Начальство

Я работал сборщиком в компании, занимавшейся розничной и оптовой продажей компьютеров: заказывали комплектуху, собирали комп и отвозили заказчику.

Однажды гендир решил показать менеджерам мастер-класс по продаже компьютеров. Нашёл клиента, сделал заказ и начал подбирать комплектующие. Подобрал довольно быстро, спору нет, но когда комплектуха пришла со склада, я был немного шокирован: в корпус с одним 3,5"-слотом предлагалось воткнуть и кардридер, и флоппи-дисковод. Решив проучить директора, я не пошёл жаловаться, а поступил иначе: дисковод я воткнул на положенное место, а кардридер положил сверху на корпус и примотал его скотчем. Компьютер отправился на тестировочный стенд.

Наша компания имела статус Microsoft Gold Partner, и, как назло, в этот день к нам решили наведаться посмотреть производство представители софтверного гиганта. Заходят они в сборочную во главе с гендиром и подходят к стенду, где стоял тот самый компьютер. Один из представителей спрашивает, улыбаясь и показывая на обмотанный скотчем комп: «Что это?» У гендира глаза по пятаку, а выкручиваться как-то надо... Он ничего умнее не придумал, чем сказать:

— А это новаторские идеи нашего инженера!

В итоге премию я не получил, зато гендир зарёкся никогда лично не комплектовать компьютеры, да и на производстве стал реже появляться.

Пару лет назад работал я в сервисе «мальчиком по вызову»: бегал по организациям и решал проблемы с компьютерами. В один прекрасный день позвонили из филиала довольно крупной организации: «Нам звонили из московского управления, сильно ругались и просили срочно что-то сделать с программой».

По приезде на место выяснилось, что сделать нужно что-то с базой 1С, а все инструкции — в почте. Среди многих писем сразу же бросились в глаза непрочитанные с заголовками вроде «Обработка для изменения базы! Важно!» Открываю самое первое, двухнедельной давности, читаю и радуюсь, что всё оказалось донельзя просто: запустить на выполнение внешнюю обработку, приложенную к письму. Тут же произвожу нехитрую операцию, забыв даже спросить о наличии бэкапов.

Вспомнив, что писем по поводу обработки было несколько, решаю прочитать остальные. Открываю второе письмо, пришедшее через два дня после первого, примерно такого содержания:

Уважаемые коллеги! Присланная недавно обработка содержит ошибку и удаляет из базы ИНН всех клиентов. Ни в коем случае не запускайте её, ждите указаний в следующих письмах.

Обработка тем временем уже закончила своё чёрное дело. Вытирая выступивший пот, соображаю, как буду объяснять бухгалтерше, что если бы они делали всё вовремя, следуя указаниям из писем, всё бы произошло точно так же, и что ИНН уже не вернуть. Так как терять уже нечего, открываю третье письмо:

Уважаемые коллеги! Компания-разработчик сообщила, что удаление ИНН клиентов из базы — не ошибка в программе, а её особенность. Убедительная просьба как можно скорее выполнить обработку.

С лёгким сердцем сообщаю бухгалтерше, что ей предстоит поднять все накладные и забить в базу ИНН 3000+ клиентов: «Так решили в Москве», — и удаляюсь под длиннющую матерную тираду в адрес всего столичного начальства.

Компания создаёт компьютерные игры и их составляющие (то, что по-современному «аутсорсингом» называется). Делаем, значит, некую казуальную 2D-игрушку с поиском хитро заныканных на красочном фоне предметов. Клиент присылает набросок фона, сцена начинает обрастать красками, поэтапно отсылается заказчику и утверждается. Сцена сложная, клиент заграничный и требовательный.

Письмо клиента в вольном переводе на русский:

«Ужасно, всё опять ужасно, зелёные цвета у вас желтоваты, жёлтые — зеленоваты, тени падают как-то не так, точно не могу сказать, как не так, но как-то не так. Настоятельно рекомендую подкрутить уровни, поиграться с яркостью, не безобразничать с фильтрами и перспективными искажениями... [Ещё три весьма критических абзаца.] А вообще посмотрите там сами, чего нужно сделать, а то я не уверен полностью — смотрю картинку на убитом тусклом экране какого-то древнего ноута, и мне видно плохо».

Thank you very much for your comments, чего тут ещё скажешь?..

