Животные

Началось лето — сезон дач. После тяжёлого трудового дня, проведённого в коленно-локтевой позе на грядках, очень приятно потешить себя интернетом — большой редкостью в наших деревнях. С этой целью мной был куплен жёлто-чёрный USB-модем. Предвкушая кучу новых историй на башорге, я стал подключаться к инету, но безуспешно: зоны покрытия базовой станции явно не хватало. Экспериментальным методом (блуждание по огороду и лазанье по различным дачным постройкам с ноутом в зубах) было установлено, что более-менее приличный сигнал ловится на чердаке. Я не горел желанием полночи провести в пыльном и жутковатом помещении и уже смирился с мыслью о том, что остаток выходных проведу без интернета, когда на глаза мне попался USB-удлинитель — впрочем, его явно не хватало, чтобы дотянуться до чердака. В жертву была принесена компьютерная мышь: скрепя сердце, я обрубил ей хвост, нарастил удлинитель, подключил модем и протянул провод через окно. Интернет появился — медленный, конечно, но всё-таки интернет.

В разгаре ночи, когда я допивал третью чашку кофе, странички перестали грузиться. Разбираться в проблеме не было уже сил, и я забылся тревожным сном. На утро, разлепив глаза, я в первую очередь полез на чердак проверить состояние модема. Моему удивлению не было предела: я нашёл изгрызенный девайс, а рядом дохлую мышь, которая, по всей видимости, всю ночь с остервенением мстила за своего компьютерного сородича и пала смертью храбрых от укуса электронной пчелы.

Работаю в саппорте крупного провайдера. Пропала связь между двумя узлами. Из заявки по устранению:

Между точкой переприёма и клиентом в болоте кабелем поживились бобры. Работники, устраняя аварию, в силу своего «профессионализма» начали мерить кабель разрядом, не отключив оборудование на стороне клиента, что, по всей вероятности, и испортило модем. Официальная версия для клиента — гроза в то время, когда бобры ели кабель.

Люблю играть в World of Warcraft, и это нисколечки не влияет ни на академическую успеваемость, ни на состояние здоровья. В каникулы, правда, я играю очень много, но всё равно не забываю о чувстве меры. Впрочем, один случай заставил меня сильно задуматься о многом сразу.

Моя «игровая станция» (ноутбук с присоединёнными к нему монитором, клавиатурой и мышью) лежит на журнальном столике, находящимся на уровне стоящего рядом дивана. Как-то раз я выключила компьютер, чтобы тот малость охладился после виртуальных эпических боёв, и отошла.

Возвратившись, я лицезрела удивительную картину: на уже включённой машине запущен клиент и виднеется окно выбора персонажа, а на клавиатуре сидит моя собака — маленькое, очаровательное создание породы шпиц. Да, при наличии в хозяйстве спиногрызов или кошек такие фокусы вполне обыденны. Но здесь, во-первых, собака. Во-вторых, кнопка включения западает — с первого раза не включишь. В-третьих, чтобы зайти в винду, требуется её выбрать в GRUB, где она стоит на втором месте. В-четвёрых, нужно на рабочем столе найти именно ту иконку, которая запускает клиент. В-пятых, нужно вбить пароль из восьми символов.

Вроде бы не беда — сама запустила и забыла. Но нет: меня в это время физически дома не было, и тому есть свидетели. Ничего, есть и такой вариант: собака прыгнула на столик, лапа попала на тачпад, а дальше — стечение случайных обстоятельств и комбинаций. Но тачпад вырублен...

Вот такая мистика. Теперь я уже не думаю, что эволюция достигла высшей ступени в облике человека, и хочу приучить собаку к линуксовому терминалу. А что? С кем поведёшься, от того и наберёшься.

Чинил однажды компьютер старому дядечке — видному учёному-биологу из ВНИИ природы. Дядечка известен, в частности, тем, что изучал дальневосточных пятнистых оленей, написал по ним кучу статей, защитил диссертацию, долго боролся за их включение в Красную книгу и героическими усилиями спас популяцию от исчезновения. Для меня было основательным шоком обнаружить в дебрях его диска директорию с говорящим названием «Прокл.Пятн.Ол.»!

Утро. Собираюсь в универ, быстро зашёл в сеть проверить, что творится в «контактной» группе нашей академбригады. Всё прекрасно.

