Иностранцы

Недавно устроился в службу поддержки. Есть у меня привычка записывать идеи из снов и читать на утро бред, мною же написанный. Последний перл убил:

«Вши вредят видеокартам. Еврейские видеокарты свободны от вшей, это сионистский заговор».

Эх, заработался я. Весь бы сон ещё вспомнить...

Сисадминю в зарубежной фирме. Авральный день, крупный проект — все ресурсы брошены на него. Русский язык знают полтора землекопа. Когда директор прибегает с пачкой бумаг и словами: «Переведи, срочно надо! И мне на почту скинь», — я даже не удивляюсь.

Почти час со словарями, кофе и перекурами, и первая страница готова вчерне. Ещё восемь таких, пригладить текст — и порядок. Горжусь собой: текст получается складным, официальным и без глупых ошибок. При этом я и не лингвист вовсе. На второй странице собираю пожитки и перемещаюсь в кафетерий, где оказывается директор со своими бумажками. Вздыхаю:

— Чёрт возьми, эдак я до вечера тут просижу!
— А что ты делаешь?
— Ну, ты же сам сказал, что тебе перевод нужен?
— Ну да, цифровая копия нужна, клиент ждёт.
— Э-э-э...
— Я же не умею сканером пользоваться, а ты компьютерщик!

Еще минуты две я пытался сообразить, в чём всё-таки дело. Да-да, директор просто перепутал термины. С тех пор по любому заданию я стараюсь уточнить все детали. У них спешка и вера в телепатию, а у меня только терпение.

С разным софтом приходится иметь дело приходящим админам. Плохо пишутся офлайновые банк-клиенты, и каждый плох по-своему. Плохо пишут ПО в рамках выигранных в госконторах тендеров. До сих пор перед глазами, как живая, аксессовая «субдина» для бухгалтерии организации, имеющей шестьдесят одновременно трудящихся бухгалтеров — кто по RDC, кто напрямую — на одну несчастную .mdb. Но речь пойдёт не о них.

Программу, которая на конкурсе кривых программ возглавляла бы жюри, написал иностранный специалист. Нет, не индус — болгарин. Во избежание узнавания реальных лиц, с которыми ещё работать и работать, предметная область в повествовании будет абстрактной.

Многие в курсе существования понятия нормализации реляционных баз данных. И некоторые даже знают, что есть формы этой самой нормализации — от первой до пятой. Но никто никогда не сталкивался с болгарской нормальной формой, с которой я вас сейчас познакомлю.

При нормализации реляционной базы данных до болгарской нормальной формы на каждый учитываемый объект заводится от 7 до 50 штук маленьких, но очень гордых .dbf, в каждом из которых парой строчек описывается очередной признак или атрибут объекта. И не ссылками на записи в библиотеках, а именно сами признаки и атрибуты — словами. Надо ли объяснять, что при накоплении пары сотен тысяч объектов база распухает до сотен гигов этих самых мелких файликов? Для пущего антуража пишется всё это безумие на болгарифицированном FoxPro. Вы знаете, что означают слова «грешка» и «забележка»? А любой специалист, пытавшийся работать с этим чудом, знает, что это «ошибка» и «ярлык».

База размещается строго в папке, в которой установлена программа, а программа — строго в C:\%ProgramName%\, и никаких компромиссов. Экзешник должен быть запущен из-под админской учётки — это защита от воровства такая, программа постоянно тычется в сервак горе-разработчика, подтверждая свою легальность. Папка программы обязательно должна быть расшарена на полный доступ. Мало того, должен быть открыт полный доступ к трём DLL в System32, как вы его организуете — ваша забота. Приложения работают непосредственно с базой напрямую, программист не слышал ни о каких технологиях доступа к данным.

Всё это венчает достойная отдельного абзаца монументальная Марья Петровна, «человек-за-всё», с ложкой в правой руке в качестве скипетра и литровой банкой домашних щей в левой в качестве державы ведущая активную работу на имеющем безлимитное подключение к инету P4 с одним IDE-винтом на 160 гигов — рядом с мокрыми зимними сапогами, без бесперебойника, на одном оплавленном удлинителе с калорифером. (Выдохнул.) Мечта админа.

