Факапы

Однажды мне на стол лёг коммутатор киско-фирмы. Первый раз в жизни. И принялся я его настраивать. Опыта никакого, знаний — кот наплакал, но чугунный лоб и чугунное седалище — вот два главных инструмента настоящего админа. Бился я с ней пять дней и пять ночей (ну ладно, соврал, ночью отдыхал). Гениальные прозрения и вопли: «Я гений!» перемежались сомнениями в собственной умственной полноценности и проклятиями в адрес создателей «этой чёртовой железяки». Десяток потерь всякого доступа любым способом и неисчислимое количество сбросов до заводских настроек… В общем, было весело. И вот, наконец, я её победил! Радостный танец, посрамивший своей экспрессией и хореографией Вацлава Нижинского, демонстрация всем и каждому достигнутых результатов, уверенность в том, что я не зря ем свой хлеб с повидлом.

Настал долгожданный миг водружения коммутатора в стойку. Родные «уши» давно потерялись, ну да не беда. Нашёл подходящие, прикрутил подошедшими болтами. Вставил в стойку. Подал питание. Индикатор загорается, вентиляторы крутятся, кабели подключены. Доступа нет… Как так? Ребут, проверка — нет вестей с фронта. Снимаю, тащу на стол.

Включение, запуск, пинг — тишина.

Издавая звуки скорее вразумительные, чем пристойные, бегаю вокруг. В воспалённом мозгу рождается страшная мысль. Холодея, снимаю кожух…

В общем, ваш покорный слуга, вкручивая «подходящий» болт для крепления «уха», ухитрился ввинтить его прямо в плату, причём даже не насквозь, а поперёк. Тупым концом проковырял два сантиметра многослойной платы! Отведала Циска силушки богатырской! Идиот.

Давеча один бригадир монтажников рассказал замечательную историю про феерический джамшутинг. Не могу не поделиться.

Итак, имеется некий объект строительства, где присутствует длинный коридор. В коридоре монтируют фальшпотолок типа «Армстронг», все трассы идут за ним. Опуски к розеткам и выключателям — в штробах в стенах. Много ли на тот коридор надо — пара проходных выключателей да пяток розеток для пылесосов.

Монтажники кабели развели, джамшуты штробы заделали и приступили к установке направляющих потолка. Потом монтажники установили светильники, а джамшуты — потолочные плитки. Всё это время коридор освещался временным освещением. Монтажники розетки проверили — работают. Светильники зажгли — горят. Ну и ладно, обесточим до конца монтажа.

И вот — торжественный день сдачи. Приходит комиссия — пяток человек от заказчика и по паре от каждого подрядчика. Небольшая толпа, в общем. Временное освещение к тому времени, естественно, демонтировали, так что для оценки ремонта коридора включили те самые смонтированные светильники. Светильники горят, комиссия ходит, смотрит, всё хорошо.

Внезапно начинает происходить странное: направляющие «Армстронга» на глазах меняют цвет с белого на красный, потом чернеют и разваливаются вместе со всем содержимым. Члены комиссии получили тяжёлые моральные травмы и парочку синяков от неудачно упавших светильников, а потолок был разрушен полностью.

Начали выяснять, в чём причина факапа. Выяснили. При креплении направляющих потолка джамшуты, проявив филигранную точность, в одном конце коридора вкрутили саморез в кабель, идущий к розетке, перебив и замкнув нулевой проводник, а в другом — в кабель, идущий от переключателя, перебив и замкнув фазу. Когда для проверки на пару секунд зажигали свет, никаких коллизий не возникало. А когда свет зажгли на длительное время, вся сетка направляющих превратилась в большой нагреватель. Фольга, из которой направляющие сделаны, на такое западло никак не рассчитывалась и в короткий срок сгорела, как… фольга. Что и вызвало локальную техногенную катастрофу.

Вот захочешь повторить — не получится. Впрочем, лучше не повторять…

Когда-то давно работал я в одной сети красно-белых магазинов — их сейчас очень много стало.

Внедрили там много разных роботов. Роботы делали заказы и корректировки к ним, исправляли базы, вносили в них операции. Факт тот, что при отправке роботу письма с неверной темой он в ответ писал, что ему прислали фигню и он не знает, что с ней делать. Так было до тех пор, пока очередная ушедшая в отпуск барышня не включила в Аутлуке функцию автоответа при отсутствии на работе. История умалчивает, раньше ли лёг робот или переполнился ящик пользователя. (Кто ж сейчас помнит ограничения в пятом Эксчейндже? Хотя где-то, рассказывали, ещё живёт.)

Решение было в духе компании. Робота на моей памяти так и не исправили, а за использование автоответа ввели прямой денежный штраф. Робот работал долго и счастливо. И никто не пользовался автоответом.

