Джамшутинг

Взяли на работу нового администратора базы данных. Первым заданием ему было проверить списки логинов к базе и обновить имена-телефоны, которым эти логины принадлежат, — вдруг кто-то имя сменил или в другой офис переехал. Что может быть проще? Взял логин из базы, посмотрел на владельца, проверил по новой телефонной книге номер, позвонил, уточнил, записал изменения.

Наш герой IT-джамшутинга убил все логины из базы, а по корпоративной почте сделал рассылку: «В целях усиления контроля за безопасностью просьба всем сотрудникам, которым нужен доступ к базе данных, заново заполнить форму запроса логина». Геноциду подверглись не только личные логины простых сотрудников и автоматических систем, но и логины всей административной группы, включая самого героя.

Итог: полдня на отпаивание главного админа валидолом (она у нас уже в возрасте дама), изъятие орудий убийств у вторичных админов и один прячущийся в туалете выпусник престижного университета.

В нашем здании проводился капитальный ремонт, часть подразделений переезжала на новое место жительства. А аукцион на ремонт благодаря несравненному закону № 94-ФЗ выиграла контора, тут же пристроившая к работе таджиков. И вот наш начальник объясняет бригадиру, куда надо перенести тяжеленный серверный шкаф с четвёртого этажа — по этому вот широкому проходу, да чтобы ничего при этом не поцарапали! Поставить вот тут, на улице. Бригадир привычно клянётся всё сделать в лучшем виде. И ведь не ёкнуло же у начальника ничего в душе…

На следующий день шеф идёт к зданию — ах, паразиты, не стоит на нужном месте шкаф! А уже и авто должно за ним подойти… Он находит бригадира и грозно вопрошает:

— Почему не спустили?
— Сейчас болтик найду, всё сделаем, — лопочет бригадир.
— Какой, к чертям, болтик? — теряет терпение начальник. — Почему шкаф не спустили?

Идут на четвёртый этаж — ба, а шкафа-то там нет! Бригадир опять показывает на окошко и лопочет про болтик.

Находчивые джамшуты, чтобы не париться, скинули шкаф с четвёртого этажа на асфальт.

Знакомый страж порядка рассказал. Стоял он в очереди и услышал за спиной разговор двух прилично одетых людей. В нём то и дело проскакивали термины «порнография», «притон», «б$#ди» и «е$@ться». Ну, решил он, настал удобный момент, чтобы накрыть публичный дом, в котором к тому же ещё и нехорошие фильмы снимают!

Прислушался. Оказалось, «порнографией» говорящие называли кабели, соединённые в нескольких местах скрутками после того, как их пережали дверьми, а также просверленные после этого безобразные дыры в стенах, через которые эти кабели проложили потом, чтобы больше не пережимали. «Е$@ться» означало прокладывать новые, целые кабели и приводить в порядок стены. Ну, а «притоном» оказалась фирма, силами монтажников которой — «б$#дей» — кабели были проложены.

Взятие борделя не состоялось.

У нас два здания, в каждом свой серверный шкаф, свой ввод всех коммуникаций, в том числе и электричества, только без земли.

Жили, не тужили. Пришла команда соединить сеть, а по воздуху это метров сто. Купили кабель 6Е советского производства с тройным бронеэкраном и жилой земли в 2,5 квадрата из меди — в общем, можно вместо троса использовать. И тут выяснилось, что у нас между серверами 380 гуляет. Делали узбеки. Им-то пофиг — протянули, землю привинтили к шкафу, коннекторы воткнули — работает…

Прошло несколько лет, и в одну ночь бомжи решили кабелёк подрезать. Историю запечатлели камеры наблюдения. Лезет чел на самодельную стремянку пятиметровую с кусачками советскими (потом нашли их) и кричит второму, который держит лестницу:

— Не бойся, это интернетчиковый кабель!

И кусает…

Вспышка. Тело с лестницей отлетает метров на десять в ближайшие кусты. Кабель, медленно догорая и оставляя огненный шлейф, медленно падает на землю. Гаснут все фонари и окна в прилегающих постройках.

Землю сделали нормально, погоревшие оборудование заменили, охраннику вставили, а бомжа с ожогами увезла «скорая».

Работал я недолго в одном убогом провайдере с такой топологией, что никто не знал, где что находится. И вот директор как-то говорит, что один клиент — друг руководства, бла-бла-бла… Короче, сделать надо. А по карте обхвата тот дом не подключён.

Прихожу, проверяю — нет инета. А мне директор клялся, что всё монтажники протянули. Прихожу на крышу соседнего дома — нет оптики. Ладно, вызвал монтажников, кое-как договорился с ЖЭКом. Сделали: два конвертера оптических, один свитч. Оптика — медь — оптика. Снова проверяю — нет инета.

