Джамшутинг

Есть некоторое оборудование, в просторечьи называемое боксом, заключённое в опломбированный металлический куб, с разъёмами питания, USB, Ethernet и специфическим интерфейсным, который нельзя вставить неправильно — помешают пластиковые направляющие. Бокс крепится трёмя болтами. Задача техника — открутить болты, отключить провода и прислать бокс почтой. Мы его ремонтируем, пломбируем и отправляем обратно.

Очередной техник не может вспомнить, как были подключены провода, но «при помощи кусачек, паяльника и скруток вроде подключил правильно». Еду смотреть, что он там наворотил. Заранее страшно.

Вернувшись однажды с работы, я обнаружил отсутствие инета. Сообщение «сетевой кабель не подключён» вызвало подозрения, и я начал проверять кабель. Уже в общем коридоре нашего многоквартирного дома обнаружилась аккуратная скрутка. Разматывая изоленту, я уже сильно сомневался, что проблема здесь: скрутку делал человек явно опытный, а не шальной сосед.

Предчувствие меня обмануло. Проводя домофон, горе-монтажники порвали дрелью витую пару и, решив по-тихому исправить, скрутили полосатые и одноцветные проводники вместе: оранжевый с оранжево-белым, синий с сине-белым…

Работал я четыре года назад на кабельном ТВ в своём родном городе — формально техником по обслуживанию оборудования, фактически в должности эникейщика. Всего, что было, и не упомнить.

История первая происходила в один из праздников. День прошёл спокойно, пара-тройка звонков от абонентов записаны в наряд, по которому завтра один из специалистов пойдёт устранять неполадки. Работал я обычно до 21:30. В 19:00 раздаётся бодрый звонок: «Какого х#я не показывает?! Мы деньги вам плотим!» Записываю заявку, обещаю узнать, в чём дело. Проходит 30 секунд — и начинается! Звонки поступают один за другим; судя по адресам, это один из микрорайонов города. Ну, думаю, ясно: отключение электричества в одном из домов. Тогда ещё кабельная сеть не была запитана сама по себе, и при отключении электричества в доме с магистральным усилителем сигнал дальше по сети не проходил. Начинаю обзванивать по всем известным телефонам ответственных за электричество: ЖКО и представителей энергокомпании. Как ни странно, у них всё нормально. Дошло до того, что ко мне позвонило высшее начальство города и обещало офигенные проблемы. Одним из последних позвонил директор кабельного, которого, видимо, даже дома достали по телефону. В общем, ушёл я на пределе домой, ночью спал плохо. С утра завалился на общее совещание руководства кабельного. Как выяснилось через пару часов разборов, джамшуты, нанятые ЖКО для ремонта крыши, недолго думая, перерезали болгаркой магистральный кабель: он им мешал укладывать покрытие.

Дальнейшие истории можно воспринимать как звонки в службу бесплатной психологической поддержки, какой, видимо, абоненты считали телефон поддержки кабельного ТВ.

Во время перехода на новый частотный план инженеры пришли ночью, чтобы никто не возмущался, что любимый телевизор не дают смотреть. В половину четвёртого утра раздаётся звонок: «Вы чё, ох#ели?! Я понимаю, когда днём настройки проводите, а теперь и ночью не даёте смотреть телевизор!»

Под Новый год звонит женщина навеселе, но отнюдь не весёлая. Долго выносит мне мозг и под конец разговора выдаёт фразу, ставшую у нас крылатой: «Молодой человек! Я плачу деньги и хочу, чтобы мне было хорошо! Вы это понимаете?!»

Звонит абонент — бабушка, но отнюдь не божий одуванчик. Обычный набор «вежливостей» со стороны абонента я пропускаю мимо ушей: в мозгу за три года уже образовался психологический файрвол. Культурно отвечаю: «Да, я понял. Ваша заявка записана. Завтра к вам подойдёт специалист и решит вашу проблему». Я не знаю, что у бабушки в голове заклинило, но она начала обрабатывать меня по второму кругу, причём абсолютно теми же словами. Тут я смекнул, что можно действовать подобным же образом. Повторяю свои предыдущие слова, естественно, с полным спокойствием. Обмен репликами происходит и в третий раз. Разговор закончился достаточно неожиданно. Бабушку осенило: «Я поняла! Я разговариваю с роботом!»

