Образование

В 1996 году я учился в институте. Компов в то время и в вузе-то было немного, не говоря уже о студенческих общежитиях. И вот руководство кафедры разрешило устроить ночные смены в вычислительном центре, чтобы студенты могли лабы-курсовые поделать, а заодно в отсутствие преподов в Doom спокойно порезаться.

После одной такой ночной смены часиков эдак в семь утра приполз я в общежитие и завалился спокойно спать. Сосед по комнате, разбуженный моим приходом, повалялся немного в кровати и решил надо мной подшутить — наказать за ранний подъём. Будит он меня и спрашивает:

— Где, б#я, ключи от танка?!

Спросонья, не открывая глаз, я бормочу:

— Я их в «автоэкзеке» объявил, не мешай спать...

Было это в 1990 году на уроке информатики. Эх, золотое время! Класс из 12 БК-0010-01 и ДВК-1 в качестве сервера.

Сидит мой сосед, строгает на Бейсике псевдоинтеллектуальный тест — задание от завуча. Программа задаёт несколько десятков вопросов: «Умеете ли вы паять? Умеете ли управлять автомобилем?» — и в конце показывает, к какой из групп профессий вы ближе. Сосед вышел, а я немедленно влез в его код и внёс небольшое исправление. Теперь при всех отрицательных ответах программа вместо надписи «Вам не мешало бы научиться чему-нибудь» выдавала: «Вы долбо#б». Удовлетворившись пакостью, я стал ждать возвращения соседа, чтобы поржать над его лицом при созерцании модификации.

Получилось лучше: сосед вернулся с завучем, которого привёл на демонстрацию готового творения. Завуч пару раз изобразил тестируемого, ну а на третий раз решил проверить программку на вшивость и воспроизвёл то, чего я опасался. Было неловко всем по очереди.

Практика по информатике в институте. Занимаются студенты кто чем горазд. Несколько моих одногруппников, которые в программировании, мягко говоря, не сильны, решили «поразвлечься»: запустили Turbo Pascal и начали писать программу в стиле:

var a,b,c: integer;
begin
a:=10; b:=20;
c:=a+b;
writeln(c);
end

Написали. Запустили. Видимо, что-то не сошлось — они поковырялись там малость и позвали «консультанта», который в программировании нормально соображает. Говорят, ошибка какая-то. Он тоже посмотрел, поспрашивал, проверил — всё компилится, ошибок нет. Да и откуда там ошибки-то, в таком коде?

Пробуют ещё раз — результата программа не выдаёт. На этот момент к месту разворачивающейся баталии стянулась уже половина группы. Все смотрят и искренне пытаются понять, что не так. (За клавиатурой, напоминаю, авторы программы.) Программу модифицировали для ввода «a» и «b» с клавиатуры. Не работает: программа закрывается от первого же нажатия клавиши.

Зовут и меня. Вы уже догадались, в чём была проблема? Вот и я, поглядев на их мучения, со словами «А на выполнение её запустить вы не пробовали?» нажал Ctrl+F9 вместо упорно нажимаемых до этого Alt+F5, включавших экран просмотра результатов, которым, конечно, появиться было неоткуда.

Вы говорите, индийскому коду в институтах учат? Надо зрить в корень, господа. Сегодня мне довелось побывать на уроке восьмого класса по информатике. Темой были маршрутизация и веб. Тема вроде важная, но содержание — сплошной LOL. Итак:

«На сервере установлена специальная программа под названием TCP/IP. Причём первая часть, то есть TCP, занимается разделением сообщения на части, а вторая — маршрутизацией».

И плевать им, что IP — низкоуровневый протокол сетевого уровня, а никакая не программа, установленная на сервере. И что главная задача TCP — установление соединений, а разбиение пакетов на части — путь реализации этой задачи.

«На сайте стоит специальная программка HTTP, которая хранит и ищет в интернете веб-странички. Если искать информацию на одном сервере и на другом, то результат будет разный. Поэтому результат поиска на Яндексе и Mail.ru отличается».

Без комментариев. Если у нас так будут учить основам компьютерной техники в школе, то в институтах ещё долго будут писать индийский код.

Закончил универ на программера. Естественно, помогал друзьям, всё ещё студентам, решать задачи — кому за пиво, кому за так. В комментариях к одной из таких задач я написал приблизительно следующее:

Здравствуйте, %преподname%, это Алексей из %groupname%. Здесь можно было бы обойтись оператором %операторname%, но они ещё не проходили его — пришлось выкобениваться.

