Животные

Помогаю иногда людям с разнообразной вычислительной и не только техникой. Звонит мне знакомый хороший, от тонких компьютерных материй далёкий, но по ссылкам щёлкающий довольно уверенно. С ужасом в голосе сообщает, что системник гудит, как трактор, а через дырочки в корпусе идут две вереницы муравьев, причём те, что входят, несут с собой свои муравьиные пожитки. Вроде как обустроиться там решили, и надолго.

Тихо ржу про себя. Да, нестандартная ситуация. Советую отключить питание и через те же дырочки дать подышать муравьям дихлофосиком. Обещаю на днях заскочить, пожитки невинно убиенных вместе с трупиками из дворца извлечь и с почестями захоронить. Только вот не предусмотрел я вещи одной.

Минут через 15 последовавший звонок, хоть и содержал в основном непереводимые фразеологические обороты, но ясно дал понять: всё плохо. Товарищ, преисполненный злобы к насекомым тварям, вдул в ящик почти весь баллон дихлофоса, убедился, что враги из дырочки больше не идут, и нажал «Power». Тут уже можно только догадываться, в каком месте искра прошла. В результате взрыва пострадало почти всё, кроме хозяина. Тот с мелкими осколочными ранениями вместо «03» набрал мой номер и пожаловался на контузию.

Больше я над людьми не прикалываюсь. Чувствую, себе дороже будет.

У вас остался старый ЭЛТ-монитор? Ни в коем случае не спешите его выбрасывать! Я поведаю вам проверенный опытом рецепт, как, ни черта не понимая в электронике, совершить чудесное превращение, заставив ваш устаревший монитор показывать… трёхмерную картинку.

Берём набор отверток и разбираем монитор, условно поделим его на три части: корпус, электронная начинка и трубка. Древняя мудрость гласит: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу». Тут примерно то же самое: корпус оставим себе, электронную начинку отдадим товарищу-электронщику на растерзание, трубку вытащим на помойку. А теперь поставим монитор на небольшое возвышение, например, на тумбу, возьмём домашнего кота и наглядно покажем ему, что спать в мониторе — это таки очень удобно. Кот попробует и проникнется.

Так мы заставили морально устаревший дисплей показывать трёхмерную картинку суперреалистичного качества. При этом монитор стал легче и не потребляет электричества вообще. Всё делается подручными средствами и абсолютно бесплатно! За это можно простить, что показывать он может только кота и только по его, кота, настроению, правда же?

Прочитал историю про диванного Рэмбо и вспомнил недавний случай.

Появилась у меня в доме мышь. Откуда она взялась на пятом этаже — история умалчивает. Зная, что зверюга и провода погрызть может, расчехлил я свою Crosman 1077, зарядил, поставил рядом с компом — и сижу дальше своими админскими делами занимаюсь. То ли мышь опасность почувствовала, то ли просто по делам куда бегала, но почти день она не появлялась.

Тут зашёл как раз ко мне знакомый. Пиво пьём, общаемся. Я у компа, музыку в плеере меняю — и тут вижу, что мышь выскочила и почти на середине комнаты замерла. Не говоря ни слова, протягиваю руку за винтовкой, снимаю с предохранителя, целюсь… Выстрел — мышь пробита насквозь. Так же молча ставлю винтовку на предохранитель, облокачиваю на стенку рядом с компьютерным столом и собираюсь идти на кухню за мусорным пакетом и половой тряпкой.

Знакомый сидит на диване с отвисшей челюстью и смотрит то на винтовку (которую с самого начала не заметил, видимо), то на убитую мышь. Отпив полстакана пива залпом, произносит: «Теперь понятно, почему тебя на работе пользователи не беспокоят. Я бы тоже не стал».

Работаю в небольшой фирме, точнее, корпорации: у шефы (она женского пола) небольшая мания величия. В подчинении 40 машин и 8 серверов. Контора расположена в полуподвале.