Монтажником я проработал немало. Встречал и гуаняные чердаки, и первые этажи 17-этажек домов, и жильцов с матами и милицией. Славное и интересное было время. В моём обычном пятиэтажном доме в городе, которому вот-вот будет тысяча лет, расположились два провайдера домовых сетей и моя локалка компов на пятнадцать.

В один прекрасный момент интернет пропал. Чуя неладное, лезу на крышу. Все провода обоих провайдеров порезаны на двухметровые куски. Звоню в саппорт (первый раз за два года) — естественно, берёт трубку девушка. Объясняю ситуацию: порезаны все провода. Спрашиваю, есть ли свободные ремонтники с километром провода и как скоро их ждать. Ни за что не угадаете, что я услышал в ответ! «Вы испытываете проблемы с выходом в интернет или локальную сеть? Нажмите „Пуск“...»

В моей бухте оставалось ещё немного кабеля. Протянул, скрутил всех своих, поспорил с другом, что ремонтники придут не раньше, чем через неделю, и отправился пить пиво.

Ремонтники, два парня непонятной наружности, судя по всему, недавно из армии, пришли через пять дней с одной неполной бухтой, посмотрели, ушли. Через восемь дней снова они, но уже подготовленные, скрутили все отрезанные концы и протянули десяток проводов от девятого подъезда к моему пятому. Сразу и не обратил внимания; думал, спор я выиграл, пойду в интернетах посижу. Фигушки: через двадцать минут инет отвалился. Вылезаю, спрашиваю, что только что делали? «Ничего, уже закончили, стяжками пристёгиваем». Возвращаюсь. Линк на роутере какой-то странный, как будто на него подали 230 В напрямую и качают со скоростью три терабита. Обратно на крышу — ремонтников уже и след простыл.

Молодцы смотали три 26-портовых свитча с DHCP двух провайдеров между собой десять раз. Думаю, читателям этого сайта не надо объяснять, почему интернет перестал работать. Громко проклиная этих Алешёнек, порезал скрутки и снова получил стабильный линк. В таких пятиэтажках провода идут в подъездное окно, потом дальше по щиткам — совершенно очевидно, что вторые концы проводов (от пользователей) так и остались без внимания «квалифицированных ремонтников». Интернета в доме так и нет. История продолжается.

Был сегодня у бабушки в гостях. Пожаловалась она на шумы в телефоне. Телефон новый, проводка новая (недавно делали евроремонт). Снимаю трубку — шум. Кладу, через десять секунд снимаю — тихо. Так повторяется несколько раз. Проверяю провод — всё воткнуто хорошо. Пожимаю плечами, оставляю телефон бабушке. Иду в комнату к компьютеру (бабушке 75 лет, но она любит читать новости в интернете и регулярно пишет мне по джабберу) и обнаруживаю отсутствие интернета. ADSL-модем мигает поиском несущей. Закрадывается подозрение — да и шум знакомый. Ползу вдоль плинтусов, пытаясь найти сплиттер. Правильно: никакого сплиттера я не обнаруживаю, телефон и модем подключены параллельно. Бабушка связи между снятием трубки и падением интернета не замечала: одновременно тем и другим она не пользовалась, а пока шла от телефона к компу, соединение успевало восстановиться.

Вроде ремонт делали русские молодые ребята, а коробочку сплиттера явно посчитали лишней деталью. В общем, пошёл я за сплиттером в раздумьях, как бы его покрасивее поверх «евроремонта» закрепить.

Есть у нас кабинет на четвёртом этаже, в котором сделана развязка на соседние здания: этакий узел связи нашей конторы. Кусок коридора с этим кабинетом отделён от остального железной решёткой.