Вечер. Прихожу, завожу машину — сети нет. Включаю бук — вайфай приказал долго жить. Перезагружаю аккуратно роутер — тот же эффект. Ага, настройки сброшены в дефолт! Ладно, меняю MAC, прописываю адреса — две минуты, и сетка в норме.

Обратил внимание, что роутер с одной стороны немного запачкан — да-да, там, где кнопка сброса. Оказалось, роутер, нагревающийся во время работы, счёл отличным местом для послеобеденного сна мой пожилой спаниэль. Чем он нажал кнопку, даже думать не хочу, но роутер теперь живет на полке, а не на полу возле компа.

Тружусь. Безлимит, инет-радио. Вдруг знакомая мелодия. Да не одна, а полный альбом!.. За час скомпоновал проект: неожиданно легко и быстро решил все спорные вопросы с дизайнером и верстальщиком, за полчаса закончил код модулей, над которыми бился почти неделю, даже заливка и установка баз прошли необычно быстро, как будто кто-то байты на перекачке подгонял.

Окончательным шоком стало то, что через десять минут после регистрации домена он был виден практически везде: тесты через прокси в разных концах света показывали, что все NS встали! Кто сталкивался, те знают, что этот процесс обычно занимает не меньше двух часов, а в особо клинических случаях может растянуться на пару-тройку суток. А тут... Мистика! Фантастика! Сказка!

* * *

Годом раньше я гостил у брательника на Алтае. Жизнь отравлял один капризный клиент из тех, кому вынь да положь. Ладно, клиенты на то и клиенты, чтобы чего-то хотеть и за это денег платить, а исполнители — чтобы работу работать. Ноут с собой, инет есть. Где ночером засесть, чтобы хозяевам не мешать, тоже есть. Наушники, музончик, рядом чайник и выход до ветру... Тишина. Ко мне подходит хозяйская чаушка и ненавязчиво усаживается у моих ног.

Кто не в курсе, чау-чау — миловидное пушистое собакообразное, больше похожее на уменьшенного медведя, чем на собаку, выведенное на заре китайской цивилизации для защиты своих хозяев, — универсальный телохранитель-украшение, бесстрастный пушистый убийца. Отличается завидной преданностью к хозяевам, сдержанно-спокойной, но внимательной, о-очень внимательной недоверчивостью к незнакомцам. Ещё эти создания знамениты рекордным удельным давлением при сжатии челюстей: бычью берцовую кость эти милые создания расхрумкивают быстрее, чем дети леденцы. Дело в том, что строение черепа и челюстей чаушек несколько отличается от других собак, благодаря чему давление, развиваемое челюстями этих милашек, можно сравнить с действием гидравлических ножниц, которыми МЧСовцы покорежённые машины разрезают. По этому показателю печально известные бультерьеры здорово уступают милым пушистикам.

Всё это мне в непринужденной обстановке было доложено чуть раньше. Рассказали и о некоторых особенностях характера: чау-чау крайне редко рычат, а уж тем более снисходят до лая, очень долго могут терпеть чьё-то назойливое поведение, но если уж реагируют, то стремительно и неотвратимо. Атакующую чаушку практически невозможно остановить или отозвать: если потешный и неуклюжий комок шерсти вдруг превращается в нечто молниеносно-смертоносное, то решение уже стало действием, а у действия обязательно будет незамедлительный результат — разодранный в клочья враг.

На фотках эти животные весьма мило смотрятся, но пятилетняя чаушка — не просто пушистый милый шарик, а полцентнера живой массы, полметра в холке, снабжённые одной из самых мощных мясорубок в мире.

В ночное время жутковатость этих созданий несколько усиливается. Ясен пень, выйти покурить или чайку налить я даже и не думал. Попытки подать сигнал «SOS» изначально были обречены на провал: место для работы мне было отведено такое, чтобы не мешал народу отдыхать.

Чаушка просидела рядом со мной до утра. Наушники с головы я боялся снять, дабы не спровоцировать животину поднятием рук. Чтобы не напугать милого друга человеков, я даже не рискнул тормозить диск — в ноутах лоток отщёлкивается с резким щелчком, а при смене скорости драйв может завыть.