В уже далекие девяностые случилось мне админствовать в небольшой фирме. Компов немного, работа непыльная, вот только музыки бы послушать... Тут и возникает проблема. Звуковых карт на компьютерах попросту нет — по мнению начальства, «баловство это всё». Зато на сервере имеется чудо враждебной техники — двухскоростной сиди-райтер.

Решение в виде пары болванок CD-RW было найдено быстро. Музыка пишется на диск в формате Audio CD, диск перекладывается в соседний привод — вуаля, можно наслаждаться музыкой через его собственный разъём для наушников! 70 минут как раз хватало, чтобы почистить и записать следующую болванку.

Работаю в небольшой организации техником. На все призывы информировать о том, что у них случилось, подавляющее большинство сотрудников не реагирует. Всем оставил свой номер во внутреннем мессенджере, свою электронку, номер мобильного телефона — его вообще чуть ли не в каждом углу развесил. И всё равно я узнаю о том, что где-то что-то не работает, только тогда, когда мне в очередной раз заявляют, что я бездельник. Никакие доводы об отсутствии телепатической связи с их компьютерами, ксероксами и факсами, что называется, не прокатывают. Сделал журнал заявок — может, хоть это поможет?

Начальство, очевидно, тоже не воспринимая никаких моих доводов, в очередной раз решило перевести меня из кабинета в кабинет. Чем больше раз переводят, тем хуже предоставляемые помещения: в последнем варианте это комната без ремонта с осыпающейся штукатуркой, неплотно закрывающимися окнами и устойчивым душно-сладким запахом. Мои доводы о том, что сидеть там противно, тоже не прокатывают.

Помещения мои извечно представляют из себя проходной двор — ключи всегда есть у множества людей. Отдельные персоны не стесняются заходить туда, чтобы во всеуслышание констатировать факт бардака (это когда всё разложено на рабочем столе для удобства, а не ровными рядами по шкафчикам).

И почему я люблю эту работу?..

В работе сисадмина есть и приятная, и неприятная особенности: приятная — в том, что иногда бывает уйма свободного времени; неприятная — в том, что начальство это считает личным оскорблением.

Так вот, захотелось мне как-то на работе поиграть в старую добрую первую «Цивилизацию». Но как обеспечить секретность операции? Ответ был найден сразу: на подоконнике мирно покоился KVM-свитч, соединяющий сервер, гейт, рабочую админскую машину и тестерский стол с одним монитором, клавой и мышью. К кнопочке переключения между компами я припаял пару проводов, идущих до двери; на двери закрепил магнит, выкорчеванный из старого винта, а на косяк прилепил систему из двух герконов. Вся конструкция срабатывает кратковременно, имитируя нажатие кнопки. При посещении скромной обители начальством KVM негромко пикает и переключает экран с админской машины с «цивой» на сервер с мастером настройки SQL-сервера. Вуаля!

Я учитель информатики, по совместительству лаборант — больше айтишников нам по штату не положено. Один день заслуженного отдыха, и работа школы встаёт. Обычный четверг, уроков нет, еду с утра затариваться по компьютерным салоном всякой мелочью.

Приезжаю к часу, завуч в истерике: на ее компьютере «вылез вирус, что-то пишет», она боится его трогать, и потому не может получить почту с олимпиадными заданиями. Секретаря тоже нет на месте, а на других компах в почте нет сохранённого пароля, который завуч, естественно, не помнит.

— Что именно пишет вирус?
— Я не читала.

Подхожу к ее компьютеру. «Доктор Веб» скачал обновления и просит перезагрузить компьютер. В голове не укладывается — окно висит у неё с девяти утра, а прочитать его она не могла, хотя за компьютером каждый день по несколько часов сидит.

Как они, интересно, уже известные им окна распознают? По цвету? По размерам?..

Как-то раз на корпоративе в небольшой фирме встал вопрос: кто же из сотрудников важнее, без кого работа будет совсем невозможна? Высказывались про необходимые знания и навыки, трудоёмкость, ответственность... Поспорили, чуть не повздорили, но к единому мнению так и не пришли.

После выходных на рабочем месте не нашлось директора, и телефон его не отвечал. Что и говорить, работа встала: бумагу не подписать, вопрос не решить, указание не получить. К обеду он появился, глянул на очередь к нему, произнёс: «И кто тут самый необходимый?» — и быстренько расставил всё по своим местам.

