Начальство

Работал я как-то в одной конторе приходящим админом. Сеть была не большая - 3 машины и сервак. Т.к. фирма также имела офисы в других городах и синхронизировала базы между серваками, пользователи имели достаточно сложные составные логины: *****01, *****02 и т.д.

Нас же интересовала только последняя часть логина, в которой все сотрудники просто нумеровались.
Начальник естественно был по номером 01. Ну, и как это часто бывает, у него были админские права на доступ как к машине, так и к Интернету. В связи с этим, вирусы он ловил гораздо чаще. И вот, в очеродной мой приход в контору по поводу словившейся бацилы, начальник, с очень глубокомысленным лицом, мешая ложеской кофе, выдает такую фразу, которая запала мне в душу и не хочет оттуда уходить:
-Костя, а почему я вирусы ловлю чаще, чем другие? Это наверно потому, что логин у меня *****01 и вирусы с Интернета приходят сначала мне, а потом всем остальным?

Работаю админом в госкомпании. Кто через них прошёл - тот знает, что круче всех не ИТ, а СБ. Об альтернативной одарённости безопасников, наверное, знают все, не только бюджетники, но такого маразма, как у нас, я ещё не встречал.

Итак, начальнику СБ пришло в голову, что бесконтрольная печать документов - это наиглавнейший источник утечки информации, а посему с понедельника - новый регламент. Все сетевые и персональные принтеры отключены и убраны на склад (для больших начальников, конечно, сделано исключение, на то они и начальники), единственный оставшийся принтер - у сотрудника СБ, которому по новому регламенту все должны по электронной почте присылать документы, требующие распечатки. Безопасник их вычитывает, и, если нет крамолы, распечатывает и выдаёт лично на руки приславшему документ. Если же в документе есть ценная для компании информация - то служебка с кучей подписей всяческого начальства с обоснованием необходимости распечатки.
Недавно, глядя на всё это, я понял альтернативное значение словосочетания "очередь печати" - это не очередь документов в принт-спулере, а настоящая человеческая очередь людей, ждущих, когда напечатают их документ. Благо принтер достаточно шустрый - хэпэшка девятитысячной серии, иначе бы народ умер в очереди с голоду или от скуки.
Но самое весёлое в этом то, что я до сих пор не хочу говорить начальнику СБ о том, что та самая электронная почта, по которой все шлют документы на распечатку, работает не только внутри организации. А то ещё посадят меня всю исходящую почту читать.

Однажды в разгар рабочего дня услышал я разговор директора и одной очень молоденькой сотрудницы. Директор как раз попросил ее сделать копию документа, который содержал примерно 300 листов.

Я сжалился над девушкой и, как истинный джентльмен, чтобы ей помочь, предложил сфотографировать все это на цифровой фотоаппарат, а потом распечатать. Директору идея очень понравилась. Но оказалось, что сотрудница не умеет пользоваться такой техникой. Тогда после недолгих раздумий, директор повесил эту работу на меня.

Итак, до конца рабочего дня я фотографирую все страницы, обрабатываю в программе (примерно 5 часов), потом все рапечатываю и со спокойной душой удаляю все сфотканные листы, как с компьютера, так и с цифровика. Распечатанные листы оставляю директору на его рабочем столе.

На следуший день директор вызывает меня к себе и сообщает, что эти листы нужно срочно сбегать и отдать вот по этому адресу: протягивает мне листок, на котором написан e-mail. У меня отваливается челюсть. Чтоб еще раз я лез со своими советами.

Сразу после вуза я некоторое время работал админом в межрайонной налоговой инспекции.

Однажды меня вызвала начальница отдела и спросила, работает ли у нас на каком-нибудь сервере UNIX (кто или что ее вдохновило на этот вопрос – не знаю). Говорю, что нет. Вопрос: "А почему?". Начинаю было объяснять, почему применение ему найти будет трудно или нецелесообразно (налоговый фронт-енд работал на файл сервере и ms sql, почта ms exchange, фаервол на поставленной из министерства жесть-приблуде "Dionis").
Начальница прерывает меня и заявляет, что это очень плохо, что я не понимаю, зачем нам нужен UNIX. Короче, получалось так, что я должен был пойти к себе и немедленно подумать о внедрении ЮНИКСА, потому что все уважаемые специалисты всегда говорили нашей начальнице, что UNIX - это круто.