Общение с разработчиком всегда проходит весело, потому что он полон энтузиазма и пишет кириллицей, но с очень-южно-славянским колоритом. Оказывается, о нормальных формах он тоже слышал от кого-то, кто когда-то видел тёщу живого программиста. Но он считает, что один большой файл может повредиться, и тогда умрёт вся база данных, а если накроются несколько мелких файлов, никто и не заметит.

К сожалению, рынок сбыта этой программы ограничен спецификой предметной области, и нормально профинансировать разработку ПО на замену этому безобразию — дело довольно рискованное. Так что конкурентов у этого чуда практически нет, и возрастает ценность меня как специалиста по болгарским нормальным формам, знающего, куда бить кувалдой в случае чего.

В своё время я строил сеть для Министерства обороны РФ. В числе прочего оборудования на узлах связи устанавливалась шифрующая железка отечественного производства, на настройку которых согнали людей из самой компании-производителя. Товарищ оттуда, с которым мне довелось общаться, рассказал поучительную историю.

Делали всё тем же военным шифрованный спутниковый канал. Идет приёмочное мероприятие: высшие военные чины и представители той самой компании с важным видом смотрят на работающее оборудование и процесс пингования — вроде бы всё успешно. Один из военных задает вопрос:

— А вот если американцы спутниковый сигнал перехватят, то сколько времени им понадобится на расшифровку?
— Ну, при текущих вычислительных мощностях — около тридцати лет.
— А что это мы всё пингами тестим? Давайте попробуем перекинуть на тот конец что-нибудь большое.

Все при ноутбуках, но они рабочие — ни фильмов, ни чего-нибудь подобного по размеру ни у кого не было. Почти. У одного из военных нашлась коллекция той самой немецкой классики, которая немедленно была послана на противоположный конец канала. Вопрошающий же задумчиво произнёс:

— Вот расшифруют американцы через тридцать лет сигнал с российского военного спутника, а там — немецкое порно.

Работаю программером в крупной зарубежной компании. Наверное, у всех бывают моменты, когда ничего не работает так, как должно. Тот день я запомнил надолго.

Придя на работу, я обнаружил, что комп был перезагружен, чего за полгода не происходило ни разу. Это порушило метаданные IDE, и около часа я просто восстанавливал вчерашнее благополучие. Далее неприятностью обернулся первый же запрос в гугле — инет работал ну просто дико медленно. В общем, пришлось вначале крепко задумываться над верной формулировкой и долго ждать ответа. Дело не шло совсем. Свежий код не работал, показывая ошибки, как в анекдоте про деньги, жену и тумбочку: откуда — непонятно.

В дебаге время пролетело незаметно, и вот я уже сижу один во всём офисе. Голова работает плохо, баг никак не хочет обнаруживаться. В процессе редактирования файла нажимаю Ctrl+Z и вижу, что ничего не поменялось, а вылез диалог закрытия окна. Я уже ничему не удивляюсь, ищу кнопку Undo и щёлкаю мышкой. Чуть позже нажимаю Ctrl+W, а получается как раз Undo. Опытным путем выясняю, что работают клавиши теперь наоборот. Меня начинает разбирать нервный хохот. В общем, разум отказался далее воспринимать эту реальность, и я «поплыл» домой.

Следующий день был откровением — инет работал замечательно, проблема в программе была найдена за десять минут, а загадочное поведение Undo оказалось случайно включенной французской раскладкой.

Зашёл однажды в компьютерный магазин выбрать какой-нибудь симпатичный USB-гаджет девушке в подарок на 8 марта. Остановился на USB-вентиляторе и зашёл на сайт производителя посмотреть характеристики устройства. Понравился третий пункт: «Полностью совместимый с Windows 98, 2000, МЕНЯ, XP, Vista». Думаю, что за «меня» такая? Только потом догадался: это они так Millennium перевели.

