Начальство

Пришёл к нам парень и говорит: «Ребята, у вас много людей в офисе? Позовите всех сюда, я сейчас расскажу такое, что лучше вы все вместе поржёте». Мы были вдвоём, звать было некого. Он достал ноут и стал рассказывать.

У человека боевой ноут Dell — новый, без единой проблемы. Кроме той, что сам его хозяин устраивается переводчиком в Acer. Тамошние не очень умные начальники отказались выдать ему рабочий компьютер. Кроме того, запретили ему носить свой по одной причине: это, видите ли, не Acer. Но не покупать же новый по такому поводу!

Так вот, чего он от нас-то хочет? «Вы не можете мне часть корпуса поменять на асеровскую, а железо не трогать?»

Заикнулся шефу, тоже системному администратору, что когда-то увлекался химией. Как выяснилось, увлекался и он.

Как-то я запросил у шефа пароль к серверу. В ответ получил SMS с названием одного сероуглеродистого соединения. Поскольку похвалялся знаниями, переспрашивать было ну совсем неудобно.

И вот сижу в серверной. Дело к полуночи, когда голова окончательно превращается в тыкву. Пытаюсь вспомнить формулу и думаю: «И вот на фига оно мне было нужно?»

Минут двадцать мучился: соединение необычное. И ведь вспомнил! Незапланированный экзамен по химии прошёл удачно.

Работаю в муниципальном учреждении, называюсь «программистом». В кавычках, потому что на деле чем только не занимаюсь.

Вчера начальница вручила бумаги для оформления муниципального заказа на рентгеновский аппарат для больницы города.

— Марьиванна, вы смеётесь? Я же ничего не понимаю в этом!
— Ну ты же оформляла муниципальный заказ на принтеры. Принтер, рентген-аппарат — какая разница?

1999. Офис конторы, шесть машин, программисты. Пришла уборщица — старая татарка. По-русски не очень, но убирает хорошо. Ну, чтоб ей не мешать, делаем перерыв. Отошли в другой угол, беседуем. Вдруг у коллеги лицо вытягивается. Он смотрит на экран своего компа, мы тоже — а там ребут. Ну, все учёные, всё сохранено, но с чего?

Вот мы смотрим так, а там снова ребут. И снова.

Потом из-за угла выглядывает радостная уборщица и говорит: «Смотри, я его так, а он вот! Я — так, а он — вот!» И каждый раз шурует шваброй под столом, и каждый раз комп в ребут уходит. Ну… Мы коллегу держали. Оказалось, кабель питания из упса малость подвылез, и когда бабуля его задевала, питание пропадало.

Больше всего поразили по-детски наивные, лучащиеся радостью глаза старой женщины. Она управляла компьютером!

Начальство каким-то образом узнало пароль от моей личной почты. А пароль этот представляет собой совершенно рандомную комбинацию букв и цифр — давным-давно заученный наизусть код активации старой игры, коробка от диска которой постоянно терялась.

Начальство обнаглело и спросило, что это буквоциферное безобразие означает. После двух ответов «ничего не означает» плюнул и сказал, как есть.

И что вы думаете? Сегодня получил требование (!) сменить пароль от моего личного (!!) почтового ящика, потому что он «не соответствует духу компании и связан с компьютерными играми, а на работе любые игры должны быть под запретом».

Вы когда-нибудь сталкивались с настолько феерической наглостью? Вот сейчас думаю: увольняться сразу или послать требование к чёрту и сначала поцапаться?

Админил я как-то гипермаркет очень известной в России ритейловой компании. Каждый месяц нужно было проводить техническое обслуживание компьютерной техники. Для контроля обслуживания использовалась централизованная хелпдеск-система. Начальник каждый месяц создавал заявку на обслуживание техники, которую мы закрывали после проведения техобслуживания.

Вскоре вышло новое указание. По новым правилам, прежде чем закрыть заявку начальника, мы должны были в этой заявке создать подзапись для каждой единицы техники, которую мы обслужили. В каждой подзаписи нужно было указать наименование устройства, его серийный номер и описать, что с этим было сделано. За основу брался последний отчёт по инвентаризации компьютерной техники. В сумме получалось примерно 500 единиц оборудования.

Первый опыт показал, что работа будет выполняться целую неделю. Целую неделю сидеть и вбивать данный список оборудования в заявку начальника! Это при условии, что никто из пользователей тебя не дёргает. При условии, что не упал внутренний канал связи с центральным офисом, по которому работает хелпдеск. При условии, что не упал сам сервер хелпдеска, на который в конце месяца сыплются тысячи запросов от всех гипермаркетов по всей России. Это можно сделать, если отказаться от самого технического обслуживания, иначе просто не хватит времени. Но начальство сказало: «Делайте заявки».

Не знаю, как администраторы других гиперов, но я не собирался забивать на техобслуживание и на пользователей. Естественно, нужно было как-то автоматизировать процесс.

На компьютер была установлена простейшая программа, запоминающая и воспроизводящая движения клавиатуры и мыши с простым интерпретатором макрокоманд. Весь список оборудования был переведён в экселевский формат. В первой колонке — наименование, во второй — серийный номер, в третьей — что было сделано. Открываются два окна: Эксель с вышеупомянутым списком и хелпдеск. Запускается макрос, который копирует текст из экселевских столбцов и вставляет его в нужные строки в хелпдеске. Далее нажимается кнопка «ОК» в хелпдеске и удаляется первая строка в Экселе. Цикл на 500 раз — знай только посматривай, не упал ли канал связи или сервак хелпдеска.

Только таким способом удалось совместить работу и прихоть начальства.

Готовили заявку на компьютеры для техподдержки. Подобрали модель, получили коммерческие предложения от поставщиков. С пакетом документов пошли к директору. Он оставил документы у себя посмотреть.

Через два дня шеф попросил подготовить объяснение, зачем компьютеры техподдержке. Они же должны работать по заявкам пользователей! Пусть заявки получают по телефону и ходят устранять проблемы на юзерских машинах.

Компьютеры купили только через год.

Работал в юридической фирме IT-директором и по совместительству менеджером проектов. На очередной оперативке директор решил, что юристам не стоит пользоваться ICQ по соображениям безопасности. Но общаться-то как-то нужно.

Не вопрос! Нашли мы со старшим сисадмином бессерверный чат, потестировали, настроили. Написал я всю документацию, озаглавил: «Программа поддержки обмена сообщениями между пользователями». Приношу на подпись директору документы. Через некоторое время получаю обратно все доки с резолюцией на заглавной странице: «А зачем пользователям обмениваться сообщениями?»

Даже не нашёлся, что ответить. Страницу с резолюцией сохранил на память.

Сидим на работе в офисе всем админским составом. Пришли три новых сервера и шесть новых системников. Радость неописуемая. Всё настроили, вылизали — красота! План выполнили, делать нечего — запустили Counter-Strike, играем три на три.

Входит в кабинет начальник, видит всё это безобразие, начинает орать не своим голосом. В итоге ушёл, извиняясь. Как думаете, почему? Правильно: «Мы тестировали новые компьютерные системы в различных условиях, с различными потоками задач и различными нагрузками».