Юзвери

История это произошла в одном отдельном взятом НИИ социалистического толка. Работал он мирно, размеренно клепая небольшую информационную систему гражданского назначения для других таких же НИИ.

Всё было хорошо, но что-то пошло не так. Админу внезапно захотелось развернуть Active Directory. В самом деле, за забором из колючки скоро новый 2014-й, да и внутри забора тоже, а учётки пользователей до сих пор заводятся отдельно в каждом сервисе. Да и групповые политики — вещь довольно интересная. В общем, без него совсем плохо. Начальство послушало, всё взвесило, оценило приоритет и сказало: это дело важное, очень нужное, но сейчас много срочной неотложной работы; в общем, займёмся, но не сейчас.

Жизнь потекла своим чередом, за окном замаячил новый 2015-й, а домена так и не появилось. Но на этот раз админу взъелось, и он в условиях глубокой конспирации домен таки развернул. Но есть проблема: при разворачивании его надо как-то обозвать. Попытаться согласовать название — грубо нарушить режим секретности и поставить всю операцию под удар. Админ подумал секунд десять и выбрал название на свой вкус. Есть отделение, есть отделы, есть НТК (научно-технический комплекс), и все с номерами. Как переводить это на латиницу, известно только штатным переводчикам МИДа. Пусть будет просто ou4 (organizational unit). Простенько и со вкусом.

Пришла пора сдаваться. Начальство постановило: домен оставить, имя сменить. Админ выругался, но смирился. Начальство тоже на админа поругалось и, может быть, и готово было пойти на попятную, но было уже поздно. Рулить процедурой смены от своего имени начальник не захотел и отдал на откуп коллективу. Коллективу в основной массе этот вопрос несколько индифферентен, озаботилась лишь некоторая общественно активная рабочая группа, легитимность которой в административном плане абсолютно отсутствует. Имя домену она придумала, но его же надо узаконить.

Ситуация начала разворачиваться в лучших традициях демократии. В Google Forms состряпали формочку для голосования, предложив народу на выбор два почти ничем не отличающихся друг от друга варианта. Вроде бы всё хорошо, но избирательная комиссия не учла пару моментов. Не сделали защиту от вброса бюллетеней: в списках голосовавших появился «Зелёный бегемот» и ещё парочка не менее таких же персонажей. Голосование предполагалось всеобщим, а голоса разделились поровну. На момент написания заметки исход голосования должны решить два последних человека, ну очень индифферентных к этому вопросу.

Чем всё это кончится и какова же мораль? Не знаю. Надеюсь, к новому 2016-му узнаю.

Прочитал про нового бухгалтера и тоже хочу выплакаться.

Мы — транспортное предприятие. У нас есть несколько касс по продаже и продлению проездных билетов. Касса — ноутбук со считывателем RFID-карточек и USB-модемом.

Есть у нас одна кассирша, которая на какой бы из точек не сидела — вечно у неё всё не так. Разблокировать ушедший в спячку ноутбук? А-а-а, голактеко опасносте, что делать, не знаю!

Закончился Касперский? А-а-а, голактеко опасносте, что делать, не знаю!

Зато с её зрением плюс-хрен-знает-сколько вычитала в правом нижнем углу экрана, что Windows 7 сборка 7601 запущена в тестовом режиме.

Скажите, откуда они такие берутся?

Сижу весь погружённый в работу. Заходит девушка из бухгалтерии:

— Андрей Владимирович, у меня программа зависла.

Совершенно некогда отвлекаться, поэтому ей советую:

— Выйди и зайди снова.

Уходит. Через несколько секунд осторожный стук в дверь и тот же голос:

— Андрей Владимирович, у меня программа зависла…

Прислали нам вчера сверху обновления для серверной части %appname%. В мануале по установке насторожили две фразы:

Мы очень надеемся, что вы сможете установить это обновление сами.

Установка обновления занимает около двух часов.

Ну да ладно. Раскурив мануал, берусь за установку.

Учитывая довольно глубокие познания в этом весьма специфичном софте, установку удалось провернуть за сорок минут вместо двух часов. В результате вскрылся ещё один нюанс: в процессе апдейта пароли для всех учёток, кроме админской, сбросились на банальное «1».

Не успел я запустить скрипт для возврата старых паролей, в чате пишет юзверь:

— Коля! Беда! Меня программа не воспринимает как пользователя!

Сразу же барышня представилась на приёме у психолога:

— Что вас беспокоит?

— Меня муж не воспринимает как женщину!

Пришла у нас новый бухгалтер. За первый день два лулза.

— А-а-а! Комп выключился и теперь не включается! А у меня там файлы были важные.

