Животные

Решили с другом попить кофе. Сварив напиток, обнаружили на столе кекс. Одна проблема — его с одной стороны поела кошка. Разделили кекс на несколько кусков, и встал вопрос: кто будет есть потраченный кошкой кусок?

Решение не заставило себя долго ждать. Спустя две минуты была написана программа, которая рандомом выкидывала имя того, кому все-таки придется съесть злосчастный кусок. Рандом, впрочем, оказался не ахти, и мы решили его усложнить, создав массив из 26 элементов, содержащий поочередно наши с другом имена.

Запускаем программу, рандом выкидывает случайное имя из массива, и тут друг выдает распрекраснейшую фразу:

— А давай его напополам съедим?

Стоит ли говорить, что кофе к тому времени давно остыл?

Путь в нашу серверную лежал через длинный узкий тоннель, где строители складировали свои коробки. Вскоре к коробкам прибавились ящики с противогазами и баллоны с кислородом и пропаном. Насмотревшись на антураж, мы решили развить идею дальше: к потолку привинтили вращающуюся красную лампочку, везде развесили надписи «Осторожно, биологическая опасность!» и «Внимание, химическая опасность!», а также расклеили значки радиации.

Так вот, однажды к нам приехала делегация из налоговой. Троих визитёров в строгих костюмах надо было провести в серверную. Как только мы открыли дверь, сразу завертелся красный фонарь. Налоговики, увидев такое оформление, заметно побледнели. После десяти минут объяснений мы всё же убедили налоговую, что это прикол. Подойдя к серверной, мы пропустили важных гостей вперёд. Пробыв внутри не более пары секунд, налоговики пулей вылетели из комнаты в сторону выхода — больше мы их не видели.

Дело было вот в чём: на днях у меня заболела канарейка. После работы я хотел отвезти её к ветеринару, а пока поставил клетку на системный блок. Бедная птичка, не дождавшись медицинской помощи, скончалась. Видимо, налоговики, увидев мёртвую канарейку в клетке, вспомнили о надписях...

Тянули мы как-то интернет в одну комнату с нашего узла связи — обычный Ethernet без особых изысков. Здание взрослое, промышленное, с люками в стенах напротив вертикальных кабельных каналов. Тянуть вроде бы всего ничего — метров 60 вышло. Почти везде кабель проходит так, а где не проходит, заботливо лежат закладные. В общем, рай для связиста. Но вот запахи и виды, которые открывались при этом...

В течение прокладки было найдено:

— два трупа скорпионов;
— тараканье гнездо с двумя сотнями дохлых особей;
— три не менее неживых мышки;
— один бывший котёнок.

Запах стоял при этом соответствующий. Мы гадали, как же люди умудрялись работали в такой атмосфере? Как только все люки и каналы были закрыты, запахи бесследно исчезли.

Еду с работы. Звонит друг, говорит, что у него проблемы с инетом, и просит приехать разобраться. Отмазываюсь как могу, потом решаю, что всё же забегу минут на пятнадцать.

Приезжаю. Показывает. Инет появляется на 20 секунд и исчезает. Сразу звоню провайдеру — там говорят, что появляется паразитное подключение, которое автоматом блокируется.

Начинаю копаться. На компе не установлено ни антивирусника, ни файрвола. Матерюсь. Смотрю, куда ходили. Ага, куча порносайтов! Спрашиваю, кто постарался — друг божится, что он ни при чём. Рядом сидит кот и смотрит на меня вдумчиво. «Не, — говорю, — порносайты там человеческие, так что это явно не кот...» Пришлось антивирь и файрвол тянуть по 20 секунд. Конечно, нашёлся троян.

Когда я уже уходил, подробно на всякий случай объяснил коту, что без защиты порнуху лучше не смотреть. Друг стоял рядом и, выражая участие, кивал.

Есть у меня старый друг — работает в сервисе по ремонту оргтехники, компьютеров и прочей лабуды. Находился сервис через дорогу от моего дома. Тёплое летнее утро, я одеваюсь и слышу звонок домофона. «Хмм, вроде никого не жду» — подумал я и поднял трубку:

— Аллё, Ванёк, впускай быстрее!
— ...
— Б#я!
— Окей, окей!