Однажды буквально из ниоткуда появились мыши. Может, из ближайшего продуктового? Сначала одна, потом ещё. Шефа отказалась обсуждать вопрос о «найме на работу» кота: она их терпеть не может. Разумеется, мы пробовали рассыпать отраву, ставить мышеловки, но как-то с утра наблюдали занимательнейшую картину: в центре комнаты на мышеловке сидит мышь и жрёт кусок хлеба с вдавленными в него зёрнами яда. СЭС заявку не приняло, так как это надо было делать через коммунальные службы, а заявку должны были подписать и арендаторы остальной части здания.

Возвращаюсь домой грустный: мышеловки не работают, яд не действует, на ультразвуковой излучатель выругался начальник отдела логистики: «Ещё пара минут работы этой х@#ни, и я уйду вместе с мышами!» Причём мыши-то как раз уходить и не думали. У дома меня перехватывает мой бывший однокашник, весельчак, балагур, заядлый рыбак и охотник, попутно — коллега по игре в D&D в мире Forgotten Realms. Наслушавшись его рассказов про охоту и рыбалку, я стал играть рейнджером, к чему мой друг относился с лёгкой иронией: все-таки я был «заочником», и сидеть в засаде под дождём предпочитал в домашнем уюте, а не под дождём. Так вот, видя мою кислую рожу, друг спрашивает, в чём дело. Отвечаю. Тот хмыкает и, узнав, что в субботу-воскресенье мы не работаем, просит остаться на работе в пятницу вечером и обещает, что придёт с помощью.

Не обманул: заявился после ухода коллег. Осмотрев вверенную мне территорию, в очередной раз хмыкнул, распаковал свой рюкзак, достал оттуда кучу каких-то диких прибамбасов то ли из фильма про инквизицию, то ли из анекдотов про Вовочку, то ли из армейских наставлений по инженерным заграждениям и расставил их по помещениям. Договорившись о том, что в понедельник придём к шести утра (мы с девяти работаем), разошлись: я домой, друг на рыбалку.

К сожалению, наш план испортило РЖД, и электричка опоздала на два с лишком часа. В офис мы попали почти в полдевятого и застали у входа бьющуюся в истерике шефу: та пришла пораньше и увидела царящий в помещении массакр. Чуть позже, убираясь, мы нашли бренные останки сорок одной мыши. Грызуны окончили свой жизненный путь на импровизированных клеевых ловушках, шипах, лезвиях и переделанных советских мышеловках.

С тех пор минуло четыре года. Недавно я признался своему другу, что тогда на себе ощутил смысл фразы «диванный Рэмбо» и сказал, что рейнджер из меня, как из зонта ведро. На что друг улыбнулся и ответил, что из него программист, как кастрюля из дуршлага. А мышей больше не появлялось.

Тестировал голосовой поиск от Гугла. Наигравшись сам, дал попробовать кошке, лежавшей рядом. Воспользовавшись моментом, пушистая намурлыкала руководство по FreeBSD.

Работал как-то электриком в одном термоядерном инновационном институте в Подмосковье. Грамотных эникейщиков там было мало, поэтому к решению компьютерных проблем регулярно привлекали меня как молодого да удалого.

Однажды вызывает меня главный научный сотрудник лаборатории с заявкой: «У меня проблемы с мышью». Прихожу — комп висит наглухо. Забираю блок, несу в свою каморку, а внутри гремит что-то. Открываю крышку системника и вижу горку фисташек, арахиса и мышиного говна. «Проблемы с мышью» — иначе и не скажешь.

Прочитал на Баше заявление: «Товарищи, сезон размазанных комаров на стенах объявляется открытым!» Сразу же подумал: «Хрен вам, товарищ». В прошлом году я потратил почти половину месячной зарплаты на борьбу с этим непотребством.

Имелись в наличии:
— паяльная станция;
— сверлильный станок с микронными свёрлами;
— зелёная лазерная указка 750 mW.

