Иностранцы

Где-то полтора года тому назад всех разработчиков в моей конторе обязали не только писать документацию в Ворде к релизам выпускаемого софта (что делалось и раньше), но и заполнять все поля в свойствах документа подробной информацией о том, что внутри софта делается. Контора в англоговорящей стране, русских девелоперов — я один. Ну, я сначала всякий бред на русском копипастил в поле Сomments — никто ничего не замечал. Потом стал борзеть и писать туда всё, что я об этом думаю. После создания документы только редактировались, а в свойства никто долгое время не лазал.

На прошлой неделе запустили интранет-сайт со всей внутренней документацией. Мне пришло письмо с просьбой прекратить писать комментарии к документации на русском. Тут я, признаться, порядочно отложил кирпичей, припоминая, что я мог там накалякать.

Дальше — больше. Менеджер вызвал меня и сказал, что мало того, что я писал комменты на русском, так ещё и со второй половины прошлого года вместо чего-либо вразумительного стал вставлять туда просто название какого-то русского хвойного дерева. «Как узнали?» — «Google Translate! Иди всё исправляй и перезаливай обратно на сайт!» Ну, захожу на сайт, открываю описание к серверу торговой системы и вижу: «Сосните х@йцов»...

Переправить-то я всё переправил, на сайте теперь всё ладно, но можно выйти на старую версию доков и увидеть подробное описание. Думаю, пора подыскивать новую работу, а то, не ровен час, кто-нибудь просветит народ, что за хвойное дерево я имел в виду...

Наша команда зарабатывает созданием бизнес-приложений с веб-мордой (проще говоря, сайтов) для нежадных дядь из-за бугра. Как-то раз обратилась к нам некая европейская контора, желающая продавать необычные гаджеты из Китая в интернет-магазине. Сам магазин был вполне типовым, и через пару месяцев в интернетах вовсю красовались бета-версии приложения для Англии, Франции, Норвегии и Финляндии. Что надо для счастья? Локализуй себе готовый продукт и получай денежку. Но нет, заказчики не дали нам скучать.

Следующей страной для открытия онлайн-магазина оказался Израиль. Я не говорю о рабочих моментах с поддержкой чтения справа налево и работой с очередной доморощенной платёжной системой. Веселуха началась, когда мы подняли бету и отправили ссылку заказчику. Через день приходит письмо: «Парни, всё отлично, но наш израильский инвестор требует, чтобы интернет-магазин был кошерен, так что будьте готовы». К чему, мы узнали уже через пару дней, когда специально нанятая комиссия начала исследовать наше приложение на предмет соответствия кашруту. Уж не буду рассказывать всю процедуру, но нам в числе прочего пришлось проходить специальное интервью с членами комиссии через cкайп. Выглядело это так: у всех членов команды в профиле были изменены фотографии (мне вставили фото какого-то деятеля в шляпе и с пейсами) и имена (кто бы подумал, что мне на старости лет придётся представляться Абрамом Мульсоном?) Во время интервью рядом сидел приглашённый раввин, который слушал вопросы и суфлировал ответы. В результате комиссия постановила, что одно из главных условий кошерности продукта — в процессе приготовления должны участвовать только евреи — нашей командой было выполнено на все сто.

Комиссия работала ещё пару недель, и в результате интернет-магазин был сдан. С одним замечанием: нас заставили сделать окно, которое большими красными буквами каждую субботу предупреждало, что делать покупки в этот день крайне нежелательно.

Компания обслуживает клиентов в радиусе 200 км от офиса. Еду к очередному клиенту в Мюнхен (125 км в одну сторону) на корпоративном микроавтобусе. За бортом 30 градусов выше нуля. Приехал, за пять минут сменил логин для подключения к интернету и отправился обратно.

Ещё 125 км, за бортом всё те же 30 градусов. Хорошо, что кондиционер работает и бензин корпорация оплачивает! С трудом удержался: так и подмывало обложить немецких клиентов нашим родным русским матом.

Работаем в большой российской конторе по производству электротехники. Как-то приехали к нам гости из-за океана предлагать только что выпущенный комплекс для испытаний техники мощными электромагнитными импульсами. Предложили нам испытать наш свежеизготовленный прибор — мы согласились.

Воткнули в сеть наш приборчик, включили буржуйский испытательный комплекс на половину мощности — ноль помех. Наш девайс игнорировал все попытки американца сбить работу. Включили американца на полную катушку — получили сообщение о неисправности. Американцы ликуют. Но не тут-то было! Заходим в испытательную камеру и видим: американский аппарат, не выдержав собственных импульсов, благополучно сгорел, а наш терминальчик как работал, так и продолжал работать.

Америка, год где-то 97-й, морской порт VW и Audi. Контора принимает машины с кораблей, моет, чистит, наклеивает бумажки на английском и отдаёт дилерам. Я типичный IT: от новых модулей для системы, которая это всё обслуживает, до обжима витой пары и замены картриджей.

