Работаю продукт-менеджером в комнате, где сидит десяток таких же менеджеров, как я. Сисадмин на другом этаже.

У нас закончился картридж в принтере. Принтер у нас один на комнату, сетевой, стоит в самом дальнем от меня углу. Делать нечего — надо звонить сисадмину. Поручили мне. Объясняю, что нужно поменять картридж, все дела.

— Какой принтер?

— Ну, такой большой…

Тут я понимаю, что несу какую-то ересь, и чувствую, как сквозь трубку давится смехом сисадмин. А принтер и правда большой — МФУ напольный.

— А поконкретнее? У нас много больших принтеров.

Идти к принтеру не хотелось. Открыл Word, глянул, какой там принтер стоит по умолчанию, и сообщил модель.

С тех пор сисадмин иногда подкалывает меня при встрече:

— Ну как там поживает наш большой принтер? Не пора ли поменять картридж?

И я покрываюсь краской.

Работаю приходящим сисадмином в бюджетной организации. Придя в очередной раз, получаю задание: провести сеть и интернет в туалет. Думал, шутят.

Позже выяснилось, что в контору устроилась новая бухгалтерша и потребовала у начальника отдельный кабинет. Свободного кабинета не оказалось, о чём ей и было сказано, но она упиралась: нужен, мол, отдельный кабинет, и точка! Начальник в шутку сказал: «Что, тебя в сортир посадить прикажешь?» А та и говорит: раз нет отдельного кабинета, я и на туалет согласна.

Заходим. Советский трёхочковый сортир с дырками в полу, вдоль стен — шкафы с документами, посередине — стол с компьютером. Аромат соответствует истинному назначению помещения.

Пока решили кабель не тянуть — надеемся, что образумится. Иначе представляю картину: придёт человек с документами, спросит, куда с ними, а ему: «Вам прямо до конца коридора, а дальше по запаху!»

Жил-был один админ — сетку держал, вирусы гонял, сервак хранил от падений. И вот однажды приходит он на службу ратную государеву — месяц, значит, закрывать. А пользоваватели-осьминоги и говорят:

— Админ наш любезный, а скачай нам музыку весёлую, современную, чтоб ждать не скучно было, пока сервер денежки считает.

— Какую музыку скачать, барышни? — админ спрашивает. — Валерия Кипелова тяжёлометального аль Андрея Земскова звонкострунного? А, может, желаете транса или нью-эйджа электронного?

— Нет, — отвечают осьминоги. — Ты нам попсы скачай, да посовременнее, что по блюдечку золотому, телевизором прозываемому, кажут.

Стоит админ в остолбенении и соображает судорожно, какую попсу взять и где, потому как сам игру эту адову отродясь не слушал. На счастье сказали админу, чтоб погулял ещё, ибо не все данные занесены, и ушёл он с душой спокойной слушать металл православный, ибо там и смысл есть, и музыка.

Была тут история про пользователей, создающих папки на рабочем столе, забившие жёсткий диск и завесившие сервер. Трудясь админом в госконторе, я сталкивался с теми же проблемами. Ни угрозы, ни просьбы должного эффекта не давали. А компьютеры, к слову, были довольно слабыми и свободным местом на дисках похвастаться не могли.

Решение всё же нашлось: надпись на рабочем столе с предупреждением, что сохранность файлов на рабочем столе не гарантирована, и простой батничек на сервере, удаляющий периодически весь этот хлам, а заодно сканирующий диски и сносящий заныканные фильмы и музыку.

Жёстко? Зато действенно. Скрипт работал долгое время, я про него подзабыл. Когда увольнялся, даже не сказал про него сменщику. А недавно разговаривал с бывшими коллегами — вспоминают меня периодически, как фильмы исчезают. Главное, что вся сеть и специфическое ПО работают почти без сбоев.

На одной из первых работ знакомого довелось ему админить сеть на десяток машин и пару десятков юзеров, зато с доменом. Приходилось устраивать долгие разъяснительные беседы с кладовщиками, которые жаловались, что машина долго загружается. Объяснял, что не надо хранить фильмы на рабочем столе, а они ни в какую.

