Звонят мне как-то бухгалтеры со своей проблемой: «Не работает карточка забора». Такого понятия нет ни в бухучёте, ни в их программе, и как оно на самом деле называется, узнать не удалось. Не удалось узнать и значение фразы «не работает» — что-то пишет, выходит пустой или не с теми данными? Но это всё смешно только первый год работы с бухгалтерами.

Матерюсь и еду разбираться. По приезде всё принимает очень небанальный оборот. Мне показывают выключенный комп и говорят: «Вот, не работает карточка забора!» Проверил — комп действительно не включается. Похихикал про себя, типа, это же надо так сформулировать: комп не включён, а они говорят, что не работает карточка! Но оказалось, они реально думают, что это неполадки программы. Я им минут сорок с выпученными глазами и переходом на ор доказывал, что это не программа. Тыкал в комп: гляньте, мол, комп же не включён, лампочки же не горят, экран чёрный, оно же не то что до программы не дошло, даже винда не начала грузиться! Не доказал. Они его потом ещё дней пять в ремонт не везли, ожидая, что я программу исправлю.

Подходит ко мне покупатель, значит, и спрашивает:

— Настенные компьютеры есть? Чтобы стол не загромождать.

— Нет у нас таких, — говорю.

Покупатель уходит, а затем возвращается.

— Есть у вас настенные компьютеры, через витрину углядел, — и тычет пальцем в планшеты.

— Какие же они настенные?

— Вы не знаете дядю Жору, дядя Жора в гараже для всего настенное крепление сделает.

Купил дешёвый семидюймовый планшет и ушёл.

Году в 94-м арендовали мы целый этаж в одном из НИИ. Собственно, от НИИ там оставалась одна комнатка. Сидели там два с половиной калеки, причём один из них — довольно черносотенного, как нам казалось, вида: борода, массивный крест и т. д. Секретарша звала их «врагами», один раз даже записала так в список внутренних телефонов, и вышел скандал. Но начальство требовало, чтобы их просьбы выполнялись неукоснительно, поэтому изредка приходилось выделять из своих рядов жертву и отправлять в НИИ на заклание.

Вот однажды приходит к нам этот самый «черносотенец» и спрашивает: а есть у вас, ребята, в хозяйстве текстовый процессор «Русское слово»? Мы даже как-то попритихли, потому как даже не представляли, что это такое может быть: ну, «Лексикон» — понятно, Multi-Edit — пользуемся, ещё пяток названий знаком, а «Русского слова» не слыхали. Но среди софта всегда такой зоопарк, что, может быть, специально для исконно русских и «Русское слово» какая-нибудь контора сделала. Пожали плечами, сказали, что будем искать, и забыли.

И только через пару дней до меня дошло, что человек хотел русифицированную версию Word.

С полгода я пытался добывать биткойны, поэтому комп был включён круглые сутки. Потом плюнул на это дело, поменял сгоревшие вентиляторы и стал выключать, уходя на работу.

На днях сижу на инструктаже. Звонят на мобильный из дома: «К тебе кто-то вломился, срочно купи новые замки!» Ладно, вечером заехал, купил. Приезжаю, осматриваю комнату. Ничего не пропало, всё, как оставлял с утра. Спрашиваю, в чём дело.

— Кто-то выключил твой компьютер, пока никого дома не было. Проверь, не подложили ли тебе туда компромат!

Знаете, как бывает — говоришь бухгалтерам что-то по их профилю, типа: «Откройте карточку счёта и гляньте, какую лишнюю операцию вы сделали», а они дают трубку местному айтишнику, который ничего в бухгалтерии не знает, чтобы мы «пообщались на своём языке»? Сегодня был апофеоз этого безобразия.

Звонит мне бухгалтер, а я в том момент говорю по другому телефону.

— Извините, я сейчас занят. Перезвоните через пять минут.

— Чё?

— Я сейчас занят, перезвоните чуть позже.

Пауза. Крик в сторону от телефона:

— Света, возьми трубку!

Света — это местная айтишница. По мнению бухов, программист постоянно говорит на каком-то иностранном языке. Даже такую обычную бытовую фразу бухгалтеры не способны понять и зовут «специалиста».

Готовим к запуску АСУ. На объекте пропускной режим — не суровый, но на всякий случай записываем оборудование, которое заносим, чтобы не возникало лишних вопросов при выходе. Записывает охранник под диктовку, потом ставим подпись. Дело нехитрое.

В очередной раз прохожу эту нехитрую процедуру. Взгляд падает на список, который был подписан мной в прошлый раз. Там обнаруживаю два загадочных объекта.

1. Вольтиметр. Видимо, охранник ничего не слышал о таких приборах, как мультиметры, зато вольтметр где-то в задворках разума со школьных экспериментов остался. Вот и скрестил услышанное со знакомым.

2. Электронслятор. Вот так вот банальный ретранслятор, он же повторитель сигнала для RS-485, превратился в неизвестного зверя. Видимо, в голове опять немыслимым образом замкнулись цепочки, и преобразователь сигнала из устной формы в письменную дал сбой.

Хорошо, что на выходе всё-таки редко спрашивают, что выносим, а то пришлось бы показывать это.

Я линуксоид, но бывает, что друзьям приходится обустраивать домашние компьютеры с виндой. Надо было у одного знакомого какие-то операции с файлами провести, а я, привыкший к Миднайту, не люблю иконки мышкой таскать. Поставил FAR. Реакция товарища:

— Ты даже под виндой умудряешься пользоваться линуксом!

Лет десять назад, когда люди ещё помнили DOS, реакция была бы другая.

Печеньки, говорите?

Полторы недели просидел с ноутбуком в лифтовой на крыше дома. Запускали пилотный проект видеонаблюдения «Безопасный город». Косяков было много, и к концу дня голова была просто забита сетевыми настройками.

Зашёл после работы в маркет шаговой доступности прикупить на ужин продуктов. На дисплее кассы значилась сумма — 192.44. Я секунд двадцать ждал, когда кассирша допишет IP, и думал, какой странный выбор подсети. Очнувшись, понял, что надо докупить пива — отдохнуть.

— Аллё, это компьютерщики?

— Да.

— Ой, а вы не знаете, как позвонить Жанне или Оксане?

— Э-э-э?

— Ну, они за компьютером сидят…

Занимаюсь IT-аутсорсингом. Часто мы с подчинёнными пользуемся компьютерным сленгом, чем нередко удивляем и веселим окружающих.

Выдаю уходящему на объект человеку диски:

— Вот тебе хрюша, вот тебе топор, вот тебе дрова.

То есть выдал ему диски с дистрибутивами XP, 7 и диск с драйвер-паками.

Звонок от подчинённого:

— В %сompanyName% у секретаря сеть глючит, я проверял — дело не в оборудовании.

— А система какая?

— Хрюша.

— А пук какой?

— Второй.

— Тогда погоняй какашку и накати третий пук с обновлениями.

То есть у меня возникло подозрение, что компьютер поражён вирусом Kido, который заражает ОС XP с сервис-паком ниже третьего, и я предлагаю подчинённому провести процедуру лечения при помощи утилиты KK.exe, а затем обновить систему.

Очередной звонок:

— У клиента морда отвалилась, а до попы он не достаёт.

— Заходи тогда в офис, возьми метровый хвост и вставь ему в попу.

То есть у клиента отказали фронтальные порты USB на системном блоке, а задняя часть системного блока труднодоступна. Я же предлагаю решить проблему при помощи метрового USB-удлинителя.