Сисадминил в начале нулевых. Контора — общага, весь этаж со стометровым коридором отдан под офис. Над подвесным потолком идут кабели. Я их просто клал на потолок, и через десять лет он выглядел выгнутым цилиндром.

Как-то утром сообщают мне, что сеть не работает в том кабинете, куда я вчера вечером прокинул кабель. Звоню его — нет сигнала на трёх жилах. Давай вскрывать плитки потолка. Вижу, что новый кабель в одном месте прогрызен крысами. Сижу и думаю: почему именно этот кабель и почему именно в этом месте?

Вспоминаю: вчера, когда протягивал, захотел жрать. Бросил на полпути, купил копчёную курочку, сожрал и пошёл тянуть дальше. Руки, разумеется, на хрена было мыть? Всё равно тут же грязные стали. А крыса учуяла остатки жира на кабеле, об который я вытер руки, когда его протягивал, и погрызла это место.

Мойте руки после еды!

Проснувшись утром от звука будильника, свесил ноги с кровати и, еле открыв левый глаз, повернул голову направо, где увидел никуда не воткнутый толстый сетевой шнур. Да и системник почему-то не издавал никаких звуков. Подумав, что нужно воткнуть шнур в розетку, я зачем-то с силой потянул его на себя…

В итоге кот второй день обходит меня стороной и смотрит как на истинного мудака. Извинения не принимает. А системник я вечером ещё выключил, так как вечером чистил, да так и не подключил назад. Спросонья только не допёр.

Позвали меня две подруги, снимающие комнату у третьей, на чай с плюшками, а заодно и ноут посмотреть. Сам ремонт был мало чем интересен, кроме отсутствия в доме денег на новый хард. По счастью, в нагрузку к новому ноуту девочке продали внешний диск, который я на её глазах растерзал и вставил вместо старого. Веселье же началось, когда я начал затирать какие-то данные, удерживая Backspace. Отпустив кнопку, я увидел, что между ней и знаком равенства застрял яблочный червяк. Девочка заглянула через экран посмотреть, долго ли ещё осталось — и…

Визг в три глотки чудом не побил окна в квартире. Я попытался схватить зверька конфетной обёрткой. Мне протянули первый попавшийся пинцет (как позже выяснилось, девушки им брови выщипывают), потом ударили по рукам, пытаясь сделать всё самостоятельно. Червяк упал в клаву и попался только после того, как я содрал Backspace и железкой, на которой держалась клавиша, прижал гада за хвост. Девушки успешно схватили его и выбросили в окно.

Про то, что компьютерные черви выглядят именно так, они пошутили сами.

Традиционно спутником IT-специалиста считается кошка. Но вот какая мне дурная мысль пришла сегодня в голову: кошки — они как винда. Их можно чему-то научить, но зачастую они всё делают по своей воле, и ненароком оказывается, что не ты хозяин кошки, а она твоя хозяйка. А вот собаки — как линукс: сами почти ничему не учатся, разве что из любопытства, зато если им в этом помочь (а желания хоть отбавляй), то будут радостно делать всё, что пожелаешь (разумеется, в пределах собачьих возможностей).

Да, есть же ещё мак — это попугайчики. Красивые, но зачем?

В морском зоопарке у вольера с пингвинами рассказываю маме, что пингвин — символ Linux потому, что создателя системы Линуса Торвальдса в детстве укусил пингвин. Параллельно дразню самого жирного. Видимо, я надоела ему, и он попытался клюнуть меня, но наткнулся на стекло.

— Теперь ты тоже можешь изобретать Linux!

— Он же через стекло, а не по-настоящему, — возражает папа.

Ответ нашёлся сразу же:

— Теперь я могу изобретать Windows!

Отдали нам в отдел тестирования программу. Внезапно во время одного из тестов из колонок раздалось громкое и протяжное «мяу», после чего на экране выскочило сообщение об ошибке:

Необработанное исключение CatMeowException.

Не знаю, откуда взялся такой креативный программист, но большое ему спасибо, ибо хорошее настроение он подарил всему отделу тестирования.

Два года назад притащил к себе котёнка, чёрную бестию, страшную, как сама жизнь. Долго ещё терзался сомнениями, кошка это будет или собака, хотя порой её внутренний клапан подавал чересчур большую порцию мочи в мозг, и от передозировки тот подозревал, что это может быть и подвид белки, а то и выдры, скрещённой с бобром.

Кошка росла, как полагается питомцу IT-инженера, на клавиатурах, мониторах и системных блоках. Иногда весело и задорно играла с выползающими из принтера листами, пока я не успевал добежать. Решил я научить кошку чему-нибудь полезному. Единственное, что вышло из-за обоюдной лени, так это то, что она научилась нажимать кнопку включения ноутбука лапой. Причём выработалось всё до автоматизма: видит раскрытый ноут, не слышит шума кулера — нажимает кнопку. И жили мы долго и весело…

Звонит знакомый в лютом нервозе, через динамик сотового летит пена изо рта. Мол, срочно, катастрофа, надо документы нести важные в серьёзное заведение! Можно ли забежать ко мне и распечатать с ноута? Гуано вопрос, легко. Приходит знакомый, ставит ноут на стол, тут же начинает что-то рассказывать по поводу важности этих бумажек.