Одним прекрасным утром понедельника наш админ пришёл на работу и обнаружил, что организация парализована. Все бегают, все кричат: работающий на той же машине, что и контроллер домена, Exchange Server, который в субботу вечером живо бегал, лежит и отказывается подниматься. Следующим был отмечен факт отсутствия свободного места на диске.

Как выяснилось, донельзя умные кладовщики создали у себя на рабочем столе «Новую папку», внутри неё — ещё с десяток вложенных по той же схеме, и уже туда запихнули все свои фильмы, очевидно, надеясь, что теперь-то их уж точно никто не найдёт. В воскресенье сервер прилежно начал делать бэкап по расписанию, для чего вначале остановил Exchange, и уже в ходе резервного копирования вдруг осознал, что дописать у него уже не выйдет: место на диске кончилось. Обратно почтовый сервер подняться уже не cмог, ссылаясь на какой-то битый файл.

Юзеры, ну поймите же наконец: если вас админ просит чего-то не делать, то, наверное, уж он говорит это не просто так! А то ведь может статься, что потом вам придётся отвечать уже на ковре у Главного.

Работаю в компьютерной помощи. Звонок: «Не включается комп, при этом слышен свист».

Приехал на объект. Заподозрил странное, когда ещё на пороге меня спросили, есть ли в этой «штуке под столом» специальный «пропеллер для нагревания». Итог: сгорел блок питания. Оказалось, системник поставили около батареи, чтобы его не продуло из окна, а чтобы он точно не замёрз в суровом питерском климате, его накрывали халатом.

Работаю в небольшом магазине техники, расположенном в торговом центре. Клиентами нередко являются продавцы и менеджеры соседних отделов. По всем вопросам, связанным с компьютерами, они обращаются к нам же — мы ведь компьютерщики, мы не имеем права им не помочь.

Приходит сегодня одна дама, которой я недавно фотки с цифровика переписывал на диск. Спрашивает:

— Вы ведь, наверное, в Экселе разбираетесь?

— Да, — говорю, — какой вопрос?

— А какая комбинация клавиш для поиска?

— Ctrl+F.

— Просто F?

Уже тут я подумал, что она непременно вернётся.

— Ctrl+F.

Уходит. Возвращается минут через десять — видимо, долго и упорно пробовала и мучилась с решением пойти переспросить.

— Не получается. Там же нету просто F — там F1…F12!

В юности, когда я эникеил на маленьком предприятии, ко мне ежедневно приставала дама из отдела сертификации: «Нельзя ли сделать так, чтобы не подбирать сертификаты вместе с накладными? Можно ли, чтобы они сами печатались, а мне поменьше работать?»

Я был не против помочь, но задачу каждый раз откладывал: времени не было. История закончилась шёпотом начальницы той дамы: «Света, если оно всё само без тебя будет печататься, тебя уволят».

Страшно подумать, что случится с рынком труда, если дать программистам немножко времени.

Друг коллеги работает в какой-то госконторе сисадмином. У них там есть отдел, в котором сидят тётки, занимающиеся электронной почтой: отправляют, принимают, сортируют.

Так случилось, что тёти-почтальоны всем отделом ушли в отпуск, а свои обязанности свалили сисадмину — ему же нечем заняться, ага. У админа своих дел было полно. Он и нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих тёток. Когда они вернулись из отпуска, парня чуть не убили: весь их курятник можно было сокращать. Ну, потом всё замяли: батники «случайно» потерялись, и всё вернулось на круги своя, но урок тётки усвоили.

Техническая поддержка прикладного бухгалтерского ПО. Звонок. Возникли проблемы в работе, и бухгалтер просит их решить. Стандартные решения не помогают — надо копать глубже. Сотрудник техподдержки планомерно раскручивает абсолютно не соображающую тётю на выполнение набора простых действий.

К концу часа представитель техподдержки в очередной раз говорит в трубку телефона:

— Давайте с самого начала. Откройте «Мой компьютер»…

Бухгалтер не выдерживает, срывается на слёзы и жалобно стонет:

— Молодой человек, за что вы меня так мучаете?! Откуда я знаю, какой компьютер мне открыть, если у меня их два: белый и чёрный?