bash.im ithappens.me zadolba.li

Кабели

9049

Телик XOR торрент

Дом, десятилетняя новостройка с евротаджикским ремонтом в интересующей нас квартире. В квартире семья: отец, мать и ваш покорный слуга.

Вечно криво показывал телевизор на кухне. Что только не делали! Переложить приходящий кабель не представлялось возможным, так как горе-таджики кабель забетонировали, а пробивать новую дыру не хотелось. Решили переложить кабель от входа до кухни. Заодно и телефон решили перетянуть. Взяли для этого Ethernet категории 5e. Бросили один провод — два конца в телефон, а два в телевизор. Интернет тогда был по ADSL, и всё работало.

Через некоторое время поставили на кухню компьютер, чтобы фильмы с торрентов смотреть. Естественно, надо интернет туда провести — а тогда в квартиру уже кабель провели. Сказано — сделано. На входе — самосборный роутер на FreeBSD, за ним свитч. Провод до кухни тянуть не стали — зачем? У нас есть две свободных пары в старом кабеле! Поставили, обжали, проверили — работает.

Только во время эксплуатации выяснилось, что когда воткнута сеть в компьютер, идут наводки по телевизору, а когда воткнут телевизор, сеть не стартует.

8957

Из вольт в кельвины

Когда деревья были большие, а паяльники на 36 вольт, паяли мы в радиокружке всякое дискотечное оборудование. И был у нас Паша. Любил Паша маму и лампочки. А папа Паши был водителем и задарил Паше много-много лампочек от фар.

Недолго думая, Паша спаял лампочки в мегадевайс, призванный освещать дискотечное действо и вызывать приступы у эпилептиков. В качестве источника питания взял трансформатор для подвального освещения на 12 вольт размером с современный системник. Так как лампочки и трансформатор были «всего» на 12 вольт, провода Паша взял какие были — монтажные, дабы в них «не терялось много тока».

На испытаниях присутствовал весь кружок. Паша полез под стол, где были сныканы от кучерявых детских ручек розетки 220 В, и произвёл соединение. Трансформатор могуче взвыл, нити слегка накалились, изоляция проводов вспучилась, а затем вспыхнула во всём объёме гирлянды. Пашин голос из-под стола:

— Ну что, горит?

8933

Светомузыкальное шоу в подарок

Сотрудница, зная, что я на досуге ковыряюсь в компьютерном железе, принесла ноутбук и торжественно вручила его мне со словами: «Он выключился и больше не включается». Рабочий процесс был в самом разгаре, поэтому я решила на время отложить постановку диагноза и реанимационные действия. Сотрудница же, по-видимому, хотела видеть результат незамедлительно, поэтому, когда я очнулась от основной работы, поняла, что чудо техники уже красуется на столе в полной боевой. За меня даже нажали на Power. У ноута это не вызвало никакой реакции.

Аккум, со слов владелицы, был разряжен. Автоматически рука потянулась проверить, подключён ли шнур питания к ноутбуку в принципе. И тут произошло зрелище, доселе мной невиданное: из-за крышки ноутбука показался фейерверк. Развивая скорость «Бугатти Вейрон», я отключила от сети эту композицию. Встав из-за стола, увидела, что провод перебит в хлам и болтается на паре волосков.

Доложила сотруднице о том, что у неё перебит вот этот длинный проводочек, который с одной стороны втыкается в розеточку, а с другой в дырочку сзади у ноутбука, и для начала нужно решить эту проблему. В ответ получила снисходительный взгляд и фразу: «Нет, это не из-за этого. Это у меня уже год, и ничего — всё работало!»

А вы говорите про розовые ноутбуки…

8910

К громким соседям

Сегодня вышел на улицу. Возвращаюсь домой, вижу — сосед сверху стоит. Сразу вспомнил примету про бабу с пустыми вёдрами. У соседа в руках был LPT-кабель. Интересно, а это к чему?

