Недавно начал работать в отделе IT. Одно прекрасное утро встретило меня звонком прекрасной (я надеюсь) молодой девушки:

— Алло!

— Добрый день!

— Отдел техподдержки?

— Да, совершенно верно.

— Можете сказать мне номер телефона охраны?

— Наизусть я его не помню, но, ровно как и вы, могу найти его в телефонной базе.

— Ну, я только пришла, компьютер ещё не включила.

— А что у вас случилось?

— Да у нас тут просто крыша протекает…

Вчера говорил с клиентом, которому сообщили, что он находится не на своём порту, а вместо него сидит кто-то другой. Этот кадр взял свой ноут и патч-корд, вышел в подъезд к распределительной коробке, вынул один из кабелей, при этом сигнал на его порту не пропал. Утверждая, что это его порт, он подключился обратно.

Нахожу абонента по айпи. Сообщаю, что он по-прежнему подключён не к своему порту, и я назначаю выезд монтажника для поиска нужного. Абонент красочно расписывает, насколько ему пофиг на всё, и что отключаться от этого порта он не собирается, потому как у него всё работает. Ну, я объясняю ему спокойно, что второй абонент рано или поздно позвонит сам, и его снова подключат на принадлежащий ему порт. На том и порешили.

Сейчас мой коллега обслуживал того самого второго абонента. Помимо разных проблем, продиагностировали, что кто-то подключился к его порту. Чую, у этих двоих будет до-о-олгая история…

Работаю у местного провайдера. Числюсь сисадмином, но выполняю работу саппорта по вызову.

Как-то звонит один абонент и говорит, что у него ничего не работает. Наши посмотрели — пинговать не пингуется, МАС молчит, тишь-благодать, ничего не видать. Дали мне заявку.

Прихожу, сажусь за комп и понимаю, что где-то собака зарыта близко. Смотрю в трей — а там бледный значок KIS. Открываю — точно: срок пробника прошёл, и KIS заблочил всё на фиг. Удаляю, а абоненту говорю, чтобы купил себе антивирь без файрвола, ибо сам он его не настроит должным образом, а нам геморрой лишний не нужен. «А что это вы мне купить предлагаете? В интернете всё бесплатно лежит». Обьясняю, что пиратство карается, одеваюсь и ухожу.

Возвращаюсь в офис — саппорт в лёжку, начальник плачет. Спрашиваю, что случилось. Говорят, звонил абонент и жаловался:

— Пришёл ваш мастер, убил Кашпировского и сказал, что у меня неправильный Кашпировский, с огоньком, а мне надо без огонька, и ещё я должен заплатить деньги, иначе Кашпировского не оживить.

Появилось дикое желание вернуться и попросить отсыпать.

Устраивалась на работу администратором сайта. При поступлении задали вопрос: «Если у нас сломается компьютер, вы сможете починить?» Честно ответила: «Умею перезагружать». Посмеялись, приняли. Уже через два месяца со всякой мелочью бежали ко мне.

В один из дней в бухгалтерию пришёл счет за интернет. У бухгалтера случилась истерика. Начальство вызвало меня и дало задание: найти и поставить программу, которая контролировала бы трафик.

Я прикинула, что можно поставить UserGate, но своей работы выше крыши, а ещё возиться с настройкой… Подумала и «по секрету» рассказала всем работникам, благо компания небольшая, что поставили прогу. Время, мол, тратить и смотреть за каждым никто не будет, но если опять будет перерасход, то начнут разбираться.

Через некоторое время ко мне по очереди потянулись менеджеры.

— А если я фильм в интернете смотрю, это считается? Я же его не скачиваю.

— Я тут радио слушаю и книжки качаю.

Народ сам себя прекрасно проконтролировал.

Работал в риелторской конторе сисадмином. Текучка кадров такая, что не успевал объяснять «опытным пользователям», как переключать раскладку клавиатуры с русской на английскую.

И вот в один прекрасный день ставят мне задачу: выложить аудиоотзывы о конторе в общий доступ. Где именно они лежат, я не знал, искать было лень, так что решил в корпоративном чате спросить:

Я. Я не знаю, где они. Напишите, где лежат и куда положить.

Зам. директора. Оля, ждём твоего комментария.

Юзер. На шестом этаже на рабочем столе у меня хранились аудио- и видеоотзывы, я их хотела перекинуть к себе, но Роман мне сказал, что комп забрали в отдел lD [sic], а установили другой.

