IT-компания, системное администрирование, работа с корпоративными клиентами. Обслуживается фирма, штат которой состоит исключительно из представительниц прекрасного пола. Девушки аккуратно следуют инструкциям, но то один, то другой свитч регулярно дёргают из розетки, дабы зарядить телефон или вскипятить чайку. Сеть отваливается, дамочки звонят нам, говорят, что ничего не трогали. Выезд специалиста всегда заканчивается подключением свитча обратно.

Сначала для решения проблемы была отобрана наиболее серьёзная сотрудница и научена перед звонком нам проверять ключевые розетки. На четыре месяца помогло, затем всё пошло по новой: сотрудницу куда-то перевели.

Мы распечатали таблички примерно следующего содержания: «Милые дамы! Во избежание проблем с сетью, пожалуйста, заряжайте мобильные телефоны от других розеток!» — и картинкой с обаятельным черепом с алой розочкой в зубах.

Спустя две недели вызов: барахлит интернет. Наш спец приезжает, на ресепшне его встречает секретарь.

— Розетки трогали?

— Нет, даже не подходили! — отвечает секретарь, вытянувшись по струнке. Из расположенного рядом кабинета раздаётся дружный хохот.

Спец проходит дальше по коридору, заходит к главбуху. Главбух поднимает глаза, видит нашего сотрудника и с паникой в голосе восклицает:

— Я розетку не трогала!

Три месяца проблем с их сетью нет. Вот что значит креативный подход!

Два парня, 18 и 20 лет, принесли комп на переустановку винды. Жалуются: мол, при включении ящик издаёт страшный прерывистый визг. Какой такой визг? Делают страшные глаза и воспроизводят некое подобие крика кошки, которой наступили на хвост. Так, говорят, всегда, но потом нормально работает.

Представляю, как ползаю по инету в поисках хитрых сигналов BIOS, если не разберусь на месте. Разобрался, блин! В компе стоял флопик — он и издавал характерный звук при своей, так сказать, инициализации. Вот и выросло поколение…

Люблю иногда заходить к знакомым. Большая контора, работают года с 93-го, человек 350 заняты 1С и прочим IT. После 18:00 руководством разрешено пиво (в разумных пределах).

Так вот, народ пьёт пиво, только самый молодой специалист — назовём его Васей — грустный: пива не пьёт, тяжкую думу думает. Ему дали команду продать сто ПК, назвали сумму, за которую всё было приобретено, и обозначили план выручки. Обе цифры к жизни отношения не имеют. Как продать, например, Pentium II 266 МГц или даже Pentium III 500 МГц за требуемые деньги, не объяснили. Если в металлолом сдать, запланированную сумму никак не собрать.

— Сколько машин продал? — говорю Васе.

— Шесть штук.

— Оставшиеся в сеть включить можно?

— Да.

— Иди в совет ветеранов и пообещай им три компьютерных класса с подключением к интернету. Пусть сами найдут помещение, лучше в школе недалеко от конторы. Купи роутер, пять недорогих 16-портовых свитчей и катушку витой пары. Конторский канал в интернет ночью всё равно не занят. Эти ветераны такую рекламу сделают… Короче, с людьми надо работать, а не с железом.

Васину идею оценили. Ветераны назвали корреспондентов и бурно радовались возможности посидеть в «контактике». В конторе появился отдел по обучению ПК с нуля.

А я получил пиво.

Звонок в техподдержку:

— У нас компьютер сгорел!

— А почему вы решили, что он сгорел? Он дымился?

— Нет.

— Он искрился?

— Нет.

— А тогда почему?

— Он тёплый…

Работал как-то в крупной фирме по сборке и продаже компьютеров. Люди разные приходили: самые продвинутые отказывались от помощи и сами выбирали компьютер своей мечты, не прибегая к помощи консультантов; те, что на уровне чайников, делали умный вид и с надменным лицом задавали глупые вопросы.