Приобретено:
— два высокоточных сервопривода (10 тысяч);
— литий-ионный источник питания (5 тысяч);
— процессор ATMega16, плата, USB-контроллер (2 тысячи);
— голый видеочип высокого разрешения и линзы (10 тысяч);
— текстолит, пластик для красот, винты для монтажа и прочая мелочёвка (меньше тысячи).

Как я эту херню неделю паял и ещё месяц в свободное от работы время драйвер отлаживал (начиная с задротского интерфейса камеры и заканчивая мудацкими ограничениями AVR’овского МК, про USB-заморочки вообще молчу) — отдельная история. Только указку с камерой пристреливал часов пять в общей сложности.

Распознавание насекомых — отдельная тема. Знаете, сколько в обычной комнате чёрных точечек? Но и эта проблема была решена: не зря ж я шестой год тяну за собой отдел прикладной разработки... Даже анализ и прогноз траектории осилил!

В общем, теперь комаров не размазывает. Их сжигает, причём автоматически. Один раз даже на лету крупную муху сбило — смеялись с семьёй долго. В ручном режиме тоже нехилый шутер.

Из недостатков:
1. Ноутбук должен быть постоянно включён.
2. Свет в комнате — тоже.
3. Люди в комнате должны носить очки (недешёвое удовольствие: тысячи полторы за комплект). Иначе глаз выжжет только так.

Я бы даже подумал о серийном производстве игрушки (тем более что софт уже есть), если бы не итоговая стоимость. 65 тысяч, не считая работы, немногие себе позволят.

Я:
— Унылый ветер завывает в окнах. Я без конца набираю твой заученный наизусть простой номер, а в трубке слышу лишь короткие гудки. Все операторы заняты, линк лежит, и надежда тает, как осенний первый снег. Провайдер, что с тобой? Где ты? Я страдаю, пойми... Изредка начинает мигать лампочка роутера, но тут же гаснет, словно упавшая с неба звезда. Мне грустно. Невозмутимый браузер пишет о проблеме при загрузке страницы — я его не виню. Нужно отвлечься, чтобы не сойти с ума...

Котэ:
— Ура-а-а, она наконец отползла от компа! Нужно срочно во что-то поиграть. Сейчас я принесу любимый шарик, и мы вместе его погоняем по квартире. А потом я её напугаю мега-прыжком со шкафа на голову! А потом поборемся и покусаемся, а потом...

Я:
— А здесь тоже есть жизнь! Котик, ты моё утешение, я так люблю тебя! Ты такой весёлый! А пошли ещё и в догонялки поиграем — сначала ты меня, потом я тебя догоняю. О, а давай ты будешь ракетой, а я тебя на Марс запущу, то есть под потолок. Ещё можно в дочки-матери поиграть. А пошли знаешь ещё что поделаем...

Котэ:
— Мда, и когда наконец инет дадут? Провайдер, что с тобой? Где ты?..

Завелась у меня дома юзверушка. Пушистая, трёхцветная, трёх месяцев от роду. Вот она: лежит под монитором, пристроив головку на клавиатуру, и сладко мурлычет. Клавиатура, надо сказать, у меня навороченная, с кучей непонятных лампочек и дополнительных кнопочек, которыми я отродясь не пользовалась. В отличие от котёнка, ага…

Первым делом кисуля научилась вызывать справку кнопочкой F1. Затем — открывать строку поиска, забивать в неё самые причудливые буквосочетания и сохранять приглянувшиеся веб-страницы на рабочем столе под совершенно психоделическими названиями. Потом обучила свою непродвинутую хозяйку увеличивать изображение на экране с помощью Сtrl и колёсика мыши. Не знаю как, но заблокировала изображения на «Котоматрице» — нефиг, мол, на посторонних кошек любоваться, когда своя есть. Немалый интерес киса проявила и к моей работе: в 1С она не только точным движением лапки копирует строчки, но и вводит и сохраняет новых контрагентов, а ещё меняет ставки налогов по своему усмотрению. Вот такой IT-одаренный котёнок у меня живет. Чувствую, скоро совсем меня от компьютера прогонит.