Начальство

Что-то не так с фирмой, в которой я тружусь. И недавно был случай, подтверждающий это.
В общем, заставили нас делать отчет о проделанной работе. Начальство выдвинуло кое-какие требования для него (типа : рабочая программа - ворд, число страниц - не менее/не более, и т.д.).

Все сидят печатают. Проблем ни у кого нет, меня не зовут - отдыхаю . Потом решил проведать отдел, захожу, смотрю за спину, читаю, ухожу. Проделываю эту операцию рядом с компьютером одной новенькой работницы. Машинально прохожу дальше, но тут понимаю, что что-то не так. Вернулся, читаю:

"Отет о роделнно рботе з...". И так далее. Вообще это должно выглядеть как "Отчет о проделанной работе за такие-то числа", но там и не пахло этим. Узнаю, что случилось. Оказывается, девушка много где читала, что, работая за компьютером, нужно пить кофе. И у многих в отделе чашки рядом стоят. Налила она себе чашечку, стала пить. А потом, "нечаянно", кофе упало на клавиатуру, залило левую часть и убило ее. Но работать-то нужно. А, так как в требованиях ничего не сказано про грамотность (!), девушка решила, что и так сойдет.

Я представляю, как наше начальство переводило бы эти иероглифы. Зато девушка больше не пьет кофе на работе...

Из собственной биографии - в 199x принимают меня на работу во вновь образуемое ФГУП начальником делопроизводства и нештатным специалистом по IT. Под IT в данном случае понималось все, связанное с компами: закупка, сборка, инсталляция ПО, поддержка эксплуатации, создание сети.

Где то, через год, слегка устав от этого воза работы, подхожу к директору с предложением завести на предприятии редкого работника по кличке сисадмин. Директор интересуется, что это за зверь, я начинаю объяснять. После первых трех фраз директор правильно ли он понял, что сисадмин будет иметь доступ ко всем машинам и информации в них? Ну, в принципе да, говорю. Директор задумывается, и изрекает, что сисадмином тогда должен быть он. Я не спорю, перечисляю ему все функции сисадмина. Директор говорит, что подумает и отправляет меня на рабочее место.

Я с этого предприятия уволился через семь лет - сисадмина на предприятии так и не было...

Когда-то, в середине 80-х производил я пусконаладочные работы Вычислительного Комплекса (ВК) СМ-2м на военном аэродроме. Предназначался этот ВК для управления полетным тренажером. Тренажера я, разумеется не касался, а занимался только эСэМкой. На нашу общую беду командир эскадрильи, полковник, просто "влюбился" в эту ЭВМ и не упускал случая посетить машинный зал, прямо замордовал начальника тренажера дебильными вопросами, суть которых сводилась к требованию изучить всю эту технику в недельный срок. Начальник тренажера, капитан, был неплохим "дядечкой", и я ему откровенно сочувствовал.

В один прекрасный момент комэск ввалился в машинный зал и, направив указательный палец на капитана, громоподобным голосом вопросил:
- Cинус тридцати градусов?!
- Одна вторая, - несколько опешив, ответил капитан...
- Нет! Вы на ЭВМ посчитайте синус тридцати градусов!! Не умеете?!

Тут я почувствовал, что настала моя очередь вмешаться, что я и сделал, совершенно нагло пользуясь своей безнаказанностью.
Я спокойно объяснил, что данный ВК вовсе не калькулятор, а система намного более сложная и многофункциональная и, разумеется, на нем можно посчитать и этот самый ваш синус, но более бесполезной траты времени я не знаю.

На ВК была установлена дисковая операционная система, но меня, как говорится, понесло, и я, решив оторваться по-полной, закрутил это "шоу" в перфоленточной системе. В итоге, после многочисленных действий (а имеенно - 21), я получил долгожданный результат - скомпонованную однозадачную ОС с задачей вычисления злосчастного синуса в виде бинарника на перфоленте... После этого я, наконец, загрузил перфоленту с полученным бинарником и запустил программу. На экране мгновенно отобразился результат:

"Синус 30 градусов равен 0.5"

Комэск с задумчивым видом вышел. Рабочий день удался!

Дело было года три назад.
Работала я тогда секретаршей в одной конторе, и два месяца у нас не было админа. Я отвечала за все восемь машин, серверный шкаф, пять мобилок шефа, его же бук, кпк и видеокамеру. Когда мне надоело каждый день с глупыми вопросами звонить своему молодому человеку, я его туда же устроила сисадмином. И все, что было чуточку сложнее калькулятора, легло на него - от мобилок до сервера.
А наш шеф - матерое человечище в центнер с гаком из породы самых страшных юзверей. О том, что "интернет - это не файл и не программа", и что через ЖК-монитор за ним никто не может наблюдать, он узнал буквально недавно, от меня.

Как-то шефу стукает в голову, что у него кпк весь на английском, и ничего не понятно. Три месяца до этого жил как-то, а тут все сразу непонятно стало. В общем, русифицировали кпк. А шефу все мало. Теперь ему понадобилось настроить почту в том же несчатном кпк. Сказано - сделаем. Весь вечер мой молодой человек настраивает на кпк интернет, почту, в том числе устанавливает автоматическое обновление почты каждые 15 минут. Довольный шеф хватает свое сокровище и уматывает.

