Взаимонепонимание

Делали мы некоторое время назад большой проект для солидного предприятия. Выделили нам отдельный кабинет, дали сервер и n-ное количество компьютеров. Административное здание большое и для порядка на всех дверях таблички висели. На некоторых фамилии написаны, на некоторых названия отделов. На нашей двери гордо красовалось "Сервер".

Понадобилось мне однажды позвонить. Набрала номер и, как раз, заходит в кабинет одна сотрудница предприятия, став невольным свидетелем разговора. Сам разговор не суть важен. Важно то, что я, как вежливый человек, в начале разговора представилась: "Здравствуйте, я Светлана %familyname%".

Заканчиваю разговор, кладу трубку, поднимаю глаза на гостью и вижу невероятно удивленно - сочувствующий взгляд.

Я: Здравствуйте
Сотрудница: Ой, я так тебе сочувствую
Я, крайне удивленно: Почему?
Сотрудница: Ну как? Ты же развелась.
Я, как раз утром нежно проводившая мужа на работу: Как? Когда?
Сотрудница: Ну, я же слышала, что ты представилась %familyname% - значит, развелась и взяла девичью фамилию.
Я: Но %familyname% это и есть фамилия по мужу
Сотрудница, радостно: Так ты опять замуж вышла - поздравляю!
Я вообще не понимая ее логических выводов, удивленно молчу: ..?
Сотрудница: Ну, ведь ты теперь Света %familyname%, а была Света Сервер!

Задумал я как-то купить своей девушке ноутбук. Посмотрел по сайтам, нашел подходящую модель и магазин, где она есть, так чтобы по цене приемлимо и по пути с работы. Прихожу я туда, прошу продемонстрировать устройство. Ребята-продавцы достают, включают, стою разглядываю матрицу на предмет дефектов.
В этот момент в отдел заходит девушка характерной внешности и обращается к продавцам.

Девушка: Я тут у вас недавно купила ноутбук, так вот - я хочу еще купить к нему интернет!
Продавец (выдерживая паузу, чтобы не засмеяться, пытается прояснить): Вы, наверное, хотите провести интернет у себя дома?...
Девушка: Нет! Я хочу купить интернет! Чтобы был и дома, и за городом, в общем - везде!

Всего интернета в продаже не нашлось, так что сошлись на GPRS-модеме.

Работаю выездным инженером. Тружусь много и частенько допоздна.
Как-то заскочил между выездами к матушке домой принять душ. Помылся, побрился. Пакет с грязными трусами-носками взял с собой, чтобы дома постирать.

Прихожу на очередной вызов. Девушка-контрастрайкер жалуется, что не работает ADSL инет и не запускается контра. Включаю модем. Работает. Запускаю контру - все пашет и не глючит даже.

Далее диалог:
Д: Да Вы волшебник, наверное.
Я: Нет. Кажется, комп меня просто испугался (улыбаюсь).
Д: Это, наверное, аура у Вас такая... А если Вы уйдете и он опять перестанет работать?
Я: Придется еще раз вызвать меня.
Д: А может Вы оставите, что-нибудь из своих вещей. Ну, чтобы Ваша аура осталась тут (ехидно посмеивается). Ну... носок, например?

Молча вытаскиваю грязный носок.
Не знаю, в чем прикол, но больше меня не вызывали.

Случилась эта история во времена win 98. Тогда еще не было всеобщего засилья желтой бухгалтерской программы и многие фирмы работали на самописных прогах.

Как-то один наш знакомый попросил зайти к нему на работу, глянуть "свежим взглядом" на его творчество. Проблема заключалась в том, что при некоторых операциях программа прилично тормозила, так что не сразу даже прорисовывались дочерние окна. Пользователи жаловались: "окна медленно открываются".

Пришли мы в офис друга, все свежеотремонтированное: везде пластик, навесные потолки и т.д. Сидим, значит, тестим программу, пробуем оптимизировать запросы к базе и тут внезапно друга куда-то вызывают.

Мы спокойно работаем дальше, заходит солидный такой мужик. По его хозяйскому поведению сразу видно, что он из местных шишек.
-Ну, как дела? - спрашивает.
Мы, чтоб не подставлять друга, отвечаем:
-Да, в принципе, все в порядке, только окна медленно открываются.
Мужик меняется в лице и бросается к подоконнику.

