Взаимонепонимание

В условиях кризиса, когда финансирования на it-проекты можно ждать от руководства очень долго и не дождаться вовсе, приходится довольствоваться тем, что есть. Поэтому когда возникла необходимость расширения парка серверов под виртуализацию, решили взять весьма древний, но относительно мощный сервер, который с недавних пор простаивал без дела.

И вот, гипервизор установлен, развернуты несколько виртуалок, пока в тестовом режиме, полёт нормальный… Но вдруг сервер неожиданно падает.

Я отправился в дата-центр, благо до него 15 минут пешком, включил сервер, по логам увидел, что произошло непредвиденное завершение работы, как бывает при обесточивании. Обесточивания в дата-центре, естественно, не было. Я решил не делать поспешных выводов и понаблюдать за развитием событий.

Часа через 3 сервер выключился вновь. Поскольку время было позднее, я решил отложить дальнейшее разбирательство до завтра, благо платформа была на стадии внедрения, и никаких критичных сервисов на ней пока не было. Я грешил на перегрев процессоров, а также на память FB-DIMM, о капризах и перегревах которой был наслышан.

На следующий день я опять отправился в дата-центр, прихватив с собой термопасту и намереваясь почистить сервер от пыли, продиагностировать память и, возможно, вытащить пару планок, если придется.

Каково же было мое удивление, когда я, подойдя к нужной стойке, не обнаружил сервер на привычном месте! К такому повороту событий я так сразу не был готов.

Тут стоит сделать уточнение. Я работаю в достаточно большой компании, в которой есть много it-отделов, занимающихся не пересекающимися направлениями. А тот небольшой дата-центр, о котором идет речь, компания арендует практически полностью. И доступ сотрудников на его территорию контролируется крайне слабо.

После тщательного дедуктивного анализа выяснилось, что сервер забрал один из сотрудников смежного отдела, которому по ошибке сообщили, что тот не используется. Сотрудник намеревался отправить его в филиал в Питере взамен сгоревшему. Также выяснилось, что именно он накануне выключал сервер оба раза, весьма удивившись тому, что после первого раза тот включился вновь.

Из бонусов всей этой ситуации для меня – то, что сервер был тщательно вычищен от пыли перед предполагаемой отправкой в филиал.

Занимались не так давно внедрением интернет-магазина для торговой компании. Стояла задача подготовить счёт, который выставляется юридическим лицам. Все мы знаем, что в любом счёте внизу обычно размещаются подписи директора и бухгалтера, а также печать организации. Естественно, я запросила их у заказчика, мол, просим предоставить образцы печати и подписи для оформления счёта интернет-магазина. Заказчик мне ответила, что пока «живые» печать и подпись вам не нужны, справляйтесь без них.

Не вопрос, справились. Взяли первую попавшуюся подходящую демо-печать с прозрачным фоном. Далеко ходить не нужно, всё нашлось в картинках одного из поисковиков. Ну и попутно подготовили себе в запасничек демо-подписи «Гендиректор» и «Главбух», выведенные красивым рукописным шрифтом. Всё настроили и забыли до получения оригиналов. На следующий день нам приходит грозное письмо от разъярённого клиента:

Добрый день!

Прошу вас остановить работу по сайту. После вчерашней шутки в общем доступе на сайте (подпись и печать «Рога и копыта») я хочу прекратить наши деловые отношения.

Естественно, мы принесли заказчику извинения:

Здравствуйте, ООО ***.

Для тестирования интернет-магазина необходимо заполнение ключевых элементов счёта. Так как запрошенную информацию мы от вас не получили, а работы необходимо было провести, то соответствующие элементы счёта были заменены демонстрационными данными абстрактной компании. Наши действия не являлись какой-либо шуткой или провокацией. Приносим свои извинения, если вы сочли их некорректными.