Однажды вечером, почти перед закрытием супермаркета, пришла женщина лет 45, по виду — типичная гламурная бабёнка из тех, что носят под мышкой декоративных собачек. На этот раз собаки при ней не было, но были шубка, дорогой маникюр и вечная привычка растягивать слова с ленцой.

Женщина подошла к стеллажам, на которых стояли корпуса системников, и начала прицениваться. Тут же подскочил консультант:

— Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь?

— Я хочу купить компьютер, — ответила женщина, не отводя взгляд от ценника.

— Вам для работы, для развлечений?

— Я хочу вот этот, — показала она на приглянувшийся корпус.

— Понятно, а начинку вам какую?

— В смысле?

— Ну, железо.

— Мне нужен компьютер!

— Я понял вас. Видеокарту, материнскую плату, диски какие ставить?

— Мне нужен компьютер, а то, что вы сказали, мне не надо.

Ушла с пустым корпусом.

Сегодняшнее происшествие вызвало у меня и нескольких коллег разрыв шаблона, паралич мозга и когнитивный диссонанс.

Клиенты собрали системный блок из рассыпухи. Включили — не запускается, даже BIOS не показывает. Принесли посмотреть. Заглянул я в блок и увидел многократно воспетую тут картину: материнскую плату, привинченную прямо к металлической стенке корпуса. «Что ж удивительного?» — спросите вы. Ребята умудрились прикрутить мамку не обычными винтами, а теми самыми ножками-распорками.

Недавно приехал к бабуле в деревню. Внук вещает, что компьютер, который я им привёз, виснет в игрушках.

— Магазин компьютерной техники у вас есть?

— Нет, но есть Валера, который разбирается в этом.

В голову лезут странные подозрения. Прихожу к Валере.

— Слушай, у тебя видеокарты на продажу есть?

— Н-н-ну да… А что надо?

— Видеокарту.

— Да ты принеси компьютер, может, тебе ещё чего поменять надо.

— Продай мне, пожалуйста, видеокарту.

— Да там наверняка ещё материнскую плату надо новую ставить…

Так и не продал мне Валера видюшку, аргументируя тем, что «весь компьютер смотреть надо». Ещё и материнку бэушную предложил, сказав, что «крутая самая».

А видеокарту я через месяц заменил.

Позвали посмотреть старенький системник на базе Pentium 4: «Не загружается». Прихожу, тыкаю кнопку — загружается, работает, всё замечательно. На всякий случай выключаю, включаю снова. Проверка памяти, детект жёстких дисков — и чёрный экран.

Вскрываю системник. Осмотр конденсаторов в цепях питания процессора «беременности» оных не выявляет. Включаю на пробу ещё раз — чудеса, всё работает как надо. Рекомендую не выключать компьютер на ночь и обещаю прийти назавтра с новым БП.

Прихожу на следующий день, меняю китайские 350 Вт на честные 400. Контрольное выключение-включение — и опять двадцать пять. Полтергейст, не иначе.

Осеняет. Сдёргиваю с матплаты разъёмы передней панели и включаю машину отвёрткой. Виноватой оказалась изношенная кнопка включения, которая периодически не размыкалась после нажатия, и через четыре секунды БП послушно выключался. Мораль: начинай поиск неисправности с самого простого.

Лето. Отдых. Дача. Но какой отдых без интернета? Сестра отдала мне свой ноутбук, так как мой совершенно непонятным образом умер. Сказала, что он очень сильно тормозит и вообще «очень глючный». Удаляя ненужные программы, я наткнулся на странную утилиту Acer GraviSense. Удалять не стал только из-за первого слова — и хорошо, что не удалил!

Интернет на ноутбуке предоставлял USB-модем. Иногда по непонятным причинам передача данных прекращалась, и приходилось долго ждать, пока интернет снова не заработает. Во время очередного ожидания я случайно чуть не уронил ноутбук и успел увидеть поочерёдно вылетающие из трея надписи:

Shock or vibration detected, HDD protected.