8869

Слепые для глухих

Когда я работал эникейщиком на ТВ, на средства общества глухих нам был закуплен программно-аппаратный комплекс для запуска бегущей строки. Всё это было обставлено с максимальной помпой. Меня даже отправили в командировку, где обучили премудростям прикладного ПО, а заодно под моим руководством допилили софт в соответствии с телевизионными реалиями.

День «Д», час «Ч», минута «М», секунда «С» минус тридцать. Железо установлено, сигнал запущен в тракт и раз сто протестирован, шрифты подобраны, титровальщики обучены; диктор читает текст о том, что сейчас произойдет историческое событие: наше ТВ станет ближе к глухой аудитории. Среди зрителей — верхушка горсовета и замгубернатора, которому для галочки тоже надо.

В этот момент я обнаруживаю, что на титровальном компе у монитора слегка съехало изображение. Ничтоже сумняшеся, тянусь через плечо тётеньки — редактора титров и тыкаю в кнопку меню. Изображение тут же сползает на пол-экрана вверх и на треть вбок. В тишине звукоцеха раздается шелест опадающих седых волос. За оставшиеся десять секунд я успеваю почти вслепую найти нужные пункты меню, вернуть всё как было, а заодно услышать своё имя, произнесенное таким тоном, каким мне бы никогда не хотелось его услышать снова.

А всё дело было в удлинителе KVM: его проложили в колодце со всем остальным проводным хозяйством, в том числе и питающим студию. Мощность электромагнитной наводки была такова, что сводила с ума электронику монитора. На всякий случай пришлось на каждое действие задать горячую клавишу и дообучить персонал.

8861

Принтер о трёх концах

На работе сотрудница жалуется, что у неё комп тормозит, принтер периодически печатать не хочет. Ну ладно, комп старый, да и пропылесосить внутри давно пора, но с принтером-то что случилось? Смотрю — а там высвечиваются три подключённых принтера. Удаляю лишнее, оставляю один. Перезагружаюсь. Чертовщина какая-то: после перезагрузки вновь определяется ещё один принтер.

Раньше для удобства работы сотрудница подключала к этому компу два принтера — матричный и лазерный. Лазерный потом убрала. В моё отсутствие наши девушки поменяли стол и всё по новой, как могли, подключили на совесть. И матричный принтер тоже, на все три конца: питание, USB и LPT.

8778

Ленивая бежевая молния

Решил тут я почистить компьютер от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ. Не от тех, о которых вы подумали, а от обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос. На помощь мне были брошены все силы в составе пятилетнего сына и усатого поставщика шерсти. Сыну было интересно, как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить. Котэ же взирал на всё это с лёгким укором: мол, почему не меня пылесосят? Несносные людишки, ничего не понимают…

Внезапно котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился — пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания. В мгновение ока ленивая бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более высокой скоростью метнулась под кровать.

Компьютер я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже…

8775

Льётся песня ясная

Около трёх часов назад нашёл я в ящике стола давно забытые наушники с разорванным напополам проводом. Дай, думаю, займусь полезным делом — паяльник есть, припой и канифоль найдутся. Минут за тридцать красиво всё спаял, сделал чуть ли не лучше, чем было. Вставил в компьютер, включаю — льётся песня ясная. Лепота!

Прошло около десяти минут. Выключил я компьютер свой. Захотелось перед сном, удобно развалившись в кроватке, послушать музыку. Подключаю к телефону — правый канал то не работает, то хрипит. Встаю, открываю коробочку с регулятором громкости — всё, что паял, на месте. Шевеление проводов даёт звук из обоих «ушей», но одноканальный. Психую, распаиваю, снова спаиваю — та же проблема.

Долбился я, долбился, пока случайно не пошевелил штекер во время работы плеера. Как оказалось, проблема как раз в моём смартфоне. Два часа насмарку, злости вагон.

8768

Помни об электроне

Расскажу о случае, который помог мне в очередной раз убедиться в том, что я сделал правильный выбор, когда пошёл учиться именно на электрофак, а не на факультет компьютерных наук, несмотря на увлечение программированием примерно с класса восьмого школы.