Все мыслимые и подозреваемые капризы заказчика были реализованы. К тому моменту, когда встали хозяева и увели милое животное на прогулку, я прослушал диск раз восемь.

В свободное от учёбы время я люблю посидеть в соцсетях и поболтать в аське. Есть у меня попугай, которого я периодически отпускаю в полёт по комнате. И вот случилось однажды...

Полетал мой пернатый друг, погулял по компьютерному столу. После этого общаться с людьми по ту сторону монитора стало невозможно: при нажатии некоторых букв передо мной выпрыгивали истории сообщений, личные данные собеседника, настройки Квипа, — словом, то, что мне в этот момент совершенно к делу не относилось.

Комп старый, ось давно не обновлялась (пиратская «хрюша», несколько лет продержавшаяся без явных глюков). «Что ж, сначала перезагрузка» — подумал я. Сделано. «Пуск — QIP». Та же ситуация! «Пуск — Стандартные — Системные — Восстановление системы». Стрелки на неделю назад — ничего нового, Квип всё так же шалит. Ну, пришлось переустанавливать саму программу.

Началось всё довольно поздно вечером, и последняя операция завершилась глубоко ночью. Шаманил я, шаманил, и тут гениальная идея пришла сама. Выковыриваю барахлящие клавиши — пусто. Поддеваю Ctrl, Win, Alt... Вот где собака порылась!

На месте альта лежало зёрнышко, заботливо оставленное попугаем. Выходит, альт был зажат, и, как потом показала проверка в свойствах Квипа, именно в сочетании с ним «барахлящие» клавиши и выдавали ненужные мне окошки.
С тех пор попугая к столу я не подпускаю, да и сам стараюсь над клавиатурой не сорить.

Сижу дома, пишу код. Три часа ночи, глаза красные. Плюю на это дело и иду давить подушку, считая в уме, что я вполне могу встать часов в семь утра и продолжить. Комп оставляю «как есть» — с открытыми окошками блокнотов, файловых менеджеров, браузеров и Гимпа. Даже монитор не выключаю.

Просыпаюсь ночью от странного звука — кто-то печатает на моей клавиатуре. Открываю глаза... Монитор светится! В квартире нет никого из людей, кроме меня. Мне становится жутко и страшно. Моментально начинаю верить во все детские страшилки, начиная от Красной Руки и заканчивая дерьмодемонами.

Какой тут сон! Решаю понаблюдать. Прячусь под одеяло и делаю глубокомысленный вид, что сплю. Сквозь прикрытые щелки глаз вижу странную картину, приводящую меня в полный когнитивный диссонанс. К компьютеру, слегка крадучись и оглядываясь на меня, подходит моя кошка, лёгким движением прыгает на стул и начинает что-то печатать на клавиатуре. В голове проносятся мысли от «крыша едет» до «кажется, правду писали пару лет назад в жёлтой газете — кошкам действительно инопланетяне вставляют чипы в головы...»

Все оказалось банально. В клавиатуру влез одинокий голодный таракан, прельстившийся обилием крошек всех видов продуктов, а кошка в свою очередь прельстилась тараканом. Как только между клавиш показывались усы или иная часть тела насекомого, кошка пыталась схватить добычу лапой; таракан же хотел жить и прятался. От нажатий на клавиши монитор оживал и начинал светиться. А оглядывалась кошка на меня потому, что я иногда оставляю рядом с компьютером недоеденные бутерброды, а за попытки стащить с бутербродов колбасу или сыр выдаю ей люлей.

Мой старший брат — компьютерщик со стажем. Несколько лет назад он понял, что старые системники — это великолепные табуретки или тумбочки.

На днях прихожу в гости к маме и вижу у неё на открытом балконе системник, служащий подставкой для большого фикуса. Глянув внутрь сквозь проёмы на задней стенке, вижу, что блок не пустой. Стало чертовски интересно, что внутри и будет ли это работать после двух зимовок на улице. Закручено всё было на совесть, поэтому пришлось поработать отвёрткой. Вскрытие системника явило миру:

— материнскую плату — одну штуку;
— видеокарту, которую с одной стороны подпирала зажигалка — одну штуку;
— пыль и тополиный пух — несколько килограммов;
— мумифицированную синичку — одну штуку.

Включать компьютер сразу как-то расхотелось.