Корпус — белый квадратный InWin. Миниатюрная флешка. Тётя привыкла, что дома у неё флешки втыкаются в «морду» системника, и на чужой машине стала искать дырочку. Сбоку посмотреть религия не позволила, а в ресет воткнуть — запросто.

— Ой, мы флешку втыкаем, а компьютер перезагружается!

Звонит коллега:

— Тут мне айфон дали посмотреть на предмет живости — не включается. Можешь глянуть?

— Ну, неси…

В голове начинают выстраиваться всякие бяки, присущие яблофонам. Готовлю лабораторию с мыслями: «Сейчас позабавимся». Позабавиться действительно пришлось, но позже.

Приносит. Айфон творение напоминает так же, как Светка со второго этажа — Анжелину Джоли: хоть и похоже, но в руке явно лежит не так.

— Почему ты решил, что это айфон?

— Ну, а что это? Не Нокия же…

Ясно. Зачитываю лекцию о доверчивых людях, китайцах и их творчестве, ставлю телефон на зарядку, нахожу поломку (кнопка включения не попадала на микрик) и предлагаю добровольно разочаровать хозяйку, что этот, с позволения сказать, iPhone 4 в белом корпусе отличается от настоящего, как сыр от пятницы, и цена ему — от силы рубль в базарный день. Вроде понял.

Десятый час вечера, расслабляюсь перед телевизором. Звонит сотовый. Этот же коллега:

— Лёха, слушай, у тебя же был айфон?

— Конечно.

— А как там прога для синхронизации называется?

Начинаю понимать: вот оно, веселье.

— Я правильно понял, что с помощью iTunes ты хочешь подружить комп с этим китайским недоразумением?

— Ну да… Там где-то есть 32 гига, он из системы их видит, а с компа только восемь мег видать.

— Дорогой друг, у тебя как твой телефон называется? Нокия? Вот возьми от него синхру и с тем же успехом ею ищи потерянное место.

— Ты что?! Это же от Нокии синхра, она не будет с айфоном работать!

Начинаю злиться.

— Ты что пил? Где айфон-то увидел?

— Ну вот это… Это же он?

— Нет! Не трать время даже! Он просто на него сильно похож!

— Ну, я всё равно попробую.

Кладу трубку. Пробуй. Как говорил товарищ Сталин, «попытка — не пытка». Завтра ожидаю продолжения истории. Не убедил, скорее всего…

Есть замечательный клиент-банк, использующий замечательные USB-токены замечательной израильской компании. Каждое утро наш бухгалтер включает компьютер и вставляет этот токен в USB-удлинитель.

Где-то с четвёртого раза лампочка на токене едва заметно моргает. Это означает, что система определила токен. В этот момент можно полезть в трей и запустить диагностическое окошко, убедившись, что устройство определилось. Если оно не определилось, можно воткнуть токен в другой порт, а потом вынуть и снова воткнуть в удлинитель. На второй-третий подход по четыре раза, возможно, система запустится.

После этого надо запустить браузер. Если перед запуском браузера забыть закрыть окно диагностики токена, то всё зависнет. Браузер может отказаться запускаться сразу, тогда надо будет снять его через диспетчер задач и запустить снова.

После браузера надо запустить сам клиент-банк. В клиент-банке надо ввести пароль и нажать Enter на клавиатуре. Если нажимать на кнопку мышкой, то клиент-банк повесится в каждом втором случае, а если с клавиатуры, то только в каждом десятом. В обоих случаях систему нужно будет перезагрузить и начать сначала.

Наконец, если клиент-банк разблокировал ключ, то рано радоваться — надо ещё нажать на кнопку «Подключиться», после чего клиент-банк может бесконечно долго ждать ответа от сервера.

И так каждое утро — около 50 раз воткнуть-вынуть токен, пять раз перезагрузиться и потом не дышать. К счастью, единожды запущенный клиент-банк затем работает стабильно, и закрывать его не требуется.

Так что, сисадмины, если вы думаете, что у вас бывают проблемы, попробуйте поработать, как этот бухгалтер.

Лёг я в одиннадцать под включённый системник — там байты гонялись с винта на винт. Устал на работе неимоверно, поэтому отрубился в своей любимой позе: на животе, носом в стенку.

Через некоторое время сознание пришло в себя от того, что диван вибрировал подо мной, покачивая меня три раза на каждый второй удар сердца. Ничего себе, думаю, приплыли! Откуда вибрация? Комп совсем тихий, корпус тяжёлый, вентиляторы еле дуют, а диван раскачивается.