В течение следующих нескольких дней о себе заявляли юристы, кадровики, клиент-менеджеры, даже секретарша куда-то «прибрала» бумагу для принтера. Все это хоть и затрудняло работу, но паралича не вызвало. Похоже, никто не решался на серьезный саботаж.

Пришла пора получать зарплату. Бухгалтер на многочисленные вопросы «Ну когда же?» отвечала кратко: «Как только, так сразу. Не посчитала ещё». И только тогда, когда всеобщее негодование было готово перерасти в бунт, она хитро улыбнулась, бросила «куда ж вы без меня» и выдала все причитающееся.

Через пару дней в самый разгар рабочего дня встал сервер. Ни тебе интернета, ни тебе 1С, ни нормального файлообмена между отделами. Это уже было серьёзным испытанием — отчёты, сметы и договора упёрлись в стену регресса. Группа активистов сразу же побежала к админу с челобитной. Он лишь усмехнулся, сообщил, что на восстановление потребуется пара часов напряжённого труда и боги тут бессильны, однако все коммуникации поднял за полчаса.

Казалось бы, всё, каждый сделал выводы, спор закончен. Но не прошло и часа, как в помещении офиса, расположенного в подвальном помещении, что-то треснуло, и пропало электричество. Владельцы ИБП быстро принялись сохраняться, остальные лишь громко охнули. С последним погасшим монитором мрак и тишина поглотили офис. Каменный век настал внезапно; только мобильники, используемые в качестве фонариков, портили полноту ощущений. Кто-то встал и уже что-то перевернул. Глашатай донёс до всех, что электрик из обслуживающей компании вызван.

Люди в надежде на скорое спасение посидели сперва в темноте, но, отчаявшись, стали группками пробираться к выходу. А на улице-то зима, надо же сперва одеться... Если бы это действо кто-то видел, со смеху бы лопнул наверняка — подозреваю, что пингвины и те выглядят менее неуклюже.

Спустя час пришел подвыпивший электрик Митя с фонариком, пропал в «тёмной пещере», а потом вынес кусок коротнувшего провода и радостно сквозь редкие жёлтые зубы произнес: «Ну всё, можете работать дальше».

На лицах проявилась печать философских дум. Остаток дня проработали почти без эмоций, разговаривали только по необходимости. Еще бы, целый мир перевернулся, и каждый ощутил своё настоящее место в нём! Вечером скупо распрощались, а на следующий день каждый второй принес по рулону туалетной бумаги — мало ли что с уборщицей произойдет…

В феврале 2008 я устроился работать админом в довольно крупную по меркам нашего города компанию. Довольно быстро я вырос в глазах начальства, стал доверенным среди руководства. Но вот в ноябре прошлого года грянул кризис; напарника отдали под сокращение, а мою зарплату урезали чуть ли не в три раза. Так как за прошедший год работы всё было починено и исправно работало, рабочего времени хватало с избытком и даже оставалось два-три часа свободного времени на чтение онлайновых учебных курсов.

Ещё в далёком детстве, проводя лето в деревне у бабушки, я научился вязать. Так вот, в один из декабрьских вечеров решил я связать себе шерстяные носки, а поскольку до работы мне добираться приходилось минут по тридцать без пересадок, то первая пара была изготовлена довольно быстро. Позже я связал носки своим знакомым, а когда одарены были уже все, я подумал о сложившейся сложной экономической ситуации и решил вязать разные размеры, а при накоплении некоего количества продавать их на рынке.

Месяцев через шесть в осенне-дождливое воскресенье я стоял на рынке, торгуя своими изделиями из шерсти и попутно общаясь с пожилой женщиной, сидящей за соседним прилавком. Ко мне подошла семья:

— Почём носочки?
— Четыреста рублей пара, маленькие размеры по двести, — машинально отвечаю я и встречаюсь глазами с покупателем.

Передо мной стоял мой директор с округлёнными глазами.

— Ты чего тут делаешь?
— Да вот... Выжить пытаюсь, — отшучиваюсь я.

Директор промолчал и, опустив глаза, ушёл. На следующий день был подписан приказ об удвоении зарплаты и премиальных за два месяца.

А вы говорите, что они сволочи. Они хорошие, только не всегда.