Кабели

Работаю сисадмином в детской школе исскуств. Постоянно вызывают по всякой ерунде: не работает принтер, никак не найдём any key. В очередной раз звонят и говорят, что пропал интернет. Ну, думаю, всё стандартно: уборщица слишком сильно махала шваброй или ребёнок пнул свитч.

Захожу в бухгалтерию (там стоит модем). У них на первом этаже есть интернет, а на втором и третьем нету. Свитч перегорел? Нет, локальная сеть на втором этаже есть, как и на третьем. Спускаюсь на первый этаж и начинаю логически думать. Случайно выглядываю в окно и обнаруживаю смотрящее на меня узбекское лицо.

Наши деятельные гости-строители, увидев шнур, торчащий из стены первого этажа, решили вбить в него гвоздь, чтобы не мешал.

Вечер. Ковыряю конфиги Апача на удалённом сервере. Вдруг пропадает связь с машиной. Пытаюсь восстановить — не получается. Пингую Гугл — пинга нет. Интернет ко всему в моей квартире подключён через роутер, который висит на стене в гостиной. Лень идти смотреть на его унылые индикаторы — пингую. Пинг прошёл. Ага, лагаешь, собака! Захожу в веб-интерфейс и кидаю роутер в ребут (велика же моя лень!). Опять ничего не происходит. Начинаю нервничать, предвкушая танцы с бубном и ругань с саппортом провайдера.

Иду в гостиную. Сидит моя восьмимесячная дочурка и слюнявит кабель, успешно выдранный из роутера. Жена, видимо, отошла, а доча отворила хлипкие дверцы китайского манежа и вырвалась в большой мир.

Вот так вот — растём! Ломать научилась, значит, скоро будем учить чинить.

Отец мой, директор тепловых сетей, закупил камеры наблюдения для котельных, чтобы вести учёт, кто и сколько угля ворует. Видеорегистраторы благополучно настроили, поснимали мониторы, увезли, а сами устройства — в сейф и под замок.

Естественно, отцу захотелось приехать и проверить, не сбились ли камеры. Монитора нет, но есть ноутбук, на котором стоял Дебиан. Родная ХР благополучно пришла в негодность после попадания свежего виря. Касперский всё-таки не всемогущ — пришлось учить отца работать в более надёжной ОС. Некстати штатный админ ушёл в отпуск, и пришлось после работы проехаться с отцом.

Из меня админ никакой, благо копаю Дебиан второй год для общего развития. Не ожидал ничего сложного — для доступа к регистратору достаточно было залезть по IР через браузер да ввести логин-пароль.

Как в любой истории, без сюрпризов не обошлось. Сначала ноут внаглую отказался видеть сеть. На поиски неисправности ушло около получаса, даже появились подозрения, что здесь замешана мистика: при правильных настройках и плотно воткнутых проводах видеть сеть ноут не хотел.

Я проверил кабель (витую пару обжали в магазине при покупке, между двумя ноутами работал этот провод вполне адекватно). Вот оно! Порядок проводов представлял из себя полнейший бардак. Может, сетевой карте в регистраторе не хватает ума приспособиться к беспорядку в проводках? Отрубил один коннектор и обжал запасным (в куртке у меня всегда лежит подобная мелочь), на этот раз соблюдая расстановку. Только воткнул кабель — сеть заработала успешно.

Уже расслабился, но не тут-то было. Доступ к регистратору разрешался только через виндовую софтину, поставляемую с диском. Что ж, на костылях всё лучше, чем никак. В помощь довольно всеядный Вайн (не пожалел скормить ему два гига). Прогулька благополучно встала на своё место, легко запустилась и без вопросов нашла в сети наш регистратор.

Изображения нет. В документации не указаны никакие библиотеки, никакие кодеки, никакая дополнительная информация — стало быть, виноват Вайн. Окей, мы пойдём простым путём. Запускаю Виртуалбокс, ХР, ставлю прогу. Не видит устройство в сети.

В ход пошёл диск со «Зверем». Установил антивирь — нашлась страшная с точки зрения «Доктора Веба» зараза и была снесена. Винда увидела сеть. Оказалось, привыкший к винде отец поначалу запускал виртуалку и лазил в инете под XP, хотя хватило её всего на пару дней.

