Животные

Летней ночью 2009 года, искусанный жужжащими тварями, я заметил, что светодиод фумигатора не горит. Поверхностное вскрытие показало, что провод надо припаять, но, как назло, паяльника не нашлось. Злой, я начал думать, как решить проблему. Первая идея (поджечь таблетку) отпала по причине отсутствия огня: я не курю, дома стоит электроплита.

Вспомнил, что недавно купил видеокарточку, которую мой PuntoSwitcher ласково называл «ПЕЧ260» — и делал это не зря. Видеокарта референсного дизайна грелась в простое до 60 градусов — что уж говорить о температуре в нагрузке! Я положил таблетку сверху чипа, запустил игрушку и пошёл спать. Мой сон в ту ночь не нарушила ни одна жужжащая тварь.

Работаю в крупной сети супермаркетов. Постоянно идёт обновление оборудования в магазинах, поэтому мы заказываем пару десятков новых компьютеров в месяц. В одном из таких заказов попадается бракованная материнка. Бывает, что делать… Пакую системник обратно в коробку, дабы отправить поставщику, но поставщик делает хитрее: через две недели просто присылает новую машину.

Открываю крышку и впадаю в ступор. Внутри развернул бурную деятельность паук с размахом ног сантиметров этак в пять. Паутиной затянуто всё свободное пространство в системнике — и, судя по всему, не зря: уже болтается пара сушёных мух. Каким образом всё это попало внутрь корпуса, наибольшее отверстие в котором диаметром 3 мм, запакованного в пенопласт, полиэтилен и коробку, остаётся загадкой до сих пор.

У меня дома большой монитор, стоящий вплотную к стене. Смотрим с девушкой с дивана ужастик: что-то про жукоглазых засланцев из космоса. На экране отвратительный жук ползёт по кадру, доползает до верхнего края экрана, исчезает — и спустя секунду выползает из экрана и продолжает свой путь по стене за монитором. С той же скоростью, такой же чёрный.

Возникает смешанное чувство. Комп научился материализовывать предметы с экрана? Хорошо, в следующий раз поставлю кино про пиццу. Если же это глюк, расклад куда хуже. Затаив дыхание, пытаюсь проморгаться. Нет, жук ползёт и дальше. На экране испуганный герой смотрит куда-то вверх. Девушка, тихо так: «У тебя по стене что-то ползёт…»

Стрёмно, но приходится взять тапок, осторожно подойти к компу и дрожащей рукой поставить кино на паузу. Жук замирает. Я роняю тапок. В голове проносится целый поезд мыслей, заканчивающийся зомби-апокалипсисом (не знаю, при чём он тут). Девушка с дивана издаёт странный, но очень выразительный звук.

Это был обыкновенный жук — не мутант, не монстр. Почувствовав меня, он бодро свалился под плинтус и был таков. Я почувствовал себя заново родившимся. Уже потом, отодвинув комп от стены, я нашёл там мирно живущего паучка. А что: GeForce GTX 285 создает очень теплую атмосферу после выхода Crysis 2.

Всё же жаль, что это была не материализация живности из кино. Я ведь ещё аниме с девочками-волшебницами смотрю.

Болею. Рядом стоит любимый ноут, запущены аська и Опера, рядом успокаивающе мурлыкает кот. Засыпаю…

Коту становится скучно, и он решает немного погулять по клавиатуре. Одна лапка на Delete, вторая на Enter — и из контакт-листа исчезает группа General с доброй сотней контактов. Как сказал потом один из удалённых, «он у тебя через месяц в Твиттере зарегистрируется».

Работал я как-то в государственной организации совкового типа. Естественно, денег на нормальные сервера не выделяли. В итоге сервер был собран из того, что было. Среди прочего на задней стенке корпуса располагался вытяжной кулер. Не гудел, не мешал, никакой полезной работы не выполнял: корпус был открыт. Снять, впрочем, было лень.

Как-то раз забыли закрыть окно на ночь. Утром в помещении не было ни одного комара — все они лежали внушительной кучей позади системника. Заинтересованные чудом IT-мысли комары подлетали к машине, тут же подтягивались кулером, отоваривались лопастью по голове и вылетали с обратной стороны системника. Всем отделом гадали: тепло манило насекомых или свет диодов?