Ох, и богата же впечатлениями жизнь фрилансера!

Сидим с товарищем в скайпе, я по freelance.ru ползаю в поисках работки и его заодно обучаю, что тут и как. Заказчики мои пока молчат — решаю присмотреть ему халтурку. Ого, перевод текстов взрослой тематики! Друг оставляет пост в проекте, и через пару часов мы начинаем переводить несколько сотен тысяч знаков английских рецензий на порнофильмы.

Вечер, глаза устали, голова не думает, «гугл-транслейт» привлечён в помощь. Вот только в силу специфики предмета не справляется шайтан-механизм и выдает сущую ересь. Настроение моментально поднялось, работа пошла. Фразы типа «девочка-электростанция», «рогатая SLUT» и «спичкогруди» останутся в нашей памяти надолго.

Одна известная и крупная американская контора в один прекрасный день выпустила бесплатную версию своего флагманского продукта. Иду на сайт, чтобы скачать. Меня встречает огромная анкета, в которой от меня ждут адресов, телефонов, объёма годового дохода нашей компании, моего рода деятельности, средней зарплаты в конторе и так далее — разве что цвет трусов не спросили. Причём большинство вопросов помечено как обязательные — с бесплатного клиента хоть шерсти клок.

Заполняю. Рисую себе месячный доход в 50 000 $, среднюю зарплату по конторе в 5 000, адрес указываю... В общем, нечего им про меня знать. Получаю ссылку на e-mail и спокойно качаю.

Через неделю мне пишет некий товарищ и предлагает лично встретиться, дабы обсудить наше дальнейшее взаимодействие. Настойчиво так пишет, предлагает подъехать ко мне в офис, разные варианты лицензирования высылает — в общем, явно хочет продаться. Пишет, кстати, на русском.

Я не выдержал и ответил ему в духе: «А вы правда в мою анкету верите?» Через день получаю ответ, в котором главный юрист компании официально запрещает мне пользоваться их бесплатным продуктом, потому что я неправильно указал свои данные в анкете (в EULA есть такой пункт).

Тут надо сказать, что программа у меня всё равно не загрузилась — не удалось запуститься, говорит, смотри логи. Логи же писал капитан Очевидность: там тоже значится «не удалось запустить программу». Об этом юристу я и написал.

Ответ пришёл. В нём служба поддержки просила прислать конфигурацию и попробовать воспроизвести с какими-то настройками. Сюра в моей голове было достаточно, и я отписал им, что я бы с удовольствием, но ваш же главный юрист мне запретил пользоваться программой, а логи я уже потёр.

Дело закончилось тем, что отдел продаж написал мне обстоятельное письмо с большой инструкцией, как зайти на их сайт, заполнить анкету и скачать программу...

Золотая лихорадка девяностых. Ваяю большой фирме «дазу банных» в компании с тремя такими же клавиатурными дятлами. Время поджимает, начальство требует, софт глючит — из нашей комнатушки порой доносятся загогулистые выражения. Всё бы ничего, но напротив нашей двери — комната для переговоров с деловыми партнерами. Партнёрам бывает слышно, выходят казусы. Меня отлавливает директор и строго-настрого наказывает всякий мат прекратить. Легко сказать, а как сделать?

Выход прост, как всё гениальное. Распечатывается краткий словарь испанского обсценного жаргона — и понеслась! Уже через неделю речь льётся без затруднений, нужные слова приходят сами. Клиенты больше не конфузятся — благодать!

Всё было хорошо, пока однажды не приехали на переговоры представители заказчика из Испании. Их ведут в комнату, где уже готовы ручки с золотыми перьями, и тут вдруг на пути открывается дверь, из неё высовывается человек, бормочет «пута мадре» и закрывает дверь обратно. Господа заказчики столбенеют, а наш шеф говорит с улыбочкой: «Видите, мои орлы уже готовятся интерфейс переводить».

Договор был подписан. Человек заработал выговор и премию.