Животные

Я студент, живу в общежитии. Деньги экономлю, покупаю продукты мелким отпом. Так дешевле: если картошки, то сразу мешок. С наступлением весны картошку облюбовали мухи-дрозофилы, и в комнате их концентрация превысила допустимые значения. Выбросишь картошку — мухи улетят, но есть-то надо!

Одновременно с этим начали шуметь кулеры на стационарнике. Естественно, когда шум стал довольно громким, я почистил кулеры, но через неделю шум снова стал появляться, причём довольно быстро усиливался. При повторной прочистке оказалось, что источники шума — те самые мухи. Похоже, что они залетали в системник в больших количествах, где их затягивали потоки воздуха.

Думал заклеить все дыры на корпусе, но понял, что комп сварится в собственном соку. Соорудил картонную коробку со встроенными кулерами на вдув и выдув, а внутрь засунул системник. Примерно через неделю количество мух в комнате резко уменьшилось. Оказалось, что мух так и продолжало что-то тянуть к компьютеру, но до мегабайтов и гигагерц насекомые не долетали — на пути их стояли быстрые пластмассовые лопасти.

Работаю админом в небольшой фирме. К концу рабочего дня привозят долгожданный новый сервер. В стойке место готово, осталось установить систему, всё настроить и водрузить девайс на законное место. Решаю остаться и сделать всё в тишине и спокойствии.

Пока режется болванка с системой, выхожу покурить. Погода отличная. Офис находится на окраине города, смотрю на красивый пейзаж. Небольшим порывом ветра в широко открытый глаз залетает мошка. Ощущения, сами понимаете, не из приятных. Все попытки извлечь насекомое самостоятельно успехом не увенчались — загнал ещё глубже. Найти кого-нибудь живого поблизости на улице тоже проблематично: офис на отшибе.

Выход один — надо найти зеркало. Но откуда в серверной зеркало? У нас даже в туалете его нет! Весь женский коллектив дома, в коридоре ничего подходящего не нашлось. Пытаюсь приспособить под это дело DVD-болванку — блестит, но ничего толком не видно. И тут меня осеняет! Пинком переворачиваю коробку с хламом, хватаю первое попавшееся чудо технического прогресса — жёсткий на 80 ГБ. Инструмент под рукой, семь коротких болтов, чпок — и вот оно, идеальнейшее зеркало!

Мошку благополучно извлёк — оказалась действительно далеко. А вот производители накопителей, наверное, и не думали о таком способе применения их продукции.

Весна, лето близится. Зацвели деревья, вылезли насекомые, в частности, комары. Никого в доме это кровососы не беспокоят, а меня просто достают. Причем даже не кусают — издеваются: подлетают к уху, я просыпаюсь, дёргаюсь, они улетают. Фумигатора нет; на утро забываю, что нужно купить.

Второй час. Третью ночь подряд не дают уснуть гады. Перерываю шкафчики в поисках хоть чего-то антикомариного. Нахожу пластины для фумигатора — а толку с них?

Решение пришло неожиданно: взял отвёртку, снял кожух с роутера, который стоит в спальне, и положил пластинку на самую горячую микросхему. Через пять минут начала распространяться блаженная вонь. Вот такой у меня роутер: и интернет раздаёт, и баги, то есть комаров, отгоняет.

Сижу дома, нарезаю болванки. На второй подряд болванке не сходится контрольная сумма. Настроение падает окончательно, и я выхожу на балкон покурить. В этот момент Total Commander своим коронным «бздынь» извещает о том, что ещё одну болванку постигла смерть храбрых. Хватаю первую попавшуюся и выбрасываю что есть силы из окна.

Болванка падает в чужой двор. Подходит к ней кавказец, долго и тщательно вынюхивает, что же ему тут прилетело. Спустя секунд десять пёс начинает с огромным усердием гавкать на злосчастную болванку. Вот так: даже животное может отличить плохое от хорошего.

Наша организация в своё время тянула оптику в славном Комсомольске-на-Амуре. Оптика предназначалась бравому милицейскому ведомству.

Однажды в студёную зимнюю пору нам позвонили и сообщили, что связи нет. Надо срочно ехать на место (400 км в одну сторону) и выяснять, в чём же проблема. Ехать очень не хотелось, мы попытались выяснить причину удалённо, но не вышло.

А на следующий день из ведомства пришло письмо, в котором сообщалось, что дикая собака упала в колодец. Когда животинка поняла, что не может выбраться, разгрызла бронированный оптический кабель. Воистину, жить захочешь — и кабель перегрызёшь!

Недавно устроился в службу поддержки. Есть у меня привычка записывать идеи из снов и читать на утро бред, мною же написанный. Последний перл убил:

«Вши вредят видеокартам. Еврейские видеокарты свободны от вшей, это сионистский заговор».

Эх, заработался я. Весь бы сон ещё вспомнить...

Уже два года я обладаю замечательной машинкой с красивым корпусом Aerocool i-Curve. Истинное наслаждение я получил, страница за страницей скуривая мануал к этому корпусу, подключая вентиляторы так, чтобы на LCD-дисплее отображалась инфа о их скорости, и настраивая предельные скорости вращения. Отдельного «спасибо» заслуживают и термодатчики, но всё это мелочи.

Стал компьютер у меня периодически выключаться и перезагружаться, причем полюбил он это делать исключительно в моменты моего отсутствия в квартире. Сначала грешил на операционки, но после подробного изучения логов ничего обнаружено не было. Точнее, было: корректное завершение работы систем. Глаза медленно приняли форму блюдец, и обе ОС (XP и FreeBSD) были вычищены от всего, что можно и нельзя. Установил кучу софтин, мониторящих температуру, сбои винтов и прочее. Запись в логи они делали каждые десять секунд, но причина выключений так и оставалась неизвестной.

По природе своей я человек аккуратный — плашку памяти в свитере не возьму. Поэтому мысль о статике пришла в последнюю очередь. Да и откуда взяться статике в моё отсутствие?

Разгадка явилась неожиданно. Возвращаясь в комнату после перекура, я увидел «Завершение работы» на экране и своего пушистого чау-чау, крутящегося около кресла. Эксперимент подтвердил, что полежавший на ковре чау-чау, спокойно проходя мимо корпуса, шерстью цепляет его, посылая на сенсорные кнопки на системнике лёгкий разряд.

Веду занятия «Устройство ПК». Девочка откручивает крышку системника и дико визжит. Из системника вылезает огромный паук и неторопливо идёт по столу, вдоль которого сидят студенты. Теперь визжат человек десять. Тупо смотрю на это и говорю:

— Вот так выглядит ПК изнутри.

Я с ужасом понял, что мой попугай очень любит винду и компанию, её производящую.

Коротал я как-то вечер в компании Ютьюба. Дойдя по ссылкам до ремикса на Балмера, я с удивлением заметил, что мой попугай начал разговаривать. Обычно такое случалось лишь в минуты большого эмоционального подъёма.

Ролик кончился, и говорить попугай перестал. Я решил проверить теорию — взял две бумажки, на одной написал «Windows», а на другой перечислил конкурирующие операционки. Когда я показывал бумажку с виндой, попугай говорил, а когда показывал другую, молчал и даже пытался меня укусить. Была и вторая проверка: когда я разложил те же бумажки по разным углам комнаты, попугай пристально смотрел на имя детища Микрософта.