Друг не особо комментарии смотрел, так и сдал прогу. Через пару дней приходит: «Ты глянь, там препод что-то исправил, надо разобраться». Открываем код, а под моим комментарием ещё один:

Здравствуй, Алексей! Выкобениваться и было их задачей, так как оператор %операторname% не преподаётся на их специальности — это у вас было углубленное изучение предмета. Нариману минус балл за то, что не сознался, кто ему помогает, в отличие от Вячеслава — тот заранее сказал, что знает тебя. Надеюсь, у тебя всё хорошо. %Преподname%.

Был у нас в группе один товарищ (назовём его Васей), который ну никак не хотел прикладывать руки к написанию лабораторных на C++. Мы с другом худо-бедно выкручивались, меняя интерфейс программы и не углубляясь в изучение кода, а товарищ этот всегда просил наши переделки и сдавал их через недельку — авось препод не вспомнит. Нам было не жалко, но проучить его хотелось.

Однажды нужно было написать программку, которая напоминала небезызвестный интернет-аукцион eBay. Мы вручили ему готовый набор скриптов, тихо посмеиваясь. Итак, день защиты лаб, препод подходит к Васе:

— Показывайте!
— Смотрите. Вот забиваем данные, вот кнопка «Поиск» — всё работает.
— А сортировка у вас работает?
— Конечно, вот и кнопочка есть для этого. (Нажимает.)

Вася с глазами, полными ужаса, смотрит в монитор; препод укоризненно смотрит на Васю. На мониторе окно с крупной надписью красными буквами во всю ширину:

ЭТУ ЛАБУ ДЕЛАЛ НЕ ВАСЯ

Я учусь на инженера, и C++ является обязательным предметом. Раз уж пошло столько историй про главных врагов айтишника, расскажу о мнении моего профессора по этому поводу. Он говорил, что врагами являются не столько необразованные юзеры, сколько полуобразованные. Проблема в том, что живут эти полуобразованные под девизом: «If it ain't broke, take it apart and find out why» («Если что-то работает — разбери на части, чтобы понять, почему оно не ломается»). Отсюда и вытекают самопальные (порой варварские) модификации и понятные одному юзеру настройки софта. Бойтесь недоучек, которые думают, что знают, что они делают!

Учился в начале нулевых в нашей группе Славик. Товарищ был помешан на компах и игрушках, и благодаря этому увлечению в общежитии академии была развёрнута локальная сеть. Однажды с какой-то комиссией декан нашего факультета радиоэлектроники и информатики посетил общежитие. Речь зашла о локалке.

— О, у вас тут сеть — как всё хорошо! Десять мегабит?
— Обижаете! Не наш уровень. Сто.
— На хабах?
— Обижаете! На свитчах.
— А компьютеры какие.
— В основном Pentium III, штук тридцать.
— Понятно. Молодцы, студенты!

Где-то через месяц Славик и товарищи, вооруженные перфоратором, обжимкой и бухтой сетевого кабеля, тянули в главном корпусе академии стомегабитную сеть вместо «десятки»; в нашем же лабораторном классе поселились новые третьи «пеньки» с мониторами по 17", заменившие 386-е машины с подслеповатыми «лампочками».

Когда я прохожу мимо общаги и вижу кучу витухи, опутывающей здание, понимаю — дело Славика и товарищей живёт и по сей день.

Я учитель информатики в школе. В половине третьего вбегает завуч — до четырёх нужно снять и отправить в другую школу ролик о детской самодеятельности. Ни сценария, ни требований к видео (формат, вес файла, время) — ничего нет. Известно только, что «там склеят в один ролик с другими клипами».

Ладно, сняли. Отправили в MPEG в большом разрешении, проверив, чтоб диск читался. Через день звонит руководитель проекта, которая сама взялась собирать ролик. Сначала гордо объявила, что она не специалист и «не умеет это», а потом было следующее:

— Ваш файл защищен от записи, полосочка доходит до середины!
— Какая полосочка, где?
— Я не специалист!

— Мне другие школы прислали в Винампе.
— Какой формат вам нужен?
— Я не специалист!

— Ролик будет делать мой ребёнок.
— В какой программе?
— Я не специалист!

И этот человек руководит всей акцией! В ответ на мои робкие заверения, что и диск читается, и формат популярный, мне резонно ответили, что если со мной будут разговаривать «специальными терминами по русскому языку» (она преподаватель русского), то я тоже ничего не пойму.

О том, что любой тест ЕГЭ по русскому языку (моя слабость) я легко прохожу без ошибок, да и преподавать его мне доводилось, я упоминать не стала...