Звонок от босса: «Помоги сделать группу в Аутлуке». Прихожу, на экране какой-то документ. «Сверните, пли-и-з». Отточенным движением руки босс загоняет курсор мыши наверх, тот исчезает за границей экрана и вслепую что-то там тискает. До меня доходит, что верхнюю голубую полоску окна не видно вообще. Молча, почти машинально, протягиваю руку и подкручиваю размер изображения по вертикали — полоска вылезает во всей красе.

Босс смотрит на меня... Как описать этот взгляд американского мультимиллионера на приехавшего несколько месяцев назад русского?

Я девушка и в компах разбираюсь ровно настолько, чтобы не лезть кривыми руками туда, куда не надо. Однако и мне несколько лет назад пришлось оказаться в положении изрядно удивлённого способностями юзверей «одмина».

Приняли в наш отдел на работу специалиста, дяденьку лет сорока. В своей теме дяденька, может быть, и был специалистом, но тут ему внезапно потребовалось научиться пользоваться компьютером, то есть Вордом и Аутлуком. «Объясни ему быстренько», — попросило начальство и свалило.

Ну что ж, я человек терпеливый. Запускаю компьютер, начинаю объяснять, как открыть почту, как сохранить документ... Дяденька медленно и упорно пишет себе в блокнотик. В какой-то момент я смотрю в его записи и медленно сползаю под стол. В записях фигурируют загадочные заклинания. $тагт. Филе. Ореп... Догадались?

В общем, человек закончил школу и забыл о существовании английского языка и некоторых букв латиницы лет на двадцать с лишним. На моё удивление он ответил: «Я думал, это такие специальные компьютерные задания».

Поскольку в нашей конторе работает довольно много иностранцев, а большая часть саппорта тоже сидит за бугром, винду у нас ставят только на английском. Так что пришлось нам заодно учиться читать «специальные компьютерные задания» — правда, слово «файл» мы с тех пор так и произносили как «филе».

Разговариваем с китайцем по скайпу — собирались покупать у них партию мелких LCD, но, увидев образцы, отказались. Китаец сетует на это дело: мол, с вами работать плохо, вот украинцы хороши... Дальше по тексту:

Я: they (украинцы) are good, because they аre buying your product, hehe
Он: sure
Он: for me, they are good
Он: very reliable and reputed
Он: business like
Он: Russian is OK more or less
Он: Belarus, hard to close deals
Он: like Indian people
Он: Indians are even better, because they have very good programmers...
Я: Ипал я в рот индийский код! И тя вместе с ним.
Он: what do you mean?
Я: sоrry, forgot to switch the language
<...>
Он: I used a translator.
Он: you have a problem with the Indian code?
Он: can we help you?

Это был один из худших дней в моей жизни.

Начало девяностых, повальное увлечение демками. Студент-второкурсник факультета иностранных языков добыл где-то демку, которая яркими цветами рисовала на текстовом экране неприличный стишок на английском. Запустил её в компьютерном классе и удовлетворенно откинулся на стуле. Одногруппники, слегка знающие язык, с трудом переводили нецензурные слова и хихикали.

В этот момент открылась дверь, и декан факультета завёл в класс группу иностранцев похвастаться одним из первых компьютерных классов в институте. Это был первый и последний раз, когда я видел, как люди разбегаются по щелям, изображая тараканов, а главный виновник ложится грудью на экран, судорожно пытаясь остановить непотребство.

Как ни странно, никто не пострадал. Иностранцы улыбнулись, декан немножко попыхал дымом, но все выжили.

История необычная — вернее, необычно место происшествия. Живу я в портовом городе России на Крайнем Севере. Был айтишником, но из-за того, что востребованность моих знаний была в основном в сфере «мышка, принтер, шредер, мелкомягкий», я покинул неблагодарное «производство» и стал моряком.

Ни для кого не секрет, что на современном судне компов порой больше, чем членов команды. После душевного разговора с капитаном наш старпом решил провести сеть по судну, причём почти во все его уголки. Стоит ли говорить, кому данное мероприятие было вменено в обязанности? С задачей через два месяца я справился: сетевые розетки были установлены во всех каютах и кубриках, в кают-компании и на мостике.

А так как судно интернациональное, да ещё и под флагом Евросоюза, не обошлось без филипков (филиппинцев). Так вот, один из этих умников посчитал, что розеток у него в каюте не хватает, и решил переделать «непонятную» под «понятную». Филипок разделил жилки витухи на две части по одному ему известной методике. Когда же он понял, что «донт ворк», решил запитать розетку от соседней силовой, даже не подумав отсоединить свою скрутку.

Как известно, страшнее пожара на судне бывает только гнев личного состава. Спасали филипка кэп со старпомом с применением табельного оружия. Это уже было после того, как мы справились со ста двенадцатью очагами пожара под переборками. После вынужденного захода в ближайший порт горе-электрик таинственным образом исчез.

Идиотов везде хватает: и в офисах, и в море.