Почта

Работаю сисадмином в филиале крупной компании, в Лондоне.
Обычный день, обычные проблемы пользователей.

Звонок от девушки из отдела торговли - у меня проблема с мэйлом, не отсылается! Прихожу к ней, смотрю. Дева пытается отослать мэйл, после чего выскакивает сообщение, ясным английским языком говорящее ей - письмо, которое вы хотите отправить превышает допустимый размер!

Смотрю в outbox, размер письма - пятнадцать мегабайт. Объясняю, что надо разбить вложение на несколько частей, письмо должно быть не более десяти мегабайт, это лимит!
У меня, говорит, там скан, не могу уменьшить. Открываю PDF, там около двадцати страниц. Сканируй по частям, говорю, по несколько страниц. Деву такое предложение устраивает.

Ухожу. Через десять минут звонок:
- Я разделила приложение на три части, письмо все равно не отсылается!
- Ты эти три части вставляешь в один мэйл?!
- Да.
- ................!!!
- Ой, хорошо, буду пробовать по отдельности в новом письме!

Я работаю в национальном холдинге в Украине. Компания огромная, филиалы в каждой области. Схема была такая - сначала открывается региональный офис, а потом на подготовленном плацдарме разворачивается сеть магазинов. Но суть не в этом.

Так как офис обычно разворачиваем в аврале, то с каналами связи всегда возникают накладки. Так было и в 2005 году, как временное решение - спутник. Но связь нестабильная. Соответственно почта работает переодически, пока не дотянут оптический канал. Из-за этого постоянные курьёзные случаи возникают.

После того как 12 часов работал только РОР3 на почтовом сервере, а служба поддержки после каждого звонка отвечала: "Проверяйте, всё работает", я написал в рассылку по ИТ холдинга письмо следующего содержания:
"Люди! До кого дошло моё письмо - ответьте, пожалуйста!"

Первые три письма были примерно одинакового содержания:
"Всё нормально, дошло, работает..."

А потом пришло четвертое.

"Здраствуйте. Перечитал два раза. Недошло........"

История скорее поучительная, чем смешная.

Месяц назад устроился админом работать в строительную компанию средних размеров. В наследство достался свой почтовый сервер. На сервере ни одного спамфильтра, спам широким потоком идет в ящики работников. Ну, решил все поправить, настроил отлупы в сендмаиле, поднял спамассассин, грей-листы. Поток спама сразу снизился до приемлемого. Сижу радостный, правлю конфиги.

На следующий день звонок от начальника.
Начальник: Что у нас с почтой?
Я: Да вот, со спамом боремся,
Начальник: Да ну? А про RFC 821 и RFC 2821 мы слышали?
Я: Ну да, слышал...
Начальник: Так какого черта ты отлуп на хосты без рднс поставил?!
Я: ...
Начальник: Мне почта не пришла от партнеров новых, в логах ТВОЙ отлуп.
Я: ...
Начальник: Короче, в этом месяце ты без премии, все верни как было и без уведомления не трогай.

Вот так, начальство тоже разное бывает. Оказалось, что начальник бывший юниксоид, еще с советских времен.

Работает у нас в компании одна особо одаренная девочка.

Звонит мне недавно и говорит: "Мне тут с фабрики прислали отчет, но он не открывается! Там все пусто!" Ну, что делать, мои способности по чтению мыслей исчерпаны - подхожу, смотрю, действительно, какая-то пустая форма. Судя по всему, в форме таки должно что-то быть. Секунд десять обдумываю странную ошибку аутлука, очистившего отчет. Потом прошу показать мне само письмо.

Так и думал. Там черным по белому написано: "%name%, заполни, пожалуйста этот отчет по твоим продажам и прогнозам и пришли нам"!

Год назад писал тестовое задание для %companyname%. Задание было несложное: отображение дерева элементов из базы данных с использованием AJAX.

Сел ночью, написал, прикрепил резюме и отправил. В обед проснулся, сел за ноутбук - перед глазами исходный код.

alert ('Процесс секса JS,PHP и MySQL начат. Скоро будет новый бэби');
var child_name = prompt('Как Вы желаете назвать малыша?', 'Имя ребенка');

В шоке стучусь в аську менеджеру HR, та переправляет на тимлидера программистов. Извиняюсь перед ним, прошу посмотреть новую версию скрипта, а ту вообще выкинуть.

В ответ:
Все нормально, чувак! Даже если с тобой не подпишут контракт - мы тебя не забудем. Давно так не ржали!

С тех пор подобные заглушки не пишу, чего и вам настоятельно желаю.

Компания-провайдер. Обычная история: биллинговая система, сервер, постоянно обнаруживаются мелкие недочёты, постоянно вносятся изменения.

По закону подлости в фирму удалённого системного администрирования приходит заявка:

«Здравствуйте.

Все должно работать так-то и так-то. Просьба снести соответствующие изменения. Спасибо»

Особо не задумываясь, программисты СНОСЯТ последние конфиги сервера.

Интернет умирает.

У клиентов возникает проблема с нашей программой. Быстро делаем скрипт и я высылаю его клиенту электронной почтой.
После чего звоню клиенту.

Я: Здравствуйте, мы выслали вам скрипт, когда получите его, перезвоните - поможем провести необходимые изменения.
Клиент: А когда Вы выслали его?
Я: Где-то минут 5 назад.
Клиент: Жаль, тогда мы его только завтра получим...
Я:Почему?!
Клиент: У нас почтальон только по утрам ходит!

В процессе своей работы фрилансером я так или иначе контактирую с разного рода заказчиками и в большинстве случаев отправляю макеты дизайна им на электронную почту. И каждый раз передо мной встаёт задача, как у Чебурашки в том древнем анекдоте:

Что написать ему в письме?
Надо написать так, чтобы он сразу понял всю серьёзность моей работы!
Я ему напишу: "Макет!"... нет, не пойдет, коротко.
Я напишу: "Вот макет!"... нет, грубовато как-то получается.
"Вот ваш макет"... почему макет ваш, когда он мой?

Лучше будет сказать: "Вот вам мой макет"
Точно. "Посылаю вам мой макет..."
Точно.
Все.
Послал.

$%@, МАКЕТ ПРИЛОЖИТЬ ЗАБЫЛ!!!

Барышня отправляет по мылу макет объявление о продаже недвижимости в одно из крутых бизнес-изданий. Текст набила, попросила админа фотографию туда вставить, он всё сделал и говорит, что файл пять метров получился (5 mb).
Она спрашивает:
- Это что же, если распечатать рулон - 5 метров получится?
Ну, админ посмеялся, объяснять ничего не стал, мол, не беспокойся. Барышня отправляет файл в издательство, перезванивает и спрашивает:
- Получили письмо?
А в издательстве такая же барышня отвечает:
- Нет не получили, а какого размера письмо?
Та что отсылала:
- Эмммм... (думает: расскажу про метры и рулон, не поймут) Пять чего-то там.
В издательстве:
- Пять ЧЕГО?
Та что отсылала:
- Ну, пять ЧЕГО-ТО.
В издательстве:
- Ладно, неважно ЧЕГО, у нас больше трёх всё равно не принимает, режьте.