Неожиданно отваливается связь с этим узлом. Ну, думаю, что-то зависло или свет вырубили. Звоню — ничего подобного. Всё работает, говорят, но связи нет. Ладно, поднимаюсь, думаю о своём. На автопилоте заворачиваю по привычному маршруту и чую: что-то не то. Точно — решётки нету! Думаю, ошибся этажом. Зашёл на третий. Выхожу на лестницу, проверяю — нет, всё верно. Возвращаюсь и понимаю, что решётку строители срезали вместе со всеми кабелями, аккуратно проведёнными по стене мимо неё. Слава богу, пострадала только медь — до оптики турбинка не дотянулась.

Я по образованию специалист по связи... с общественностью. К компам, по сути, никакого отношения не имею. Но кризис заставил на некоторое время сменить род деятельности и превратил меня в монтажника слаботочных сетей.

* * *

Четыре дня до сдачи объекта. Первые два тянули сеть к серверному шкафу. На третий тащили вдвоём оборудование и шкаф пешком на 20-й этаж без лифта (кто таскал — должен понять). На четвёртый день приходим всё это завести и обжать. Подходим к месту дислокации сервака — у нас случается микроинфаркт. Сервака нет!

Всё перерыли. Зовём начальство, идём к охраннику. Тот уверяет на 100%, что никто ничего не выносил. Говорит убедительно. Перерыли весь этаж — пусто. В сердцах с напарником сели в уголке, где сервер должен был стоять, и загрустили. Ждём решения начальства час, другой, третий. Нас не выпускают с объекта. Завтра — дедлайн. От скуки начали по свежим вздутиям на стене пальцами ритм выбивать. Чудо! Стена-то полая внутри! Берём кувалду и разносим стену, а за ней — искомые элементы! На звук прибегает лицо крайне нерусской национальности и ругается, что он, мол, всю ночь работал, стену ставил, провод выводил. И всё из-за того, что по плану тут не должно быть этого пространства! А вот пять огромных коробок в углу он-де не заметил просто в полутьме. Ну-ну... Стену окончательно разломали, всё поставили, обжали, воткнули куда надо и ушли.

* * *

О моей новой работе узнали знакомые и посчитали, что я в компах шарю не хуже админа (хотя в целом я продвинутый юзер — не более). И понеслась! За полтора месяца работы монтажником я около тридцати раз помогал с компами. Дважды даже линуксоидам удалось помочь. За это время я узнал много нового не только о строении сетей, но и о сетевых службах, доменных политиках и прочем, прочем, прочем. Зачастую всё это приходилось изучать «на месте». Итог? Сейчас я работаю в крупной корпорации по своей специальности, а с 18 до 20 езжу чинить шайтан-машины. Денег это приносит, к слову, ничуть не меньше, а моё неайтишное образование помогает найти общий язык даже с 60-летней старушкой, которая всю свою жизнь работала бухгалтером. Она же учит меня бухгалтерскому делу. Кстати, всем советую: память развивает очень хорошо.

Работаю приходящим системным администратором в нескольких организациях. Так вышло, что в один прекрасный месяц две из них решили переехать, а о планах я узнал уже в день сбора чемоданов. О наличии сетевых коммуникаций в новом офисе никто не побеспокоился.

Что же мы имеем? Новый офис, голенький и чистенький. На стенах местами виднеются пустые отверстия для розеток — хоть гофра в стенах есть, уже хорошо. Итак, надо тянуть кабель. Начальство наняло монтажников, за день они шустренько протянули сорок концов и вывели их все в будущую серверную. Придя на следующий день, я с умилением рассматривал лежащие на полу концы, и гадал, куда же они ведут. Прозвонить, промаркировать... Зачем? Чёрт с ним — разберёмся.

Другая организация, другой конец города. Монтажники те же (или их близкие родственники по разумности). Все концы выведены в серверную. Хорошо. С запасом. Хорошо. Обжаты. Прекрасно! Не промаркированы. Shit! Весёлый прозвон выявил следующее: каждый кабель разведён на две сетевые розетки. Ладно, фигня, но вот цвета жил в кабинетах и в серверной у них не совпадают: если в розетке в кабинете синяя и зелёная пары, то в серверную эта же розетка приходит по коричневой и оранжевой — и наоборот.

