Великие люди

Есть в одном северном городе металлургическое предприятие %companyname%. И там в самом разгаре кризиса была поставлена задача: "Металл девать некуда, надо стопорить, по возможности, производство". В силу того, что по специфике владельца и политике организации официально тормозить производство нельзя, было решено проводить "задержки в связи с ремонтом".

Я работаю прогером всяческой контроллерной железяки в обслуживающей все это дело сервисной компании. Еще в цеху есть другие конторы, занимающиеся всякими некошерными вещами, типа гидравлики, механики, энергетики и т.д. Путем нехитрых совместных умозаключений было решено для целей ремонта начать саботажи производства с вытекающими из этого "задержками". И под молчаливое одобрение начальства началась межведомственная игра "нагадь соседу, он будет только рад"... Гидравлики обрывали линии связи профибаса, мы им утечки устраивали, механики датчики долбили железками и т.д.

В один прекрасный день решили и электрики помочь этому коллективному и, бесспорно, полезному делу. Сотворить сие они решили путем сжигания пары-тройки датчиков подешевше, чтоб ремонта на часик-другой устроить. И вот, дуга в 220В была подана на датчик. Но наши электрики забыли, что индуктивный датчик, в отличии от резистивного, имеет довольно невысокое сопротивление, хорошую связь с колодкой и хреново выгорает... А вот аналоговые модули контроллеров - никак не ожидали вместо 12В сигнала получить 220, и успешно пыхнули...
Итог: тышь эдак 60 ущерба и 6 часов ремонта. После этого практику с "задержками на ремонт закрыли"...

Админю одну контору среднего размера. Пришел новый человек - юрист. Так как свободных машин не было, купили ему новую. Я поставил машину, настроил. Думаю, раз юрист - значит не дурак, поэтому даю ему диски с виндой, гарантом, вордом и т.д. и говорю: "Ставь". Он мне: "А как"?

Ну, думаю, бывает - никогда человек винду не переставлял. Крайне редко, но бывает. Установил, даю остальные диски, а он спрашивает: "А ворд для чего?" Я офигел сначала, но потом решил, что он с другими какими-то прогами работал. Всё равно ему бы блокнота хватило бы. Объяснил. У него новый вопрос: "А пароль как вводить?". Через пятнадцать минут выяснилось, что наши бабульки-бухгалтерши по сравнению с ним прирожденные админы. Я плюнул, ушел. По дороге заглянул в отдел кадров, взял его резюме. Написано, владеет на уровне пользователя. Так как был уже конец рабочего дня, я ушел, оставив разговор с парнем на завтра.

На следующий день прихожу позже обычного, вижу - юрист отошел куда-то. Запускаю его комп, ввожу пароль и выпадаю: установлено и настроено всё, что надо и как надо. Учитывая то, что вчера парень просил ему обоину сменить - точно не он. Иду к другим админам, спрашиваю. Говорят, не они. Ну, всё понятно - дал свой пароль кому-то. Учитывая, что я его уже подключил к серверу с корпоративными секретами - можно убивать. Нашел юриста, отвел в тихий уголок и спрашиваю:
- Зачем ты, мил человек, свой пароль другому давал?
Он клянется, что всё настроил сам. Я, естественно, не верю, сам же вчера его экзаменовал. На что юрист мне и говорит:
- Знаешь, в моей прошлой конторе админа не было. А я сказал, что в компах хорошо разбираюсь. После того, как за три месяца я ни одного договора в руках не подержал, зато настроил все машины, вплоть до сына директора, говорить, что разбираюсь в компах, я зарекся.

Дело было лет 5 назад. Я ещё в академии на связиста учился. И все в моей жизни было прекрасно, за исключением злобного соседа: паразит чересчур громко слушал музыку. И до того меня достал его шансон, что пришлось применить меры. Для усмирения соседа был добыт НЧ динамик (2 шт) на киловат каждый, спаян усилок, чтобы этих монстров раскачать, скачано с инета по такому случаю полное собрание сочинений THE OFFSPRING (давно дело было) + пришлось помудрить с одной прогой, чтобы на аудиовыход нч неслышимый звук шел.

Месть была сладкой. На стену на саморезы были прикручены динамики, подключенные к усилку, в свою очередь подключенному к компу. В полседьмого сосед был нещадно разбужен музыкой off spring, и я с чувствов выполненного долга ушел на работу/учебу, оставив его квартиру наслаждаться низкочастотными колебаниями.

Когда я вернулся домой, моей радости не было предела - соседушка психовал и рвал волосы на попе, в его квартире даже лампочки полопались, а он все понять не мог, что за локальный апокалипсец у него наступил. После вежливой беседы со мной он на полтора года даже радио слушать перестал.

Где-то год назад сидели мы с другом и вспоминали былые времена 486-х процов. В ходе разговора выяснилось, что у нас очень много взаимодополняемых старых железок. На следующий день из этого хлама была собрана наша будущая «серверная стойка». Конфигурация плачевная — AMD 300 МГц, ОЗУ 64МБ, HDD 6,3 Гб, БП 200 W, видео S3 2 МБ и сетевуха.