Стоит заметить, что кошка выросла социопаткой. Пока не изучит на запахи обувь посетителя, не проверит когтями на группу крови и на совместимость с собой, обильно посыпая пушистой чёрной шерстью, не вылезет из-под дивана. Но рефлексы дают о себе знать. В процессе тирады гостя кошка выскочила из-за дивана, включила ему ноут и скрылась назад. Пока он молча и ошалело отправлял документы на принтер, сработал второй рефлекс, и кошка вновь выскочила и стала лапой вытаскивать печатающиеся бумаги, откидывая их со стола в сторону. После печати снова удалилась в свой угол.

На следующий день знакомый занёс мне пиво, а кошке банку кошачьего корма с креветками — за услуги IT-специалистов.

Притащили на ремонт ноут — не первой свежести, но гарантия ещё не истекла. На ноуте стикер из официального СЦ. По словам владельца, гарантийщики послали его в лес с формулировкой: «Скачок напряжения питания, в гарантии отказано». При этом блок питания абсолютно цел, а в ноуте КЗ по питанию не на самом входе, а где-то в глубине схемы.

Поковырявшись около получаса без схемы, нашёл один пробитый полевик, но его пробой был скорее последствием первоначальной неисправности. Так как ноут всё ещё актуален, за схему хотели денег. Пришлось убить два часа на поиск, но на одной из файлопомоек всё нашлось в лучшем виде и бесплатно. После просмотра схемы удалось быстро определить список узлов, способных устроить такую печаль.

Меня ждала приятная неожиданность: разработчики материнки в кои-то веки подумали о том, что их изделие кто-то будет ремонтировать. В дорожках были предусмотрены специальные зазоры, залитые оловом, спаяв которое, можно было отсоединять от линии питания отдельные каскады, чтобы определить, в каком именно КЗ. Область поиска мигом сузилась до стабилизатора питания процессора.

Как ни странно, силовые ключи оказались ни при чём, VRM-контроллер тоже был цел. По схеме получалось, что КЗ устраивает один из шести керамических конденсаторов, стоящих на входе, по два на каждую фазу питания. По позиционным обозначениям нашёл эти кондёры на плате и уже занёс над ними фен, как вдруг заметил, что между двумя из них лежит трупик насекомого. Отложил фен, удалил «бяку» с платы. КЗ не исчезло, но я решил начать выпаивать кондёры именно с тех, где нашла своё последнее пристанище злосчастная животинка.

Как ни странно, я угадал: один из кондёров был пробит в ноль, а на его поверхности имелись непонятные зелёные пятна. Ноут провалялся у меня ещё две недели, так как сдохший в первичных цепях полевик имел уж слишком незаурядные характеристики, и его пришлось заказывать издалека.

Самое странное в этой истории то, что официальный СЦ угадал с отказом в гарантии, но причину могли бы придумать и поадекватней.

Собрались мы на квартире у друга с ноутами и компами. Ну, выходной, почему бы не провести время за «дотой», «квакой» и «контрой»?

У хозяина квартиры был кот — не кастрированный, а потому помечающий свою территорию. Комп хозяина стоял на столе с открытой боковой крышкой. На борту непозволительно раскрытого системного блока стояло две планки памяти по 256 МБ каждая.

В общем, мохнатая тварь решила присвоить себе системник хозяина путём его пометки. Мы «мяу» сказать не успели, как комп был помечен и ушёл в ребут. Из ребута выходить отказался, а писком спикера подсказал нам о неисправности памяти. Неоднократно промыв всё, что можно, и перезапустив комп, мы поняли что игры сегодня не будет, и остаётся идти за пивом без надежды на исцеление.

Через пару часов распития пива мой друг Дима решил поковырять планку памяти. Естественно, мы начали его всячески подкалывать и смеяться, а он знай себе ковыряет планку швейной иголкой.

Минут через тридцать Димка подаёт мне планку: «Попробуй, вдруг заработает». Ставим планку на место. Комп заводится, причём с одной планкой оперативы на 512 МБ. 512 из 256 — как так?!

К сожалению, фокус больше ни разу не сработал, но в тот день мы всё же поиграли.

Протягивая очередную витуху за подвесным потолком, порой лучше получить на голову отходы жизнедеятельности предыдущих поколений монтажников, чем разрыв сердца от испуга.

Небольшая конторка арендует старинный флигель в центре города. Основные потолки под четыре метра, подвесной чуть ли не в метре от основного. Суббота, тишина, никого нет, в офисах свет не горит, в коридорах приятный полумрак. Забираюсь на лестницу, сдвигаю плитку, начинаю подниматься за потолок. Вижу в метре от себя два огромных светящихся глаза. Боже мой! Чуть сердце не остановилось. Как не своротился со стремянки и не обрушил весь потолок — даже не помню.

Пришёл в себя, уже стоя на полу. Из открытой потолочной дыры на меня с любопытством смотрела кошка.