Случилось то, чего я ожидал меньше всего: чёрные экраны камер, ноль реакции. Решив отложить работу до завтра, так как было уже довольно поздно, мы вышли и направились к машине. Напоследок я взглянул на камеру. Насторожился: красного огонька видно не было.

Выяснилось, что кочегар, желая вскипятить себе чай и не найдя в кочегарке рабочей розетки, режил вскрыть проходящий откуда-то провод и подвести к чайнику, а на место не вернул. Один кабель шёл к регистратору, другой — к щитку, от которого питание двигалось к камерам. Освещение бралось оттуда же, откуда питался регистратор, так что горе-умелец решил, что провод никуда не ведёт, хотя напряжение в нём есть. Регистратор получал видео через простую витую пару, почему-то не заметил отсутствия камер и вёл запись дальше.

Работаю в сервисном центре. Есть у меня рыжая подруга, которая и в компах вроде соображает, но иногда может что-нибудь отчебучить. Последнее её детище побило все рекорды крутости, и в СЦ о нём теперь сложены легенды.

Потребовалось ей инфу на дискете принести кому-то. Корпус системника старый, но начинка вся новая — в БП нет провода для запитки флопика, который стоял в системнике.

Эта рыжая голова подумала и соорудила следующую конструкцию: в свободный молекс закрутила четыре небольших гвоздя, затем, распотрошив какой-то ненужный кабель, вытащила оттуда медь и намотала её на эти самые гвозди, а свободные концы закрепила на контактах питания флопика. Конструкция работала!

После сделанных дел она притащила системник к нам в центр и попросила: «Замени проводянки, а то мне как-то боязно». Я сказал ей подождать пять минут и открыл системник. Взглянул — и понял, что мне как-то не по себе…

Комп отдали через день. Всё это время мы всем центром фоткали эту конструкцию, потом тестили на работоспособность, затем решили сохранить — обматали всё аккуратно изолентой и вытащили. Теперь в нашем музее рядом с замороженным винтом и пробитым с ноги системником появился новый экспонат.

Берегите женщин!

Вечер пятницы. Полдня тянули кабель с чердака в офис клиента, которому инет нужен прямо сейчас и ни минутой позже. Честным образом торопились, не курили и уже чуть не под закрытие бизнес-центра свою работу сделали. Распаковали ADSL-модем, сунули новенький жёлтенький провод из комплекта в сетевуху ноута и собрались приступить к настройке. За финальными действиями процесса подключения довольно вяло наблюдала группа крепких и коротко стриженых мужиков в кожаных куртках. Как и всем прочим труженикам нелёгкого офисного труда, мужикам хотелось поскорее уйти домой, но интернет же срочно нужен!

Во время процесса поднятия линка и настройки модема вдруг прибегает эдакое белокурое создание. Оказалось, генеральный директор пришёл проконтролировать процесс и в случае успеха поставить печать-подпись на требуемых документах. Смотрит гендир большими туманными глазами на наш ноутбук, на новенький модем, на новенький жёлтенький кабель — и вдруг как подпрыгнет, как возмутится! Тыкая пальчиком в кабель, срочно требует его заменить. Мы в шоке. Ну хорошо, не нравится этот, давайте дадим вам подлиннее и красный. Возмущения только прибавляется. Спрашиваем, что же не нравится-то? Оказалось, нужен или чёрный, или тёмно-коричневый, под цвет стола. А если мы вот прямо сейчас не найдём кабель нужной расцветки, то гендиректор порвёт договор с оператором прямо у нас на глазах и откажется от подключения (суперсрочного: бригаду отозвали с аварии).

Наверное, надо было проявить толерантность к клиенту, держать марку компании, позвонить менеджеру (который в это время уже наверняка дома). Но наш официальный рабочий день закончился час назад, а нервов и выдержки к вечеру пятницы не осталось. Посему, невзирая на внимательные взгляды серьёзных мужиков, посоветовали светловолосой директорше пойти в канцтовары, купить маркер нужного цвета и покрасить кабель так же аккуратно, как она это делает со своими длиннющими ногтями.