Давным-давно работал я в компьютерном магазине. В интернет тогда народ ходил через дайлап-модемы. И мне, как работнику компьютерной отрасли, тоже захотелось интернета домой. Но вот беда — не было у меня телефонной линии. Зато она была у соседей. Я проследил, как идёт телефонный кабель (дом двухэтажный, деревянный), выделил квартиру дедули с первого этажа, который явно мало использовал телефон, и решил, что буду сидеть ночью, когда старик спит.

Сказано — сделано. Организовал у провайдера подключение, причём как-то меня подключили без предоставления номера телефона. Модем взял с работы — не покупать же. «Лапшу» пробросил через чердак и спустил к телефонному кабелю, который шёл снаружи дома. Далее соединителями типа «крокодильчик» подключился к телефонному кабелю снаружи, а к себе в комнату (второй этаж у меня был) через потолок опустил кабель и прицепил розетку телефонную.

Свершилось: я вышел в интернет. В лучшие моменты доходило до 24 кбит/с.

Так я сидел какое-то время, пока в один прекрасный день моя телефонная розетка, которая просто свисала с потолка, не поползла вверх. Я тут же понимаю, что на чердаке кто-то ходит и пытается выяснить, куда идёт кабель. Замираю, слышу соседа, слезающего с чердака по лестнице, и чуть погодя вижу в окно, как он пытается снаружи дома увидеть, куда идёт кабель. Он решил, что кабель уходит на другую стену дома снаружи. Моя реакция была молниеносна: я метнулся на чердак, дёрнул кабель, смотал и утащил домой.

Тем временем сосед осмотрел дом и вернулся на чердак. Его удивлению не было предела. Слышимость в деревянных домах отличная. Он, видимо, всё же догадался, кто виноват в исчезновении кабеля, и даже постучался ко мне, но я сделал лицо кирпичом и пошёл в отказ по всем вопросам.

Сосед, к линии которого я по ошибке подключился своими «крокодильчиками», жил в квартире рядом с дедушкой. После дела, проходя мимо соседа, сидящего на крыльце дома с товарищем, я как-то услышал кусок его рассказа:

— А я-то думаю, почему у меня телефон тренькает по вечерам…

Работаю в небольшой компании, занимающейся приёмом звонков. Ведём массу связанных с этим проектов.

В один прекрасный день заказчик заявляет, что у нас проблемы с оборудованием, вследствие чего почти каждый звонок обрывается на пятой-седьмой секунде. Сразу же начинаю рыться, смотреть конфиги транка, выяснять, есть ли похожие проблемы в аналогичных по технической настройке проектах… Везде всё тихо, похожих проблем нигде не возникает. Прошу заказчика проверить свои настройки и оборудование. Они же настойчиво утверждают, что проблемы у нас. Делают пробный звонок — всё работает, звонит клиент заказчика — обрыв.

Когда в технические моменты ползти уже стало некуда, я решил послушать записи. В каждом звонке голосовое приветствие: «Стоимость минуты разговора составляет 60 рублей без НДС» — и разрыв соединения.

Дело было в начале нулевых. Звонок от однокурсника:

— Хелп, шил биос, теперь чёрный экран.

— Не проблема, перепрошьём на горячую, тащи мать.

Приносит мать. Переставляем микросхему на мою, шьём. Конечно, на горячую шить плохо (есть шанс угробить и микросхему, и мать), но других способов тогда не было: ближайший СЦ с программатором был от нас в 500 км.

Запускаем после прошивки — тот же чёрный экран. Спрашиваю:

— А зачем шил?

— Купил видуху, AGP (крутейшую по тем временам Riva TNT2). Принёс домой, а AGP-слота нет.

— И что?

— Нашёл от неё биос и начал шить.

— Зачем? Что, от прошивки AGP-слот должен был вырасти?

Молчит, в глазах — вселенская грусть и тоска.

Каким образом биос Riva TNT2 смог что-то прошить и поломать интегрированное видео в матери на i810 — загадка. Но компьютер потом ещё долго жил с дискретной PCI-видушкой.

Благодаря этой истории я уже ничему не удивлялся, работая в сервисном центре: ни саморезам, вкрученным в текстолит, ни капле воды, убивающей целый ноутбук.

Заключаем с крупной компанией договор на поставку товаров. Очередной этап «убалтывания на задних лапках»: нужно показать кучке скучающих начальников той конторы презентацию.

Наша команда из начальника отдела, технаря, чтобы объяснить какие-либо технические вопросы, и молоденького админа на случай возникновения проблем во время презентации (да и чуток «обстреляться») прибыла на место. В наше распоряжение предоставили небольшой конференц-зал с проектором, неплохой аудиосистемой и ноутбуком, к которому всё это подключено.

Разложили образцы и пригласили слушателей. Все расселись и приготовились смотреть презентацию. Админ протянул девушке флешку с файлом презентации и уже собирался показать, что и откуда забирать, но выскочило меню виндового автозапуска съёмных носителей, и девушка просто нажала кнопку «OK». Админ даже ничего не успел сделать.

Запустилось видео.