Прихожу. В кабинете только одна розетка. В ней — зарядное устройство с телефоном. Зарядное, кстати, Micro USB, спокойно можно выдернуть кабель из блока питания и вставить в системник, что и показываю. Потом ищу, куда она подевала кабель от сетевого фильтра. Кабель воткнут в UPS. UPS воткнут в фильтр… Понятно, вытащила из розетки, воткнула в UPS. Когда тот сел, всё сдохло. Объясняю это. Слышу замечательный ответ:

— Ну он же в розетку воткнут!

— А розетка куда воткнута?

— В бесперебойный источник питания!

Гм… Вздохнул, объяснил, что чудес не бывает.

— У меня файлы пропали!

Бегу. На рабочем столе открыты два окна Проводника с одинаковым адресом. Обе папки пустые. Спрашиваю, что произошло, прошу повторить последовательность действий.

На рабочем столе два ярлыка — «Документы» и «Договоры». В папке «Документы» и лежит та самая папка «Договоры». Бухгалтер туда зашла, убедилась, что содержимое папок одинаковое, и грохнула ту папку, в которую зашла через «Документы», с печальным результатом.

Рассказываю, что такое адресная строка, что такое ярлык и чем он отличается от папки, объясняю, как два разных ярлыка могут вести в одно место. Восстанавливаю из корзины грохнутые договоры. Заодно объясняю, что ползать вот сюда, в корзину, только с моего ведома и под моим надзором…

Прихожу на рабочее место. На часах полдвенадцатого, я работаю всего два с половиной часа. Чую, я ещё с ней сегодня увижусь.

Стоял обычный комп с обычным ЖК-монитором. Разрешение монитора 1280×1024, а в компьютере было установлено 1024×768. Понятно, что из-за этого буквы слегка расплывались.

Я выставил в компьютере разрешение 1280×1024 (как у монитора), а размер шрифтов в интерфейсе соответственно увеличил. И что же? Юзеры пожаловались, что шрифты стали… слишком резкие, аж глазам неприятно!

Недавно работал в сравнительно небольшом IT-отделе небольшой организации. Кругом одни IT-специалисты, которые высокомерно смеются над пользователем: вот, мол, неуч, не умеет скриншоты присылать!

И вот в очередной раз решил один из программистов посмеяться над незадачливым пользователем, что тот переписал месседж-бокс в текст письма вручную. Не придав этому значения, я продолжил работать. Но когда над этим бедным «неучем» смеялось уже человек шесть, я всё же поинтересовался, что там такого прислал пользователь. Каково же было моё удивление, когда я увидел в тексте письма что-то в стиле:

[Window Title]

SomeTest

[Content]

Не удаётся найти «SomeTest». Проверьте, правильно ли указано имя, и повторите попытку.

[ОК]

Высокомерия у них поубавилось, потому что этот «неуч», оказывается, умел пользоваться Ctrl+C и Ctrl+V, в отличие от программистов, что разрабатывали это самое ПО.

Как я вас понимаю, коллега! Но моё кунг-фу все же круче.

На просьбу показать скриншот клиент прислал нечто в файле без расширения. Попытки прикрутить к нему расширения различных графических форматов или офисных документов ни к чему хорошему не привели. Открываем текстовым редактором, а та-а-ам…

Я бы сам себе не поверил, но там оказался вполне себе well-formed XML и структура типа <point xcoord="1" ycoord="1" color="224"></point> — и так для каждой точки для некислого такого разрешения экрана.

Можно было бы упереться рогом и написать на коленке скрипт, который сделает BMP-файл из этого безобразия, но что-то тогда мне подсказало, что не стоит. И вправду, минут через двадцать пришло восторженное сообщение, что, мол, всё хорошо, сами разобрались. Что было там изображено — так и осталось тайной. Так и живём.

Работаю в технической поддержке уже несколько лет. Связь в основном текстовая, через веб-форму с возможностью вложений. Бывает, что просим прислать пользователя скриншот, на котором отражена его проблема. Давно привык, что скриншоты шлют и в DOC, и в PDF, про BMP тем более не вспоминаю. Уже даже не смешно, когда присылают фотографии экрана. Но сегодня одному клиенту удалось меня удивить.

Скриншот сразу насторожил меня исключительно чёрно-белой гаммой, странными артефактами и поплывшим горизонтом. Прочитал, что написал пользователь. Оказывается, он сделал снимок экрана, распечатал его, отсканировал и прислал нам скан.

Я сейчас в культурном шоке. Самое смешное, что скриншот сделан не тот, что нужно. Так что теперь борюсь между соблазном прогнать этого товарища ещё раз по мини-кругу ада и желанием открыть ему страшную тайну о том, что всё можно сделать гораздо быстрее и проще.