Мораль сей басни очевидна: нужно быть внимательнее при выборе демо-материалов, чтобы не травмировать чувствительную психику клиента. Ибо для нас, разработчиков, это просто сайт с демо-контентом, а для владелеца — дело всей жизни, и он вполне может принять за личное оскорбление безобидные картинки.

Иногда я пилю сайты. Вообще, в последнее время я делаю это всё чаще. На моей практике уже почти семнадцать собственноручно выполненных проектов. Вы знаете, сколько из них я мог бы продемонстрировать в своём портфолио, если бы это было нужно? Два. Что не так с остальными? Правки.

Моим первым заданием, после которого я не отчаялся и захотел освоить это ремесло, был сайт о путешествиях, который нужно было «поправить». Простая визиточка плюс информация о ключевых странах. Что же мне пришлось «править»?

Сначала они хотели «3D глобус, чтобы вращался мышкой, а на нём выбираешь на страну — и тебя перекидывает на страницу с информацией о ней и фоточками». Узнав цену на это дело, заказчик передумал. Захотел всего лишь сине-желтую гамму (чистые цвета, как попугай ара). Потом добавили кучу виджетов авиалиний, поездов, погоды и прочего. Потом — фоновую песню «Nosa, nosa». Я не признаюсь, что это моих рук дело, даже под пытками.

Затем был один из городских ресторанов. Но они отказались фотографировать блюда отдельно — настаивали исключительно на шакальном скане меню. И чтобы на каждой странице шторочки раздвигались. Ладно хоть без музыки.

Была местная консалтинговая контора. Их устраивал онли дизайн «web 1.0», если вы понимаете, о чём я.

Сайт риэлтора хотел, чтобы всё на странице сверкало, блестело, свистело и далее по списку. Знаете, как в старых играх — персонаж не может стоять спокойно в ожидании. Он словно под веществами.

Цветочный магазин хотел поиск по сайту. Но не тот, что корректно работает по артикулу и наименованию, а тот, что сперва выдает кучу продвигаемых товаров, пусть и не соответствующих запросу.

Мне пришлось и с дизайнерами поработать. Знаете, у нас в городе нет дизайнеров, которые работают с вебом. Я предупреждаю об этом. Но «да не, он крутой, он нам офигенные буклеты сбацал». Ладно, кто платит — тот танцует.

Один сделал сайт, похожий на рекламный буклет или меню суши-бара. Знаете, светлый фон из паттернов с мелкими суши-ролло-палочко-мисочко-бутылками, кремовые цвета, красные акценты… Всю информацию попытались вместить в экран 1024x768. Получилась теснота, хаос и неразбериха. Как ни странно, именно его я теперь могу показать, не стыдясь — до владельца дошли мои увещевания и демонстрация стильных, аккуратных сайтов в этом бизнесе. Мы сделали адаптивный дизайн, крупные карточки товаров, хорошие фото и прочее. Вышло неплохо.

Теперь есть сайт магазина аксессуаров. Его я сдал ещё месяц назад. Но они взяли дизайнера. Был довольно лаконичный дизайн в стиле современных мобильных приложений типа viber или хотя бы gmail. Строгий фон, цветовые акценты в нужных местах, ничто не отвлекает от главного — красивых фото товаров. Сказали мне, что «да-да, мы ж всё согласовали, ничего не поменяется радикально, просто цвета-шрифты-логотип да пара свежих баннеров». Ок, это вполне входит в стоимость, мне ничего не надо сверху.

Знаете, что я вижу вчера в макете? Совершенно другое меню (от полностью раскрытого вертикального к разворачивающемуся двухуровневому горизонтальному), переколбашенные функциональные блоки, фон из красной змеиной кожи, фон подвала и кнопок меню из золотой змеиной кожи, вообще всё бордово-золотое. Выглядит даже не как современная полиграфия — как «бохатая» цыганская полиграфия старых времен.

Мне плевать, что опять выйдет то, что стыдно показать. Мне не плевать, что опять придётся доказывать, что уговор про «ноль рублей, если только шрифты-цвета-сменить картинку» — это не про то, что тут наколбасилось.