Началось всё с того, что во второй половине дня у товарища пропал интернет: как я выяснил по телефону, роутер ничего не получал по WAN, рисуя нолики на месте внешнего IP-адреса в админке, а когда приехал, оказалось, что соединения на порту нет вообще. До техподдержки дозвониться удалось лишь около восьми вечера. Сперва трубку взяла девушка, которая настойчиво хотела услышать код ошибки при дозвоне, видимо, не имея в своих талмудах записи о том, что при отсутствии соединения с концентратором у клиента надо не просить клиента перезагрузить роутер и отключить брандмауэр, а проверить, есть ли соединение у его соседей по подьезду или этажу. Я бросил трубку, перезвонил и попал, к счастью, уже на парня, который принял заявку.

На следующий день на эту заявку (и, как оказалось, на такую же заявку соседа моего товарища) пришёл мастер с маленькой сумочкой размером с типичную борсетку, в которой, кроме блокнота, маркера, кримпера, кусачек и джеков 8P8C, не было ничего.

Безрезультатно попытавшись определить, откуда в квартиру приходит витая пара, молодой человек полез на чердак. Там выяснилось, что его коллеги, ставя отдельный концентратор на этот подьезд, обрезали часть кабелей, шедших в подъезд соседний к ранее установленному оборудованию, и бросили как есть, видимо, сделав вид, что не застали клиентов дома. В распоряжении мастера оказалось 16 концов витой пары, из которых надо было угадать два.

Попросив подключить роутер к кабелю, мастер уполз снова на чердак, а до меня только после последовавшего через какое-то время первого его звонка с чердака с просьбой посмотреть, не загорелся ли индикатор WAN, дошло, что он собрался переобжимать все 16 концов по очереди до тех пор, пока обжатый конец, будучи вставленным в концентратор, не обозначит горящим индикатором наличие соединения. Первый раз, как и следовало ожидать, оказался ложным — индикатор соединения ни на нашем роутере, ни на сетевухе соседа не загорелся.

Пока с товарищем искали мультиметр, мастер перезвонил ещё раз, снова задетектив соединение. Да, в этот раз ему повезло: индикатор WAN на нашем роутере загорелся. Я спросил: «Сколько джеков уже обжал?» Тот ответил: «Этот был седьмой». Оставалось найти ещё соседский кабель. Джеков оставалось девять, шансы на попадание росли, но я твёрдо решил вставить свои пять копеек и продемонстрировать мастеру, как искал бы нужный кабель электрофаковец, то есть я.

Зайдя к соседу и обрезав джек на его кабеле, я закоротил «цветные» жилы из разных пар. Поднявшись на чердак с мультиметром и застав мастера в кромешной тьме за обжимкой очередного (как оказалось, уже десятого) конца, я объяснил, что сейчас просто прозвоню две жилы в поисках КЗ, намеренно устроенного в соседской квартире. Я зачистил необходимую пару проводов и, прикоснувшись к ним щупами, замерил сопротивление между ними.

Моему огорчению не было предела. Мультиметр показал сопротивление порядка десятка ом, говоря о том, что мастер держал в руках перед моим приходом на чердак именно тот, соседский кабель. А так хотелось, чтоб нужный кабель оказался последним, и мастер оценил, насколько быстрее был бы найден нужный конец!

Что ж, не вышло, однако на всё про всё у него ушло около получаса времени и десять джеков на поочерёдную обжимку десяти кабелей и последующую проверку их в концентраторе. По моему же способу джеков пришлось бы истратить четыре; вместо обжимки надо было бы лишь надрезать чуть-чуть изоляцию на кабеле и ногтями снять самую малость изоляции с жил. Налицо выигрыш во времени и расходных материалах.

И хоть показательного выступления у меня не вышло, я всё равно надеюсь, что этот паренёк таки обзаведётся небольшим мультиметром, найдёт для него местечко в своей такой небольшой сумочке и иногда будет спускаться с канального уровня OSI на физический, помня, что витая пара — это в первую очередь кабель, а уже потом среда для передачи сигналов между сетевым оборудованием.