И вот дошло дело до установки ОС. Лицезреть Win уже не было сил. Поставили Linux (9-й Мандрейк). В целях экономии ресурсов, отказались от GUI. Лишнего монитора, увы, не было, поэтому убрали видюху и настраивали по SSH. Всё это красиво умещалось в ящике стола. В порыве энтузиазма началась настройка всяких демонов. К раннему утру уже были настроены сервера DHCP, Web, FTP, MySQL, прокси для раздачи инета, сервер для локального чата и многое другое. Далее сервер был официально установлен в локалке.
До сих пор обитатели нашей локалки верят, что их деньги пошли на приобретение мощного сервера.

Один знакомый математик работал по контракту на коммерческий банк, еще на заре отечественного банкостроения. Ваял им систему по оптимизации чего-то на "сях с крестами", жутко секретную. Платили ему скудно, обещая золотые горы по сдаче системки, а чтобы он не умыслил злого и не скрылся с корпоративной собственностью, всякий раз на выходе обыскивали.

Знакомый жуткими трудами оговорил себе право ходить с одной(!) пустой дискетой. Когда один умный охранник прогонял ее через unerase, он видел там лишь один затертый маленький файлик, все время один и тот же.
Проект был оттестирован и торжественно сдан. В тот же день знакомого, естественно, безо всякой премии, попросили с работы, так же обыскав на выходе и не найдя ничего... только за тем, чтобы через неделю с извинениями пригласить обратно. Спешно нанятые банком кодеры нашли на рабочем компьютере исходники на каком-то папуасском языке, толкованию не поддающиеся совершенно.
Тот самый хранимый на дискете и каждый день восстанавливаемый файлик носил название "my_macros.h"

На днях выдали нам на работе наушники, чтоб не скучно было. Все, естественно, позапускали Winamp. Всё просто класс. Но один подвох - нам друг друга не слышно. Так как в аське всё время набирать лениво, теперь неподалёку сидящий человек, чтобы сказать что-то, машет руками тому, что сидит напротив, показывая, кого нужно позвать. И тот, уже со своей стороны, начинает махать руками, чтобы передать сообщение.

Также появилась новая должность - человек, сидящий без наушников, должен писать в аську сообщение "ТЕЛЕФОН", тому человеку, у которого звонит сотовый.

Было это очень давно, служил я в СА оператором и телемехаником АСУ ПВО. АСУ это размещалось в автоприцепе, эдаком домике на колесах, который представлял из себя огромный компьютер, занятый проблемой распознавания и сопровождения воздушных целей. А часть наша несла боевое дежурство круглосуточно, надо отметить. Так что фактически я постоянно жил внутри этого компа, обеспечивая его бесперебойную работу.

Однажды на одном из аппаратных шкафов, что обеспечивал микширование видеоинформации, сгорел предохранитель. Я его сменил - и он снова сгорел. И снова. И снова. Шкаф останавливается, а с мониторов пропадает картинка. Система не видит ничего вокруг. Ну, стало быть, надо разбираться, где там и чего коротнуло. Докладываю о выходе из строя "объекта АСУ", а это само по себе ЧП, и прошу принести на станцию альбом схем номер такой-то (а он секретный, живет в секретке, и так просто мне его не дадут - точнее, мне его вообще не дадут, только офицеру). Комбат выписывает люлей ротному, тот сгоряча прибегает в прицеп, и вот тут-то все и начинается.

Ротный у нас был по образованию телефонист (это важно), а также мужчина глупый, но решительный. Узнав, что горит всего-навсего какой-то предохранитель, он приказал заменить его на аналог с бОльшим номиналом. Когда тот тоже сгорел, орел-командир достал из кармана отверточку, вставил ее, не слущая моих воплей, в гнездо предохранителя "на излом" и запустил шкаф... Когда перестало трещать и искрить, он произнес бессмертную фразу: "Ну вот, теперь перепаяй по схеме все, что сгорело, и будет работать!"
Всего в этот день мы пожгли микросхем и всякого разного-прочего на 37 000 еще советских рублей...

История #504 напомнила.

Было это во времена, когда я был совсем зелёным и не отличал паскаль от СИ. Устроился стажером в одну компанию. Рабочее место оказалось в одной комнате с женщиной, которая писала руководства пользователя. Она не специалист в компьютерах, но пользователь уверенный и хороший бухгалтер.
В один прекрасный день решил понаблюдать, как она пишет руководства. Стоит сказать, что каждое действие в руководстве должно сопровождаться соответствующей экранной формой. И что же я вижу, нажимается "Print Screen", весь экран вставляется в Paint, и ластиком стирается всё не нужное. Но это ещё не всё. Если женщина вдруг случайно затирала чуть-чуть лишнего, картинка "снималась" заново, и все действия повторялись. И так до победного конца.

Когда я подсказал, что есть кнопочка "отменить", радости не было предела. И я решил растянуть счастье, сообщив о том, что есть ещё "Alt+Print Screen" только через несколько дней.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.