No shock or vibration, HDD is functional.

Необъяснимо, но интернет сразу же заработал.

Как-то заехала на дачу сестра. Естественно, сразу попросила интернет. Дал ей ноутбук, включил модем и ушёл по своим делам. Через некоторое время слышу:

— Что-то у меня перестали страницы грузиться. Помоги!

С серьёзным лицом захожу в комнату к сестре, беру ноутбук, трясу его несколько секунд, кладу на место, обновляю страницу — всё работает. Жалко, что никто, кроме меня, не видел лицо сестрёнки.

Место действия: уже упоминавшийся здесь исследовательский центр IBM в Хайфе, Израиль. Время действия: начало рабочей недели, девять утра.

Коллега по кабинету приходит на работу после хороших выходных. Долго ищет на системнике кнопку включения. Находит, нажимает. Компьютер, видимо, тоже хорошо отметивший выходные, издаёт серию писков и загружаться отказывается.

Здесь следует внести некоторую ясность. Политика большинства крупных компаний — узкая специализация работников. То есть программист, наваявший кучу кода для ядра сначала OS/2, а потом AIX, не имеет права лезть в засбоивший компьютер, потому что это прерогатива персонала технического обеспечения лаборатории. Такой подход вполне понятен, потому что для замены сдохшего устройства всё равно потребуется звать техника с запчастью. Получается, незачем разрешать программисту открывать свою шайтан-машину и лезть внутрь своими хоть и прямыми, но не заточенными для обращения с железом ручонками. (Да если даже заточенными — кто может поручиться, что точилка была правильной и фирменной?)

Прослушав последовательность писков и узнав модель BIOS из экрана POST-теста моего (точно такого же) компьютера, мы с коллегой вызываем техника и жалуемся на сдохшую видеокарту. Спустя десять минут появляется техник. Под мышкой — несколько цветастых коробок, в том числе и с видеокартой; в руке — литровая чашка чая; по глазам видно, что не только коллега с компьютером хорошо провели выходные.

Чашка и груда коробок сваливаются на стол; техник достаёт пациента из-под стола, укладывает его набок, отточенными до автоматизма движениями снимает боковую крышку системного блока и рассматривает слот видеокарты. Слот выглядит вполне AGP-шным (на дворе 2004 год), поэтому техник, не поднимая глаз, нашаривает на столе коробку с соответствующей видеокартой и тянет её к себе.

Коробка сталкивает со стола клавиатуру. Клавиатура летит вниз, но её останавливает провод. Поскольку провод входит в клавиатуру у правого дальнего угла, её разворачивает в воздухе, и острый передний левый угол с силой бьёт в беззащитную материнку.

Техник отбрасывает коробку с видюхой, подхватывает клавиатуру, водружает её на стол и толкает от себя. Клавиатура наезжает на свёрнутый спиралью провод, тот пружинит, и клавиатура снова бросается вниз со стола. Материнка получает ещё один удар в то же самое место.

Техник поднимается с пола и делает шаг назад, держа в руках клавиатуру. Её провод цепляется за чашку, и литр восхитительного, горячего, сладкого, свежезаваренного чая широким веером орошает обнажённую материнку. Долю секунды спустя на неё обрушивается тяжёлая фарфоровая чашка.

Техник в попытке подхватить чашку выпускает из рук клавиатуру. Та, влекомая всё тем же злосчастным проводом, припечатывает материнку в третий раз, взметая в воздух фонтанчик коричневых брызг.

Компьютер хрипит залитым чаем кулером на радиаторе процессора — выключить питание перед началом лоботомии никто, естественно, не подумал.

Техник, в ужасе от картины тотального разрушения, отступает на шаг назад. Под его башмаком хрустит цветастая коробка видеокарты…

Как ни странно, жёсткий диск не пострадал. В дальнейшем мы с коллегой долго думали почему. Сошлись на том, что у техника руки кривые: всё сломал, а жёсткий диск не смог!