Зам. директора. Оля! В какой именно папке лежали, на каком диске?

Юзер. Лера! В Ворде, одна под названием «Аудиоотзыв», другая — «Видеоотзыв».

Не найдя, что добавить к этой переписке, просканировал три компа и отправил все аудиофайлы на шару. Дамы остались довольны.

Работаю системным администратором в главном магазине сети автозапчастей. Пятница, какой-то праздник, что предвещает спокойный день посиделок в инете и прочих радостей айтишника, у которого ничего не ломается. Я спокойно выхожу из магазина, дабы подышать воздухом. Подышав, возвращаюсь обратно, а путь лежит мимо рабочего места офис-менеджера Алёны. Вижу женскую спину, закрывающую МФУ.

— Саша, у меня тут листик застрял. (Пятисекундная пауза.) В файлике.

— В каком файлике?

— Ну, таком, полиэтиленовом.

— Какого @#$ он там делает?

— Ну, он лежал, лежал — и поехал!

Файлик засосался в забор бумаги, прошёл первое звено колёс, что поднимают бумагу к печи, и застрял, уткнувшись во второе звено (перед печью). Пришлось сгонять за отвёрткой, раскрутить МФУ башку и выдернуть этот файл. Клочки остались внутри, зацепившись за колёса подачи бумаги. На всё ушло у меня полчаса.

— Вот видишь, всё хорошо.

— Всё плохо, куски файла остались внутри.

— Ну и что? Они же выскочат?

— Вот скажи: когда печатаешь какой-то документ, листик горячий?

— Да.

— Как думаешь, почему?

— Не знаю.

— Потому что это лазерное МФУ, и там стоит печь. Куски при следующей печати просто оплавятся и пришкварятся к печи.

— Да нет же, давай попробуем!

Не успел я возразить, как чистый листик оказался в лотке, и документ ушёл на печать. На Алёнино удивление листик застрял всё там же.

Пустые листы я запускал ещё трижды. Благодаря замятию я смог выковырять большую часть кусков от файлика; последний, похоже, просто прогорел, и МФУ продолжило нормальную работу.

Не так давно напомнил Алёне об этом случае. Не потому, что я такой крутой айтишник, а потому, что поломку офисной техники пришлось бы оплачивать ей, да и время своё тратить я не хочу на такие пустяки. Назвала ворчуном и нахалом и с тех пор разговаривает через зубы. Айтишник у них всегда крайний. Юзвери, чего уж тут сказать!

Захожу в деканат за пропусками на группу. Заведующая просит помощи: какие-то проблемы с печатью документа. Подхожу. Открыта папка с файлами. И в чём проблема?

— Распечатать не могу.

Ну ладно, Файл → Печать. Всё работает.

— А панелька? Где моя панелька?

Пытаюсь понять, что от меня хотят. Хотят какую-то «линеечку». В полной прострации дважды щёлкаю на файл. Открывается Ворд. Радостный крик заведующей:

— Вот и панелька с линеечкой!

И это технический вуз…

Работаю сисадмином в компании на полсотни машин. В своё время от пользователей наслушался сполна. «У меня ничего не работает» — и только минут через двадцать вопросов оказывается, что тормозит 1С. «Я не могу распечатать документ» — это юзер не смог нажать на экране кнопку «Печать», так как умудрился каким-то шаманским способом выдернуть мышь из системника. «Не меняйте мне монитор на новый, у меня же в нём все мои документы» — тут и так ясно.

Но сегодня они меня убили наповал.

— Игорь Юрьевич, доброе утро! Зайдите, пожалуйста, к нам, у нас у Дениса вирус не может работать.

В нашей фирме большой проблемой был ввод логина и пароля в терминальной сессии. Форма предусматривала сброс данных через 30 секунд бездействия пользователя. Далеко не все успевали за это время найти на клавиатуре следующую букву собственной фамилии, некоторым приходилось специально тренироваться. Отдельные юзеры ещё и не замечали, что форма сбросилась, так как на экран отвлекаться во время такого сложного дела было совсем нельзя.

Бабушка приехала на Рождество. Всю жизнь прожила в деревне, работала швеёй. Сидит на кухне, объясняет маме:

— Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только когда я хочу. А телевизор утомляет очень.