Знаете что? Я хочу чинить чайники в отделе гарантийного ремонта в каком-нибудь «Дорадо» или «Видео».

Волею судеб добровольно принял заточение в недрах студгородка в предместьях Северной Венеции. Ныне, в попытках обрести дзен и купировать терминальную стадию пинательства тел различного рода и формы, стремлюсь научиться как можно грамотнее излагать машине свои потребности под присмотром старшего товарища-мидла.

Один из перерывов в усердном кодинге. Пожарная лестница. Прохладный воздух планомерно сгорает в лёгких во имя продолжения мыслительного процесса, рядом друг самозабвенно курит, временами изрекая плоды своих размышлений обо всём.

Внезапно слух цепляется за безобидную, казалось бы, фразу про «четыре пропущенных вызова». Сознание начинает судорожно ковырять исходники недавно написанного логгера и вспоминать, где же были пропущены вызовы.

И чего, собственно, были вызовы?

Но, определённо, были же.

И зачем вообще их было отслеживать?

Да и глупо бы вышло. Странноватое ещё понятие — «пропущенные вызовы функции».

Спустя секунды приходит осознание…

Устанавливаю клиенту софтину. На автомате зачитываю всё, что происходит на экране, и просыпаюсь от удивлённо-гогочущего возгласа: «Нет, у нас самих этого хватает».

Оказалось, предложил ему установить «элементы хаоса» вместо элементов Яндекса.

— Да чтоб тебе моль свитер и бороду съела! — закончил разговор недовольный клиент и бросил трубку.

Так я понял, что со стороны все айтишные профессии на одно лицо. Админ, техподдержка — всё сделано на Тайване!

Есть у нас одна организация — клиент интернет-услуг. В силу непонятных обстоятельств роутер у них заперт в ящике типа сейфа, и доступ к нему есть только по сети (и с компьютеров организации, и из сети провайдера). D-Link, ни разу не подходящий для использования в крупных конторах, зависает с завидной регулярностью. Перезагрузить физически по питанию — невозможно. Удалённо — пожалуйста, с компьютера зайти и ребутнуть — тоже не проблема.

Не проблема — для тех, кто WWW-адрес отличает от e-mail. Звонили чуть ли не каждый день с единственной просьбой: перезагрузить этого монстра. Порядком надоело, написали скрипт перезагрузки через telnet. Отправили на почту, объяснили, как пользоваться, вроде даже поняли. На следующий день звонок.

— Ребутните!

— Вы ж теперь сами можете. Запускали тот файлик?

— Нет, интернета ж нет, на почту не зайти, не скачать…

Волнующая связь, говорите? Расскажу свою историю, не совсем из IT, но принцип тот же: надо уметь работать с тем, что есть, и учить по ходу работы. Главное — на входе отсеять совсем уж неадекватных персонажей.

Итак, иду по Старому Арбату, захотелось съесть и выпить вредного. До банкомёта далеко, денег на карточке вроде должно хватить на небольшой перекус, а заведение умеет их принимать. Из наличности — 25 рублей в кармане. Захожу, заказываю еды и прошу «Мне ноль-пять кока-колы лайт». Расплачиваюсь карточкой. «Угу, — говорят, — подождите, сейчас всё принесём».

Приносят пять стаканов по 0,5. Вернуть могут только всю сумму, она попадёт в блокировку и станет доступна в лучшем случае только на следующий день. Наличности не хватит, оставшейся суммы на карточке — тоже. Дитя степей, естественно, не понимает, в чём проблема: он же явно услышал слово «пять», а то, что оно было «ноль-пять» — как-то опустил. Тогда-то мне и стало понятно, почему в фастфуде напитки бывают маленькие, средние и большие. «Ты бы ему ещё „500 миллилитров“ сказал», — добавил злой и голодный внутренний голос.