Но не долго счастье длилось. Через два дня, в воскресенье, звонит нам шеф в страшной панике. (Ш - шеф, С - сисадмин)
Ш: Слушай, у меня все пропало на кпк!
С: Что - все? Как все?
Ш: Ну вот только что ко мне на кпк полез кто-то из интернета! Прямо на глазах моих лезет и лезет!
С: А что дальше-то было?
Ш: Ну я и удалил все, что мог! Быстро, сразу, чтобы не нашли!

В понедельник шеф трясущимися руками выкладывает перед сисадмином кпк. Девственно чистый. Ни следа прошивки-русификации. Заводские настройки. Видя взгляд медленно звереющего админа, шеф резко теряется где-то у себя в кабинете, успев только выдать: "Чтобы все было обратно!" Админ хватает кпк, забивается в угол, рычит, и к вечеру там "все обратно".
А вечером хитрым партизанским маневром и кавалерийским наскоком шеф был зажат в угол, и из него таки вытянули описание "взлома": оказывается, многострадальный кпк полез автоматически обновлять почту...

Из разговора с директором:
- Глеб, нам нужен поисковик, который бы сам ходил по сайтам и выбирал нужные нам только новые объявления по аренде помещений под филиалы центра и сортировал бы их по релевантности на фоне кризиса. За основу что-нибудь наподобие google. Точнее, так же, как гугл, но круче.
- Вячеслав Всеволодович, для этого мне понадобится комната под сервер, собственно сам сервер, штат сотрудников - человек хотя бы 10 для начала, несколько миллиардов долларов и полгода-год времени для создания поисковика, круче гугла.
- Так, я не понял, за пару вечерних смен не сделаешь?

Работал в довольно большой конторе, преподавал там IT-основы для сотрудников и сотрудниц. В основном, контингент - это бухгалтеры и юристы. Контора не бедная, все мониторы - либо ЖК, либо трубы не меньше 21". При этом, снабжение централизованное и очень, очень медленное...

Ну вот, как-то раз меня спрашивают слушательницы после занятий:
С: Не подскажете, где можно купить защитный экран на монитор?
Я: Зачем он вам? ЖК мониторы не излучают, а у больших труб есть своя встроенная защита.
С: Нет, вы не поняли. Нам нужна защита для монитора. Нашей начальнице место в контракте не понравилось, она ткнула карандашиком, а монитор вытек...

Пришёл к нам парнишка на испытательный срок. Теория от зубов просто отлетает... А вот как садится что-то делать, вечно что-то отмочит: то в sql where код группы товаров с кодом площадки приравняет, то ещё чего.

Один раз такой случай был. Дали парню написать одну задачу. Сделал, значит, и несёт руководителю отдела на проверку (я рядом сижу). Написал что-то типа:

declare date_1 DATE; date_2 DATE;
...
select ... into date_1 from ......;
select ... into date_2 from ......;
select ... where some_date between date_1 and date_2;

Ему говорят: "Не мучай сервер несколькими запросами, заверни всё в один запрос, а переменные убери" (там это можно было сделать очень логичным образом). Парень подумал-подумал и уточнил: "Ну, одним запросом я сделаю... А куда мне переменные девать?"

Мы с нач.отдела не выдержали и почти хором ответили: "Ну удали, что ли?"

Как "хорошего специалиста", меня посоветовали одной небольшой фирме на 25 компьютеров, но с очень суровым руководство. Предупредили, что работа будет сложная и ответственная. Собравшись с духом, проверив наличие драйверов, систем, и бубна - отправился на задание. Прийдя, был приятно удивлен, увидев сервер с двумя процессорам, 5 жестких по 500 Гб, 16 Гб оперативной памяти. Мысленно нарисовал 10 РЭЙД, ДНС Сервер, Контроллер домена, DHCP. Уточнил у строгого руководства мои планы... И узнал что:
- интернет и адреса раздает роутер сразу в сеть для всех - "ничего мудрить не надо"
- контроллер домена - "глупость" - все пользователи должны быть администраторы!
- сервер должен выполнять только роль "Общей папки" для обмена файлов!
- никакого резервного копирования документов пользователей - им удобней все иметь на своем компьютере!

Развернулся и ушел. Денег не взял. Знакомый админ отпаивает валерьянкой...

Истории о гигабайтах мусора навеяли.

Вторая половина 90-х. Выпускали мы обучающие курсы на CD. Шеф приходит и просит сделать по быстренькому какую-нибудь защиту от копирования CD. Человек он был далекий от программинга, но весьма адекватный и к нашим доводам "за деревянным забором, который мы сможем вам построить много не спрячешь" отнесся с пониманием. Тем не менее попросил что-нибудь все-таки придумать.

Подумали, сделали. В те времена 700-метровые болванки были достаточно большой редкостью, не говоря уж про многочисленные утилиты для работы с образами дисков. Написали генератор мусора (300-метровый файлик), долили его внутрь архива с ресурсами - вуаля, на обычную болванку физически не влазит, и мусор просто так из архива не вырвать.