В общем, спорить я не стал. Не особо долго думая, поставил freeBSD 4.7PC на pentium 100, унес в серверную, подключил монитор, воткнул патчкорд в свитч. Через пару дней позвал в серверную начальницу. Показал ей на этот PC c монитором и текстовым freebsd login screen и сказал:
- Вот от UNIX, он у нас есть! Он стоит в серверной, он включен и работает!
После того, как я доказал, что это действительно UNIX, наступило счастье, ибо от меня отстали с внедрением UNIX. А начальница получила возможность в годовой IT отчет для министерства об используемых в налоговой операционных системах в ячейку "Семейство операционных систем UNIX" поставить единичку. Межрайонная налоговая инспекция №ХХ г. %cityname%. использует UNIX!

Работал я тогда в техподдержке телекоммуникационной компании, занимались мы VoIP. Задача наша состояла в проверке качества общения с абонентами по направлениям, предоставляемым партнерами. Грубо говоря, мы куда-то через партнеров звоним и, если что-то не так, просим их поколдовать над вариантами пропуска телефонного трафика до тех пор, пока качество звонка не станет удовлетворительным.

Так вот. Волей руководства достались нам в партнеры некие индусы. Индусы оказались суетливыми, пытающимися впарить совершенно ненужные нам направления, а то, что нас интересовало, шло через них или никак, или в омерзительном качестве. Естественно, мы с ними постоянно по этому поводу общались, в основном по почте. Со временем ситуация немного поправилась, а индусы стали очень учтивы, любезны и старательны. Как-то раз мой начальник, написав очередную простыню в их адрес, решил проконсультироваться со мной касательно пары речевых оборотов на английском и позвал посмотреть на письмо. Заглянув ему через плечо, я на первой же строке чуть не задохнулся от восторга и сказал:
- Влад... эммм... кажется, я понимаю, почему они последнее время так стараются. Ты в каждом письме обращаешься к ним "Привет педики!!!".

В письме значилось: "Hi gays!!!". В остальном оно было безупречно.

90-е годы.
Фирма с локалкой из 4-х 486х компов под Win 3.11 + Dashboard 5.0. Молодой коллектив (от 23 до 33 лет в отделе), почти все - выпускники одного факультета одного ВУЗа, короче - тесно спевшаяся компания.
Начальника отдела шефье нагрузило писать бизнес-план. Дело новое, незнакомое - корпит днями и ночами. Сам в C&C и Doom не гоняет и на нас рычит (от зависти, видимо). Решили поднять ему настроение.

В момент, когда шеф отлучился чашку помыть, было проделано следующее: свернуты окна, определено имя картинки-обоев и путь к ней, расшарена эта папка, и восстановлено все "как было". Далее по сети родные обои убираются, на то же место под тем же именем засылается картинка остроэротического характера. Вечером все компы вырубаются (потому как вечер). И мы довольные ходим домой, обсуждая, как завтра шеф удивится.

Утром все слегка подзадержались. А, прийдя, увидели шефа в состоянии "вынос мозга". И то правда: вечером выключил комп, обесточил комнату, запер, опечатал. Потом запер, опечатал и обесточил весь блок. Сдал все это дело на пульт. Утром сам лично, придя первым, снял с охраны, открыл, включил - и увииидеееел....
Когда мы пожалели шефа и рассказали ему, он долго плевался матом. Оказалось, он шел на работу в компании с ген. директором, его секретаршей и замом по безопасности (представителем "крыши"). В последний момент они решили не сразу смотреть бизнес-план, а сперва зайти к себе, вещи бросить. Включают комп, а девица на картинке оказалось поразительно похожа на эту самую секретаршу (мы не нарочно! просто совпало)...