Сисадминское буднее утро. Вылезает сообщение: тикет такой-то, неисправна мышь в отделе оптовых продаж. Зеваю, беру мышку, бреду в нужный кабинет. Дверь распахнута, внутри никого нет. Три компа, один спит и при шевелении мыши просыпается, не требуя пароля. Налицо зверское нарушение правил внутреннего распорядка. Я просто обязан доложить о ситуации куда надо, но, к сожалению, я слишком добрый, поэтому, убедившись в исправности мышей на всех компах, выхожу из кабинета, захлопываю дверь и возвращаюсь к себе.

Не успеваю сесть на стул — звонок. Начальник отдела IT в бешенстве: «Может, мне самому сходить поменять мышь, если вам это так трудно?!» Я в непонятках. Говорю, мол, был только что — все мыши исправны. Шеф бормочет какое-то проклятие, потом в телефоне раздаётся щелчок и неуверенное женское «Алло».

— Отдел техподдержки, слушаю вас.

В ответ — вопль на грани ультразвука:

— У меня сдохла мышь!!!
— Вы из кабинета 303?
— Да! Сколько можно вас ждать?! У нас куча работы, сегодня договора по…

С трудом прерываю поток слов:

— Все мыши в вашем кабинете исправны. И, кстати, не стоит оставлять открытой дверь кабинета, когда там никого нет.
— Вы издеваетесь?! Она дохлая! Лежит у меня под столом! Немедленно приходите!
— Э…

Я начинаю догадываться. До дамочки, похоже, тоже начинает доходить, что она звонит в техподдержку.

— Ой, это не такая мышь. Она живая! То есть дохлая! Но с ногами!

«Дохлый (-ая), но с ногами» с тех пор в нашем отделе — крылатая фраза, обозначающая человека в состоянии крайнего алкогольного опьянения, но способного самостоятельно передвигаться.

Пришло лето. Начались проблемы с комарами: лезут, негодяи такие, во все щели и мешают спать. На помощь пришёл недавно купленный паяльник с отсосом припоя. Лёгким движением пальца нажимаю на кнопочку сбоку, засасываю комара со стены, а сплющенных гадов потом вымываю.

Помогаю людям монтировать фильм «для своих». Собственно, фильм уже смонтирован, даже авторинг сделали — осталось только дописать пять дисков к тиражу. Я по уши загружен, только пришёл домой — звонят по поводу фильма. Та самая дама в возрасте с аймаком, где я менял оптический привод. Держитесь крепче: на яблочном чуде стоит Виста. Комп подарили, а привыкать к красивому лень. У них там ещё живёт своенравный кот, гуляющий, где ему вздумается. Объясняю, как запускать Неро.

— Нажмите «Пуск».
— Не вижу.

Ой, мама, у них же Виста!

— Ну, круглую кнопку с цветными форточками в левом нижнем углу.
— Нажала, ничего не происходит.

Комп страшно тормозит. Техобслуживание они не умеют, а меня звать за этим некогда.

— Ну, сейчас поя…
— Ой, что это тут за кошачья морда?
— Где? Какая морда?
— Вот тут повилась! Она мне не нужна!

Спорить бесполезно. Отшучиваюсь:

— Прогоните Мурзика от экрана и запустите уже Неро!

Посмеялись. А «кошачья морда» юзерпиком оказалась.

Прихожу как-то вечером домой. Подходит младший братишка и с довольным видом сообщает:

— А я тут интернетом осу убил…

Отвиснув, с плохим предчувствием отправляюсь в свою комнату. На столе лежит раскуроченная вайфай-точка с жалобно торчащим огрызком антенны.

Сидел брат за моим столом, раскрашивал себе раскраски, а тут к нему прямо на стол села оса. Малой насекомых до ужаса боится, вот и схватил первое, что попалось под руку, и со всего маху по осе жахнул. Потом для надёжности ещё раз, для закрепления результата — ещё раз шесть.

Сижу с торчащей из ноута витухой и думаю, что против насекомых какой-нибудь «Раптор» всё же дешевле.