Админ чуть ли не по головам ломанул к ноутбуку, но тот стоял в центре полукруглого стола, и добраться до него было проблематично. Всю комнату заполнили звуки теннисного корта, а на экране появилось несколько особей Homo Sapiens в коже и с плётками.

Признаюсь честно, я единственный раз в жизни видел два ярко-алых лица: одно — покрасневшее от позора лицо админа, второе — алое от ярости лицо моего шефа. Через несколько секунд админ добрался до ноутбука, выдернул флешку и молча ушёл под дикий ржач почти всех присутствующих. Так как презентация была серьёзная, копии у начальства были на нескольких носителях, и вскоре мы её показали.

Админ вернулся в на работу через два дня, написал заявление по собственному и ушёл, не оставив контактов. С одной стороны я его понимаю, а с другой… В общем, небольшое обращение на всякий случай.

Дорогой наш админ! Если ты это прочтёшь и узнаешь себя — благодарим тебя от всей души и желаем тебе всего и много. В основном благодаря твоей флешке договор на поставку был заключён всего лишь через неделю, а уже в течение четырёх лет под шутки в стиле «А ничего новенького на флешке не завалялось?» мы продлеваем договор на поставку нашего оборудования в огромных количествах. Заскочи как-нибудь (мы на том же месте) — выпишем тебе премию и напоим коньяком!

Несколько лет назад работал в сервисе по ремонту компьютеров, принтеров, заправке картриджей и всего тому подобного. Так вот, приносят однажды ноут: «Не включается». Механических повреждений — ноль. Подтёков на клавиатуре и корпусе — ноль. Начинаю пытать клиентку: что, мол, да как. Линзы, говорит, утром надевала, сидя за ноутбуком, и одна капля жидкости для хранения (типа физраствора) попала на клавиатуру.

После разборки выяснилось, что капля эта аккурат между клавиатурой и корпусом ноута угодила — ну, и просочилась внутрь. Итог: на материнке выгорел участок размером с пятирублёвую монету. А казалось бы — всего одна капля…

Было это в далёких и лохматых. На то время я, шестнадцатилетний шкет, слабо шарящий в IT, устроился на шикарное местечко: интернет-клуб/библиотека. Это был действительно клуб, вроде как у англичан: двадцать машин, сервер, «директорские» кресла, чай-кофе и пепельницы. Люди приходили сидеть в интернете, слушать музыку, читать книги и просто за интересным общением. Поскольку машины были топовые, а тырнет — шустрый, час стоил дорого, поэтому геймеров у нас не водилось. А заправлял всем этим делом я — и чай-кофе, и пепельницы, и за компами следил. Мне повезло: сеть была организована по принципу «клиент-сервер», а главное — грамотно; юзеры попались без излишнего любопытства, куда не надо не лезущие, чего не надо не тыкающие.

И вот однажды, придя на эту синекуру утром, как обычно, замечаю, что вместо привычного «Каспера» на меня нагло взирает «Нод». Я офигел от такой наглости и полез разбираться. Однако мне так и не удалось выяснить, что это за полтергейст мне «Нодом» «Каспера» заменил, и я снёс «Нод», поставив «Каспера» снова. Однако «Касперский» закапризничал, требуя ключ, который я не рискнул качать с тырнета.

Решив, что всё это — происки злобных хацкеров, я снёс «Каспера», почистил реестр, выключил синхронизацию времени и перевёл часики на год назад, снова поставил антивирь — вуаля, всё заработало. Заодно закрыл все внешние порты.

* * *

На следующий день в клуб заходит молодой парняга, явно не клиент — вижу впервые. Деловито так подходит прямо к серваку, выдёргивает локаль и втыкает в свой ноут. За полминуты чего-то там шаманит, на что я, обалдев от такой невиданной наглости, смотрю с отвисшей челюстью, затем подходит ко мне и отвешивает мне звонкий подзатыльник со словами:

— Если ты ещё раз, засранец этакий, снесёшь «Нод» вместе с инсталлятором и текстовым файлом с лицензией, я тебе сидюк в анус затолкаю!

Я вконец потерялся и смотрел на него в тот момент глазами того кота, у которого щенок колбасу спёр. Тут он отвешивает мне второй подзатыльник, сопроводив хэппи-эндом:

— И не вздумай больше порты закрывать, иначе за приводом и сетевуха полезет!

Тут мой мозг окончательно сдал, и я едва не заорал, благо клиенты были. Стало очень стыдно.

Это потом я узнал, что парень, которого звали Антон Савельич, — админ этого заведения. Это потом я узнал, что такое RDC. Это потом я отучился и узнал многое-многое про организацию и сопровождение сетей. Это потом я устроился на работу сначала монтажником, затем бригадиром. Это потом я возглавил отдел, за бешеные бабки проектирующий сети крупным компаниям…

Но тогда моим стимулом стал стыд за своё раздолбайство.

Спасибо тебе, Антон Савельич, за два подзатыльника!