Работаю я в одном из доп. офисов банка. Как результат - никакого разделения труда: и клиент-банк, и банкоматы, и пос-терминалы, и электронные кассиры, и другие радости нашей банковской автоматизации держатся на мне. На крайний случай есть старшие товарищи, которые обычно специализируются на 2-3 направлениях и подскажут "куда-глядеть-чего-вертеть".

И вот случился у меня затык с одним из терминалов - ну, не хочет он подключаться к клиентской проге, и все тут. Недели две мучал старших собратьев, они отправили меня "этажом выше" - в отдел банковских карт. Там мне пытались помочь еще неделю. В результате наш самый главный по пластику говорит:
- Знаешь что? Зайди-ка ты на такой-то форум...
Я оживляюсь, услышав знакомый сайт, который давно посещаю. Как я мог там проморгать?
- Напиши в личку вот такому-то чуваку, - продолжает главный, - может, он чем поможет. Он в нашем деле хорошо рубит.
- Не могу, - отвечаю я.
- Почему?
- Я и есть этот чувак...

Работаю программистом на одном предприятии. Наш зам. начальника ИТ-отдела - мужчина уже в годах, начинал работать еще на ЕС и перфокартах и очень любит этим хвастаться. Но с карьерным ростом он отошел от прямой работы с ИТ-технологиями, то есть всегда был теоретически подкован, но реальных представлений о том, как и что работает, не имел.

И вот однажды решили перевести нас всех на банковский метод оплаты, то есть «переводить з/п на карточку». Наш дядечка, дабы не посрамить предприятие и ИТ-отдел в частности, провел с нами беседу о том, что же нас ждет после этого перевода, выдал руководства и строго наказал все выучить. Наконец, нам всем выдали новенькие карточки в специальных конвертах. Каково же было наше изумление, когда на следующий день мы узнали вот что: наш уважаемый дядечка, имея хорошую теоретическую подготовку в плане обращения с карточками и, судя по всему, богатый опыт лотерей, в поисках пинкода стер монеткой магнитную ленту с карты, наивно полагая, что это и есть тот защитный слой.

Работал я как-то админом по вызову. То есть, для нормальной работы сетки о десяти компах неусыпное бдение админа ни разу не нужно, но если что-то помрет - будь любезен явиться, нарисовать воскрешающую пентаграмму и прочитать нужные заклинания.

Кривизна моих рук вроде бы частично компенсируется местом произрастания, поэтому в сей фирме я бывал не так уж часто. Вопросы в духе "У меня на мышке куча кнопок и она не катается, а на клаве всего две и она ездит по всему столу, что мне делать?" успешно решались по телефону и много времени не занимали.

Персонал там подобрался хороший и разный, в основном правда разный и с компами знакомый слабо. Запомнился случай, когда вытащила меня секретарь директора и начала орать. Оказалось, мой антивирус вместо вирусов удалил 800 мегабайт сканов документов, который сканились два дня, и теперь не сдадутся вовремя директору, и ей влетит и тратата и блаблабла! Директор, познания в вычислительной технике которого закончились на игрушке про волка и яйца, стоял и многозначительно хмурился.

Больше всего меня возмутило не то, что этим бредом пытаются загладить собственное безделие, а то, как это делалось - с писком, визгом, матом и нелепыми обвинениями. Двадцати минут ковыряния в логах и работы программой восстановления (при упоминании о которой у секретарши случился очередной приступ) хватило, чтобы убедиться - документов не было.

План мести созрел часа через полтора, когда закончилось углубленное сканирование и подошел директор с вопросом "Ну как"?

Его взору со словами "посмотрим, что нашло" была представлена восстановленная куча рисунков из всех социальных сетей, флаконов с косметикой, ещё какая-то чушь и впечатляющее количество картинок с порнобаннеров. Программа разрыла кэш браузера. На вопрос "а куда могли деться файлы?" последовал логичный ответ про их безопасное удаление неизвестными хакерами, взломавшими компьютер через порносайты. Весьма правдоподобное объяснение для секретаря.

И вот, в день зарплаты мадама недополучила 50% премии, а я испытал редкое чувство восстановленной справделивости. Господа, не обижайте админов.