Сколько было крику! Огромный респект и уважуха одному из сотрудников (по-видимому, старшему у них). Он взял за плечи директора, увёл в другую каморку, а вернувшись, сказал нам:

— Парни, не обращайте внимания. Наш директор очень устала за неделю, вы же видите. Продолжайте, пожалуйста, свою работу.

Вот так. Не зря эти люди до сих пор живут, здравствуют и продолжают продвигать свой нелёгкий бизнес. Много лет они решают конфликные ситуации любого характера, выходя из них с честью и без потерь. Есть чему у них поучиться, верно?

Мастерская по починке ноутбуков. Сосредоточенно ковыряю очередной ноут и слушаю радио. Внезапно в паузе между песнями слышу монотонный звук падающих капель. Поднимаю голову. На другом столе образовалась огромная лужа на полстола, вода залила разложенные на столе запчасти и стоящий рядом роутер. Со стола вода капает на пол. Потолок сухой, подоконник тоже.

Первая мысль — полтергейст. Вода просто появилась ниоткуда. Даже подумал батюшку пригласить для освящения мастерской.

Разгадка была простой и рациональной. К роутеру была подсоединена витуха. Вода тоненькой струйкой стекала из кабеля внутрь роутера. Вероятно, после дождя на крыше образовалась лужа, в которую попал повреждённый витой кабель, а дальше уже действовал закон сообщающихся сосудов. Вроде всё просто, но какой эффект от мироточащего роутера!

Об инновационных способах протяжки кабеля здесь было рассказано немало историй. Жгут кабелей тянула собака, магистрали тащили тросоходом, оптическое распределение прокидывали с помощью малой авиации, в запотолочных катакомбах пробиралась радиоуправляемая машинка. Пожалуй, способы иссякнут после написания истории о закидывании кабельных подводных переходов с помощью подводной лодки (ну, если не найдутся активные пользователи квадрокоптеров).

Вот ещё один способ — надеюсь, предпоследний.

Несколько лет назад после рассмотрения различных идей об ускорении запотолочной прокладки мысли о собаке были отметены за неимением таковой, но была опробована радиоуправляемая машинка. Оказалось неудобно. Машинка насмерть запутывалась в той жути, которая валяется за потолками любого более-менее долгоживущего бизнес-центра. Было принято решение купить танк. Игрушечный. Вместо пушки установили камеру, рядом прицепили фонарик.

Результат порадовал. Гусеницы имеют малое удельное давление на потолочные плитки, лучше колёс справляются с потолочной обрешёткой, ходовая трансмиссия тяговита по сравнению с дохлыми дифференциалами автомобильчиков. Но выяснилось, что на модели танка слишком много ненужных выступающих частей, цепляющихся за всё подряд, а красивая имитация гусениц для реального дела малоприменима.

Пришлось думать дальше. Посмотрели на Ютюбе различные реализации гусеничных платформ. Впечатлило. В итоге, не пожалев денег, трудовой народ скинулся и заказал знакомому моделисту свою коллективную идею.

Через энное время чудо техники появилось в бригаде. Нечто плоское, прилизанно-гладкое, мощное, с широкими гусеницами, высокими грунтозацепами. Дополнительный комплект сменных аккумуляторов, светодиодные фары, фронтальная и тыловая камеры. Трансмиссия и моторы уже не игрушечные. Вес — как у перфоратора на 800 Вт. Затраты на чудо-технику окупились через полгода.

Да, бывают ситуации, когда и танк не поможет. Например, от фальш-потолка до бетона — всего десять сантиметров. Или запотолочная паутина настолько густа, что и мышь запутается. Тогда на помощь приходит второе устройство, уже не хайтек: обычная шестиметровая телескопическая удочка. Последнее коленце, которое хлыстик, выбрасывается. В предпоследнее колено вклеивается стальная втулка с внутренней резьбой. Всё! Приспособа готова. Во втулку можно ввинчивать что угодно: крючок, кольцо, карабин, держатель для видеокамеры. Приподнимаешь плитку, телескоп запихиваешь за потолок (кабель уже привязан к кольцу) и понемногу начинаешь его выдвигать в сторону принимающей стороны.