Оказалось, это был зам по кап.строительству и зашел он поглядеть, как поставили пластиковые окна.

В апреле 200X устроился вместе с другом стажерами на работу в %companyname%. Фирма занимается аутсорсингом, но при случае и мелкими работами не брезгует. Два директора, два стажера. Первый выезд. Крупная страховая компания. Необходимо установить новый сервер в дополнение еще к двум. Чтобы производству не мешать, дело происходит в воскресение.

Пришли, распаковались. включаем оба старых сервера. За одним я сижу, за другим друг мой. Начальство где-то ходит.

Из соседней комнаты раздается трель из звука критических ошибок, штук пять-восемь подряд. Прибегаю туда. Друга нет. Сервер еще не включился. Стою и ничего не понимаю. Колонок тоже нет. Рядом лежит телефон директора и вибрирует...

Этот звук звонка еще не раз потом меня до нервного тика доводил.

Случилось это на заре моей карьеры в саппорте банк-клиента.

Всем клиентам мы выдавали тогда html-ные файлы с руководством по быстрому старту и ссылочками на сервер банк-клиента. Но все равно все звонили, потому что лень было читать. И нам приходилось повторять всем одну и ту же монотонную песню: "откройте html-файл, перейдите по ссылке..." и т.д.

Позвонил как-то раз мне один занятный дядечка, примерно 50-ти лет. Говорит, читал инструкцию, но не выходит у него "каменный цветок" никак. Не переходит по ссылке и всё! И никакой ошибки при этом. Я час угробила, чтобы понять, что же все-таки поисходит.
В итоге выяснилось, что дядечка для удобства чтения распечатал руководство. И, позвонив мне, действовал в точности согласно моим указаниям!
Т.е.: положил на стол распечатанный html, положил на ссылку мышку и кликал по ней! Оказывается, дядечка даже комп выключил "чтоб не мешал"...

Работаю в филиале, который находится в провинции.

Головная организация из Москвы запросила кассовую книгу из 1С в электронном виде, чтобы импортировать наш выходной файл в свою базу. Бухгалтер распечатала все кассовые операции за 10 месяцев, попросила секретаря все это безобразие отсканировать с максимальным разрешением и картинками отправила по email кучу файлов весом 180 метров. В московской бухгалтерии мрачно удивились и прислали ей строгий выговор.

Сегодня утром исправилась - отправила те же картинки факсом. Потом слышал, как она жаловалась подруге по телефону, что ее гнобят - "сами ж просили в электронном виде, кто им виноват, что они на кампупер с вилами кидаются"...

Заря отечественного интернетостроения. Одно из первых заседаний РОЦИТа. В зале - самые продвинутые IT-шники Москвы, которые уже слышали про Интернет, но еще не знают, как он выглядит.

На трибуне депутат Госдумы:
- Необходимо ускорить информатизацию страны... Я уже второй год сижу в Думе... Мы совершенствуем законодательную базу для Интернета...
В зале раздаются редкие смешки, затем шум нарастает. Докладчик замолкает, недоуменно глядя на присутствующих, которые начинают откровенно ржать.

И, наконец, из зала раздается вопрос:
- Скажите, ГДЕ можно на целых ДВА ГОДА засесть в "DOOM"е?!!!

Недавно коллега рассказал. Работал он на проекте, набирал сотрудников в техподдержку.

Звонит ему паренёк по поводу трудоустройства. Договорились о встрече, приходит паренёк на собеседование. Цивильный, в костюме, бритый. Статный. Коллега обрадовался, - мол, хоть этому не надо будет объяснять про дресс-код.

Беседуют, коллега спрашивает, что такое DHCP. Тот не знает. Спрашивает, что такое модель OSI, тот не знает. Как сменить пароль на винде - не знает.

Коллега в ступоре. Спрашивает: "Вы вообще куда устраиваться пришли? Кем?"
Тот в ответ: "Сюда. Охранником..."

Сразу представляется обратная ситуация - тщедушный сисадмин попал на собеседование к начальнику охраны.

- Каким спортом занимался, борьбой?
- Ну, я... э... бегал...