропихиваю протягу вниз и ретируюсь: дома ждёт жена. Девушка закрывает дверь, мы с абонентом спускаемся вниз, я ему шепчу:

— Вот девушка: одного мужика — нет, а двух — пожалуйста, проходите.

Дальше — обычная схема подключения. Абонент был доволен: третий провайдер наконец-то смог протянуть ему кабель и подключить к интернету и ТВ. Первый и второй просто пропали без вести…

Грызуны и кабель всегда тесно соседствуют.

Однажды к нам в аварийку поступила заявка: не работает телефон. Выезжаем на адрес. Клиент арендует подвал. Из гневных слов пострадавшего выясняется, что телефонный кабель уже третий раз за месяц ремонтируют, причём в одном и том же месте.

Вероятно, кабель пересекает Большой Мышиный Путь и мешает проходу грызунов. Кабель отремонтировали, хотели защитить его понадёжнее, но, к сожалению, металлической гофры с собой не оказалось. Поэтому клиенту была выдана рекомендация: пойти в ближайшую аптеку, купить вьетнамский бальзам «Золотая звезда» и обильно смазать этим чудо-средством весь кабель там, где его постоянно грызут.

На этом история закончилась: больше аварий на этом адресе не было. Судя по всему, отчаявшийся клиент выполнил рекомендацию.