Так кто там, говорите, главный враг админа? Бухгалтер? А нерадивые монтажники тогда кто — мерзкие прислужники сил зла?

Довелось нашей фирме как-то сотрудничать с одной из сетей торгово-развлекательных комплексов. Задача: сделать локальную сеть (приблизительно 300 портов) на строящемся объекте. Триллер-комедия в трёх частях — врагу не пожелаешь. Но реклама и флаг дороже.

Серия первая. Проект.

— У нас есть проект, нам надо построить по нему сеть.
— Можно сначала посмотреть проект? — интересуемся мы.
— Нам его делала серьёзная фирма! Нечего его смотреть, скажите: сделаете или нет?
— А как мы можем что-то сказать, если мы не знаем, что надо делать?
— Как что? Сеть! А нам говорили, что вы профессионалы…

Спустя три дня, кучу потраченных нервов, 192 подписки о неразглашении и 256 расписок в получении проект нам выдали на руки. Три момента привели нас в состояние недоуменного восхищения:

1. На двухэтажное здание (километр в длину и 300 метров в ширину) — два коммутационных узла с раздачей стомегабитного Ethernet.
2. Применены интересные патч-корды, которые напрямую соединяют оптические порты с медными.
3. Подключение к интернет-провайдеру предусмотрено гигабитным медным Ethernet.

Любимый кактус нельзя не доесть! Проект пришлось срочно перерабатывать. Коммутационных узлов сделали четыре, добавили ADSL-доступ (до некоторых точек Ethernet никак не дотягивается), активное оборудование рассчитали в двух вариантах: Cisco — работать будет отлично, выглядеть шикарно, но стоит как крыло Боинга, и D-Link — работать в принципе будет, зато дёшево. Заказчик выбрал D-Link.

Серия вторая. Монтаж.

Пока идёт отделка, мы прокладываем кабели. Как-то утром звонок от бригадира кабельщиков (матёрый волк, профессионал высочайшего класса): каким-то неестественно спокойным тоном он просит приехать. Биться сердце перестало. Мчусь, врываюсь и вижу картину: у одного из коммутационных узлов вырезан двадцатиметровый сегмент проводки: 5 км витой пары и 600 метров оптики псу под хвост!

Разбираюсь. Накануне вечером, когда кабельщики уже ушли, приходил главный дизайнер, помахал в воздухе ручкой и приказал очистить вертикальную кабельную нишу, потому что там будут хорошо смотреться вьющиеся цветы. С той поры у меня к дизайнерам странное отношение.

Серия третья. Запуск.

Приходит время пробного пуска, а стройка всё ещё идет. Нас торопят: «Ставьте оборудование скорее!» Мы пытаемся объяснить, что сейчас нельзя: стройка идёт, даже электропитания нет стационарного, — бесполезно. Оборудование пришлось привезти и установить. Принимал его местный «одминко», который, увидев D-Link, сморщил нос и завопил: «Ну что за х#$ню вы притащили? Вот если бы „киска“ была, я бы там МЛПС поднял!» Приехавший настраивать оборудование цискарь (гуру, почти CCIE) тихо переспросил: «Может, MPLS? А зачем он тут?» Цискарь получил обвинение в некомпетентности, офигел и замолчал. Установка оборудования не заняла много времени, благо настроили всё ещё раньше — на столе в офисе. Закрепили и уехали.

Официальный запуск сети сделали без нас. Только мы вздохнули спокойно и протрезвели — звонок. «Одминко», голосом пенопласта по стеклу: «Я же говорил, х#$ню всякую нам тут насовали! Ничего не работает, забирайте нафиг всё обратно, давайте нормальную „киску“!» Поехали мы туда озадаченные, убитые и угрюмые. Ну как же так? Ведь всё было настроено и проверено! Может, «одминко» что-то шаловливыми ручками поковырял? Действительность превзошла все наши ожидания. В самом деле, не работало всё. Чья-то заботливая душа, чтобы внутрь оборудования не попадала строительная пыль, наглухо заклеила все отверстия скотчем.

* * *

Нас ещё несколько раз приглашали на подобные объекты, но каждый раз (как некстати!) находились более срочные и важные задачи.