Пробежав пять этажей за десять секунд, друг ворвался ко мне, ничего не говоря, ломанулся на кухню и вымыл руки три раза: два с хозяйственным мылом и один с «фэйри».

Оказалось, ранним утром какой-то дяденька принёс к ним поломаный монитор. На расспросы, что же случилось, он только ехидно улыбнулся и быстро смылся. Конечно, у каждого айтишника первый позыв — взять, разобрать и поглядеть, что внутри.

В воздухе повис специфический запах. Забив на этот факт, друг отважно запихнул руки в недра дисплея и вляпался во что-то липкое и противное... Монитор обильно описал котяра заказчика.

В 93-м я работал в постсоветском оборонном НИИ. Писали АСУ ТП для нефтеперерабатывающих предприятий. Мой коллега за соседним столом был типичным программистом: очки, свитер и привычка обедать прямо за клавиатурой своего новенького 386-го. Кстати, именно от него я впервые услышал фразу «настоящий программист может неделю питаться крошками из своей клавиатуры». По причине обилия этих самых «крошек» на его рабочем месте концентрация тараканов была повышенной.

Однажды на клавиатуре начала сбоить клавиша Ctrl. Стоит ли говорить, как важна эта кнопка для программиста на Borland C++? Коллега, к слову, был потрясающе ленив. Эту присказку я тоже услышал от него: «Мы двигаем прогресс, оптимизируя рутинные операции из-за нежелания их постоянно выполнять». И всё же через неделю мучительного раскорячивания ладони для использования правого «контрола» он разобрал-таки клавиатуру.

На контактной площадке клавиши Ctrl покоились останки одного из тараканов, погибшего при попытке прошмыгнуть в уголок клавы за едой в момент яростного копипейста. Бедняга был похоронен в цветочном горшке, стоявшем неподалёку.

Есть у моего товарища лазерный принтер. Что, казалось бы тут особенного? Дело в том, что «лазерджет» стал притоном для множества коричневых тараканчиков. Любят эти ребята (как и многие другие насекомые) бежать на источник тепла, а когда принтер работает, жара хватает с избытком.

Вот и теплонавелся бедняга-таракан в момент печати какого-то логотипа. В результате лого получилось шикарным, с рельефной тараканьей тушкой и специфическим запахом.

Некоторое время назад я проходил обучение по Cisco QoS и параллельно внедрял эту технологию в своей организации. Тема интересная, задача нетривиальная — в слабо организованной сети на две с половиной тысячи хостов классифицировать и приоритезировать трафик так, чтобы во внешний канал на 20 Мбит/с влез весь бизнес-трафик без тормозов, а в свободной полосе сохранились все «ништячки» вроде соцсетей и онлайн-видео. Правда, «качальщиков» для этого надо было зашейпить насмерть, но чем у нас только не качали!

В ночь с четвертого на пятый день творения QoS приснился мне сон. Я лежу на кровати, а по полу бегает трафик в виде гигантских сороконожек (я их панически боюсь) с множеством TCP-сегментов. Трафик этот расплодился нещадно из-за одной пропущенной сессии, которая инициировала множественные подключения, и уже лезет по ножкам кровати, а я не могу его зашейпить, потому что не способен классифицировать...

Проснулся в поту и тотчас же рассказал о сновидениях знакомым админам. Один, отсмеявшись, предположил, что среди сороконожек должны были попадаться особо длинные и толстые экземпляры (P2P) и особо бронированные (Skype). Я, снова окунувшись в свой кошмар, не задумываясь ответил: «Не-ет, тогда бы я их по этому признаку и классифицировал, но все были абсолютно одинаковыми!»

Была у моего бати кошка, пятнистая и бешеная — носилась по квартире как угорелая. Был у него и здоровый ЭЛТ-монитор диагональю не меньше двадцати дюймов. Набегается-напрыгается эта чёрно-рыжая кошачья морда, да и заваливается на монитор. Когда он работает, трубка нагревается и из вентиляционных отверстий тепло струится — лучшей лежанки не придумаешь.

Но надоел бате этот гроб на столе, да и глаза стали уставать — решил он себе ЖК-дисплей прикупить. Попыталась кошечка залезть на него (этот манёвр удался) и прилечь. Характерный звук сопровождал полное фиаско, которое потерпела затея. Кошак на своей шкуре усвоил, что погоня за прогрессом не всегда доводит до добра.