Отделение Почты России. Отказывает программа приёма платежей. Диалог между оператором и управляющей:

— Программа не работает!

— Выключи её и снова включи.

— Не получается…

— Выключи пилот и включи снова.

Оператор в ступоре. Управляющая лезет под стол, выключает пилот и включает.

— Но так же нельзя делать! Вдруг всё сломается!

— Это дома нельзя так делать. Домой к тебе никто не придёт чинить компьютер. А тут можно — придут и починят.

Для чего может просить помощи квалифицированного специалиста не особо продвинутый отдел? Оказывается, для набора логина и пароля на клавиатуре со стёртыми буквами. Видимо, у всех компьютерщиков дома Das Keyboard и пальцы правильно поставлены.

Всем знакомая ситуация: в кабинет IT-отдела без стука и приветствий, чуть ли не пинком открывается дверь, и юзверь начинает свой монолог:

— Монитор не показывает, клавиатура не пишет, мышь не подает признаков жизни, проги виснут…

«Крокодил не ловится, не растёт кокос». И всё это с вкраплением порицаний и даже иногда оскорблений в адрес админа.

Решил проучить, а тут ещё на глаза попалась на каком-то форуме картинка админского бубна, сделанного из двух CD, сердечников пары дискет, болтиков и гаечек. Сообразил комплектующие, пошёл к электрикам за дрелью. Совместными усилиями сотворили чудо и нарекли его шайтан-бубном. На следующий день опытный образец дал трещину, и спустя неделю мы создали новый из двух болванок «Кашпировского». Решили, что бубен теперь противовирусный. Повесили над косяком.

Как только дверь резко открылась, «сторож» мгновенно среагировал, остановив звоном поток негативной энергии. Тётя, стоящая в дверях, замерла, как изваяние, потихоньку выпучивая глазки. Видимо, с испугу забыв, зачем заходила, юзерша ретировалась под наш дружный хохот.

Такая картина наблюдалась ещё месяца два, пока народ не пообвыкся. Произошли приятные изменения:

— Примерно 10% забывают, зачем пришли.

— Дверью больше не хлопают и не тарабанят тоже, только аккуратненько два-три раза стучат.

— Слово «здравствуйте» в кабинете стало звучать чаще.

— За то время, пока человек оглядывается на бубен, я стал успевать свернуть приложения личного характера (все мы люди).

И чертовщины меньше стало в работе. Спасибо, бубен!

Работаю в IT-отделе государственной организации. Заходит к нам сотрудница, важным голосом говорит:

— Знаете, какая у меня проблема? — и паузу выдерживает.

— Не знаем.

— Понятно.

Разворачивается и уходит. Уже не знаем, что и думать.

Работая с клиентами в сервисном центре, я часто присутствую во время приёма на ремонт разного рода «электронных друзей», а несложные поломки чиню самостоятельно. Ситуация, когда «нерабочий» ноутбук весело заводится и стабильно работает в моих руках, случается с завидной периодичностью и давно уже не удивляет, более того, является стабильным способом лёгкого заработка.

Но речь не о железе. Со временем я начал присматриваться, а затем и активно общаться с такими клиентами. Единственным сходством между ними оказалось то, что мало кто имеет принципиальное понятие о структуре ноутбука. Самый заурядный представитель данного класса ЭВМ — невероятно загадочное устройство в глазах таких людей. Рассказывать им про короткое замыкание и ёмкость наскучило довольно быстро, и теперь я молча киваю, выслушивая наставления хозяина или хозяйки девайса о привычках и характере своего любимца. Проблему я вижу не столько в устройствах, сколько в их хозяевах — одушевляя предмет, пусть даже в шутку, они сами начинают в это верить, а случись что, простейшая физика кажется чудом.

Другая сторона медали — люди, патологически несовместимые с электроникой. Тут уж не знаю — может, биополе, а может, судьба такая. Есть у меня дорогой друг. Человек хороший и надёжный, но с электроникой ему не везёт. Решил он как-то переключить трек в моём плеере. Только поднёс палец к тачпаду — и ноутбук с еле слышным «пиу» ушёл в ребут, а партиция с виндой отказалась воспринимать свою родную файловую систему. По секрету скажу, что не глючит в руках у друга только техника с защитой IP67. В мистику не верю, но иногда задумываюсь.

Работаю начальником отдела АСУП. Вот выдержки из служебных записок в отдел:

— Для организации рабочего места прошу приобрести компьютерный коврик для компьютерной мыши.

— Постоянные зависания программы приводят меня в раздражённое состояние.

— Для работы необходим монитор с большим разрешением, т. к. фотографии, сделанные с него, выглядят некорректно.

— Необходимо полностью отформатировать компьютер для сохранения всех документов в нужном формате.

Не обижайте юзверей: они иногда делают нашу работу невыносимой, а иногда поднимают настроение.

Маршрутка, поздняя ночь. Бабушка кричит по своей «Нокии» на какой-то сервис по ремонту телефонов, что батарея всё так же быстро разряжается, при этот освещая весь салон встроенным фонариком. Сочувствую.

Есть у нас в одном отделе женщина, бывший учитель математики. Регулярно выдаёт перлы, изъясняется крайне витиевато, зато тосты на корпоративах двигает замечательные.

— Дима, там у того этот кончился.

Или так:

— У нас ничего не работает!

— Что конкретно «ничего»?

— Ничего! — отвечает тётушка и продолжает спокойно работать на компе.

Назвать себя сисадмином я не могу, но всё же приходиться в меру своих скромных способностей поддерживать сеть одного из супермаркетов Украины. Используем лазерные сетевые принтеры всем известной фирмы из трёх букв с пробегом лет пять-семь. С учётом характера менеджеров, бухов и кассиров, которые не в состоянии дождаться начала печати, обычное дело — похлопать крышками, с силой вытащить-вставить лотки с бумагой, выключить-включить питание раз пять подряд и тут же звонить в операторскую: «У нас ничего не работает!»

Сегодня я зашёл в кафе и обратил внимание на бармена, мучающего кофейный аппарат. До боли знакомое зрелище! Создаётся ощущение, что всё, что имеет более одной кнопки, пару разъёмов (не дай бог им быть USB!) или несколько двигающихся частей, обречено.

Не успел прийти на работу — вызывает с проектного дама. Убери, говорит, мне ёлочку, никак отключить не могу.

Ну, знамо дело, ёлка при старте прописывается в автозапуск. Правая кнопка мышки, убираю Launch on start, Exit. Ёлочка на месте. Рождается и умирает смутная мысль, которую я решаюсь проверить. Жму левую кнопку мышки и вытаскиваю ёлочку на свободное место. За ней ещё одна. И ещё. Через пять минут весь рабочий стол усыпан ёлочками — чистый лес. Заставил вручную каждое дерево убирать.