Кстати, незаменимая штука при фасадных прокладках. Накручивается U-образный крючок, на конец кабеля вешается грузик — и за все препятствия на фасаде вплоть до уровня второго этажа всё закидывается за десять минут. А если надо посмотреть высоко проложенную трассу, а стремянку лень тащить из машины, можно прицепить портативную видеокамеру — и смотри себе с земли.

Текста много — а будет ли польза? Не устарели ли эти идеи за несколько лет? Монтажники, удачи вам в вашем действительно нелёгком труде.

Небольшой подмосковный город. Необходимо прокинуть оптический кабель с девятитиэтажного дома на четырехэтажный. На пути — заросли высотой этажа до шестого, две пятиэтажки и оживлённая дорога. Длина — 120-130 метров. Тросоход не применить: наш кабель первый.

После совещания за рюмочкой чая решили применить инновационный подход. На помощь пришёл друг прораба — человек, владеющий магазином радиоуправляемых моделей самолётов и вертолётов. По крыше девятиэтажки раскладывается капроновая нить. «Пилот» находится на принимающей крыше. По рации дают команду «пуск». Ж-ж-ж-ж — пролетает самолёт надо мной, сидящем на двускатной шиферной крыше промежуточного дома, над которым пройдёт кабель.

Осечка: нить плохо привязали. Кто-то из бригады возвращает самолёт на исходную позицию. Вторая попытка успешна. К нити привязывается кабель и вытягивается на противоположную крышу.

После этого пришла мысль о конструкции тросохода. Существуют модели самолётов с импеллерными двигателями — этакая электрическая турбина. Берём фюзеляж импеллерного самолёта без крыльев, подвешиваем на роликах либо серьгах к существующему кабелю — и в путь! Поедет, даже если уклон под 30 градусов. Единственное — использовать лёгкие, но прочные нити для вытягивания самого кабеля.

Таксы, машинки игрушечные… Магистральную оптику разве что упряжкой лаек можно протянуть или игрушечным бульдозером Caterpillar D11 в масштабе 1:2. Электрики это тоже касается. Настоящие кабельщики презрительно смотрят на «набор инструмента для прокладки оптоволокна» и невнятным «кусачкам для троса» предпочитают метровый болторез. Им ещё удобно после установки кабельной стойки на крыше лишние шпильки M12 откусывать.

Но история всё ж о каблеукладчиках. Брутальным магистральщикам отнюдь не чужд технический прогресс в виде машинки под названием «тросоход». Нехитрая конструкция вешается на подходящий кабель — конкурентов, лифтёров, непонятно чей, — после чего к ней привязывается верёвка-протяжка, и машинка запускается на соседний дом, где вторая часть бригады её ловит и выключает.

Сидим на крыше, варим стекло. На крышу залезают конкуренты. Вешают на наш кабель машинку, она бодро жужжит и уезжает на соседний дом. Всё хорошо, только мы на крыше пятиэтажки, а соседний дом — девять этажей. Машинка уезжает недалеко. Долбоящеры стягивают за хвост отчаянно упирающийся аппарат, делают ещё пару попыток. Потом, наконец, решают задуматься. Правильную причину (уклон в 30 градусов) вычисляют быстро. Но мысль, что умный в гору не пойдёт, им в голову не приходит. Вместо того чтоб перейти на высокий дом и спустить кабель вниз, они звонят прорабу.

Спустя час приезжает прораб со старшим братом маленькой жужжалки. Мы с напарником основательно начинаем беспокоиться: первая машинка весила килограмма три вместе с аккумулятором от UPS, а вторая — конструкция из стартёра от «жиги», зубчатой передачи, плотного прижима к тросу из колес диаметром по 20 см и «жиговского» же аккумулятора.

Пришлось вылезать из техэтажа и не пускать этих мутантов к нашему кабелю. Впрочем, они, не моргнув глазом, повесили машинку на провес лифтовой сигнализации и, привязавши уже не верёвку, а сам кабель, затянули его на дом.

Ещё через час прибежали лифтёры… Но это уже другая история.