Процедура повторяется ещё на двух домах, и в итоге появляется линк. Конечная схема получилась класса «оптика — медь — оптика — медь — оптика — медь — оптика — медь». Конечно, даёт линк, но пинг — сами понимаете… Нет, нам не нужен такой интернет.

Провайдер. Звонок от клиента:

— У нас связь пропала!

Проверяем — действительно нет. Отправляем бригаду. Бригада приезжает, ржёт:

— Там оптический кабель порезали, надо сварщиков.
— А что смешного?
— Да у них там ремонт идёт, кабель проходит через стену. Стены штукатурили два таджика. Один кабель поднял и заштукатурил. А вот второй обрезал и заштукатурил.

Переехал в съёмную квартиру. Пока интернет был через ADSL, всё шло хорошо: телефонный провод типа «лапша» выполнял роль несущей и был разведён по всей квартире. Но тут начали работу над мегапрожектом, и понадобился быстрый интернет. Требования секьюрности: никакого вайфая.

Компьютер стоял в самом удалённом месте квартиры — туда скрытой проводкой уже ничего не подвести. Решил проложить поверху, но на пути встретилась межкомнатная дверь, которую пилить-сверлить не хотелось. Перекрестившись, взял многожильный «мягкий» UTP-кабель одного французского концерна и провёл между дверью и косяком. В трёх местах перегиб, в двух — усилие на закрывание дверей, так как от ребёнка надо было изолироваться с целью создания братиков-сестричек.

Думал, пройдёт неделя-две, кабель умрёт, перетеревшись дверью, тогда и буду думать. Идёт уже четвёртый год, стомегабитный тариф выбирается по полной, ошибок-задержек нет, кабель продолжает работать. Я, сетевик с 14-летним стажем, авторитетно заявляю: никогда так не делайте, ибо делать так нельзя!

Не так давно пришлось принимать новый офис. На первый взгляд всё замечательно: розетки в леграндовских коробах рядом со столами юзверей смотрятся изумительно, только работают как-то уж очень странно. LAN-тестер показывает, что все восемь линков есть, а пинг прыгает от 20 до 200 мс.

Две недели я потратил на изучение этого феномена. Замена сетевух, хабов, переустановка всего, что только можно себе представить, — не помогало ничего. Сил разбираться уже не было — решил переложить сеть своими руками. Я не зря указал на то, что короб очень хорошей марки: закрывается-то он легко, а вот открыть…

Сильно любимые в любое время года господа монтажники, я обожаю ваших матерей и всех родственников до седьмого колена!

Все провода были промаркированы очень интересным способом — узелками. Один узелок — первая витая, два — вторая; двойной узел — это уже десятки пошли. Страшнее всего мне было смотреть на 48-й кабель. И не лень было вязать столько узлов на обоих концах?

Ребята, если не секрет: у вас что, маркера или хотя бы ручки и куска изоленты не было?

Лет этак шесть назад в наш город пришёл новый провайдер с благородной миссией: осетенить все дома города (правда, уже и так осетенённые, но это детали). Пришли они и в дом к моему знакомому — компьютерщику со стажем, счастливому обладателю спутникового интернета и жильцу последнего этажа.

Начали монтажники с того, что пробили отверстия во всех перекрытиях лестничного пролёта. Мало того, что сделали они это крайне неаккуратно, напилив кучу лишних дыр, на диком расстоянии от стены, не согласовав разрушение капитальных перекрытий с соответствующими службами и жильцами, так ещё и не убрали за собой.

Затем эти умельцы начали мастерить заход в дом. Обнаружив на люке чердака замок, они не нашли ничего лучше, чем срезать его болгаркой. Ключи, замечу, были во всех квартирах пятого этажа — мой приятель, вешавший замок для защиты своей тарелки, об этом позаботился. Вошли в помещение, которое, согласно нормативке, принадлежит даже не ТСЖ, а всем жителям подъезда, врезались в дом, поставили оборудование, вышли, повесили свой замок. Где ключи — известно одному Аллаху.

Когда приятель возмутился, что не давал согласия на разрушение крыши аккурат над своей квартирой — кровля и так подтекала, — его послали. Кажется, даже невежливо. Ах да, ещё он пытал все встречаемые им бригады на предмет наличия допуска к работе и разрешения жильцов. Через недельку документы появились — с неясно чьей подписью напротив его квартиры.

Нет, он не стал срезать лестницу. Он просто накатал жалобы во все службы, включая прокуратуру, и каждое утро методично их обзванивал. Он зануда, и получалось это у него превосходно.

Действие лицензии этой компании было приостановлено на полторы недели. В дом зашли повторно — на этот раз с другого подъезда. История умалчивает, что было с монтажниками и теми, кто отвечал за оформление документов, но, полагаю, сладко им не было.

Не сказать, чтобы приятель был доволен. Но когда тот же провайдер через полгода осетенял уже наш дом, все работы были выполнены весьма образцово, хоть разрешение и брали опять уже после работ. Аккуратнее надо быть, коллеги.