Оказывается, у меня затёк локоть. Пытался приподнять тело, тело чуть привставало и бухалось обратно, создавая лёгкую вибрацию.

А другу своему железному я сделаю профилактику, хоть и рано пока.

Знакомый купил новый мобильный телефон.

— Старый подозрительно сильно грелся во время зарядки. Страшно было, что рванёт.

— Ты его хоть в какую-нибудь коробку клал бы, чтоб если взорвался, хоть не убил никого.

— А я так и делал: подключал зарядку и накрывал телефон подушкой.

В Ми-8 есть электроклапан подачи воздуха от стартера к двигателям для их запуска. Этот клапан в условиях влажности имеет свойство залипать. Так как этот косяк проявляется только на пуске, и то редко, а не в полёте, то все на него забили и не фиксят. Помогает пару раз треснуть по клапану ключом.

Прилетали к нам америкосы, дабы посмотреть, как мы тут живём. Везли их на Ми-8. В аэропорту двиг не запускается. Пилот просит всех выйти, потом с разводным ключом лезет на капот, там пару раз что-то звонко ударяет, садится назад. Вертолёт заводится, все на борт, улетаем.

Когда американцы прилетели, они реально забыли, зачем вообще собрались в гости.

Купил себе как-то админ колоночки новые. Хорошие, качественные. Прям заслушивался. И тут ни с того ни с сего шум какой-то стал в них возникать. Причем полгодика отработали нормально, а тут треск, шум и фоновые помехи. И такие неприятные — ну хоть бери и назад в магазин отдавай. Но нет, это ж админ всё-таки. Давай он их крутить так и эдак, уже и другие колоночки вместо своих ставил — всё равно шумит звук. Странно как-то шумит. То есть шум, а потом опа — и нет шума полдня.

Давай админ грешить на свой комп. А комп недавно апгрейженный, всё там новехонькое, элитно-оверклокерское, блок питания ну очень тяжёлый, мощный и качественный. Колупал админ комп по-всякому, переставлял колоночки в другие выходы, сносил дрова, ставил новые, ставил старые — ни-фи-га. Даже дрова с заморских форумов заумных ставил от прозводителей микросхем звуковухи, в материнку встроенной. То нету шума и всё просто супер-пупер, а то шумит, как пылесос.

Дошёл админ до того, что на святое, на материнку грешить стал: мол, поплыли там кондёры хвалёные оверклокерские. Достал из загашника дремучего чудо-юдо-звуковуху Terratec 5.1. Поставил — хорошо все вроде. Да не тут-то было — и эта гадость шумит с силой страшною!

Так бы и разобрал комп по запчастям. А тут как-то звук забыл в колоночках на максимуме да погреться электрообогревателем решил. Включил обогреватель — а колоночки ка-а-ак зашуршат да заскрипят благим матом!

Вот так-то всё решилось. И работали колоночки хорошо, потому что лето было, тепло. А обогреватель пришлось из одного удлинителя с колоночками перенести на фиг — пусть и холодно, но с музыкой.

Не всё, что чинится, сломалось.

В нашем магазине любой товар можно вернуть в течение четырёх дней без объяснения причины. Но один покупатель причину всё равно указал:

«В ноутбуке периодически включается и выключается реактивная трубина, про которую в рекламе ничего не сказано».

Зал игровых аппаратов в развлекательном центре. Среди прочих присутствует «Формула-1» — гоночный болид в натуральную величину, установленный на специальном механизме, имитирующем ускорение.

Проблема: при нажатии на педаль газа аппарат перезагружается. В силу объективных причин было принято решение переустановить систему. Сделали, поставили дрова, игру, запустили. Проверяем — ничего нового: педаль газа в пол — перезагрузка.

Оказалось, системный блок запихнули под механизм, дёргающий болид. При нажатии на газ системник отклонялся на механизме назад, рама механизма нажимала на провод питания — выключение. Болид возвращается в исходную, питание снова есть — загрузка, запуск игры и отменная работа до следующего нажатия на газ.

Лето 2010 года было жарким. Однозначно жарким, возможно, даже самым жарким за сто лет. Но и в 2011-м, и в 2012-м мой компьютер грелся неплохо.

Выход нашёлся не сразу, но теперь я точно знаю: компьютер никогда не отключится от перегрева, если засыпать внутрь системного блока полкило гранулированного сухого льда, взятого на соседнем хладокомбинате. Эта пародия на азотное охлаждение даёт прохладу не только компьютеру, но и мне, заодно давая возможность дополнительного разгона.