Сеть

Наш универ расположен метрах в ста от торгового центра. В торговом центре висит очень вкусная вайфай-точка, сигнал которой на минимальном уровне присутствует почти во всём здании универа. У многих ноутбуков адаптеры слабоваты, и докричаться до точки они просто не могут. Случайно мне удалось установить соединение. Несмотря на большое расстояние и качество приёма, скорость обрадовала: более десяти мегабит в секунду, и на халяву! Впрочем, соединение постоянно разрывалось.

Как я только не вертел ноутбук, куда только не ставил — ничего не помогало. Мой взгляд упал на железный минитермос (столовки в универе нет, каждый решает проблему питания сам). Стоило только подложить термос к адаптеру со стороны, противоположной торговому центру, как адаптер бодренько замигал индикатором «ACT». Соединение не падало, пока термос я не убрал. Неплохая антенна вышла.

Есть у нас в одном %university_name% две соседних компьютерных аудитории. Отличаются они не слишком новыми, но и не древними компами: 21 штука плюс комп завлаба. И вот начались проблемы с сетью: то комп домен теряет, то профиль не грузится, то сеть вообще не включена. Пытались устранить проблему программно — не выходит аленький цветочек.

Начали искать проблему в сети. Первое, что пришло в голову — пойти на шум, источником которого оказались три восьмипортовых свитча, включенных в стек. К ним вела «борода» проводов, сплетённых в косичку. Первое, что насторожило — портов 24, компов 22 + аплинк, горят все лампочки. Провода не подписаны — непорядок! Решили подписать хвосты. Метод простой: выдёргиваешь провод из системника, смотришь, какая лампочка потухла, и подписываешь провод. Дёрнули первый провод — готово, второй, третий... Бах! Свитч потух, запахло гарью. Твою налево!

Расследование показало: завлаб до 2000 года очень сопротивлялся переходу с коаксиала на витую пару, каждый день бегая с терминатором, проверяя, где обрыв, и исправляя его. Так он заслужил кличку «Терминатор». С введением витой пары работы ему совсем не осталось, поэтому он тихо сидел в углу и играл в пасьянс. Но тут случилось страшное: у него появился сотовый телефон, старенький, но рабочий и просящий кушать. Провод от зарядки не дотягивался до розетки под столом, поэтому он воткнул его вместо монитора в бытовую сеть (работающую от другой подстанции), а монитор в промышленную. В результате каким-то образом на «земле» корпуса образовался не то что потенциал, а практически фаза. Вынимая провод из свитча, я задел контактами планку «земли» вокруг порта, и тут коротнуло.

Потери: проц, сетевуха и оперативка. Свитч после ребута заработал, свободный порт потух, сеть работает без нареканий. Вывод: помехи в распространение сигнала вносят не только уборщицы и экскаваторы, но и «терминаторы» предпенсионного возраста.

Работал у местного ADSL-провайдера. Городок маленький, так что работал почти один. Напарник в основном занимался программированием и местной техникой. Абонентская база расширялась, и решили выделить мне помощника.

Решили — сделали. Приняли паренька помладше меня, но с двумя высшими образованиями (у меня одно). Потаскал я его с собой недельку: вроде всё понимает, дома комп есть. Ладно, отправил в свободное плавание. Звонит от абонента: «Нет сетевой карты». Говорю, пусть купит и поставит, зайдем позже, настроим.

— Да нет, сетевая есть, но отдельно от компьютера.
— Так поставь ему, чтоб два раза не мотаться.
— А как?

Объяснил всё подробно: как, куда, почему. Звонит — не получается. Через полгорода добираюсь до него. Абонент рвёт и мечет: любимое дитя разворотили! Смотрю, а наш образованный сетевую в корпус сунул, в разъём не вставил, но корпус закрутил и честно пытался найти карту в системе, поставить дрова и всё настроить. Исправил незаметно для абонента. Объяснил ошибку напарнику. Через неделю повтор; через месяц хлеще — умудрился выставить в BIOS запредельные значения частот, причём у друга директора нашей конторы. За всё отдувался я.

Случаев потом было ещё много, да таких, что он стал притчей во языцех в нашем коллективе. Короче, кое-как проработав год (и то потому, что ему ничего сложней протягивания провода не доверяли, да и то до того момента, когда он протянул его поверх щитка, так как ключей не было), он ушёл, при этом громко негодуя, что его здесь зажимают и не ценят, а у него, между прочим, два высших образования!

Через неделю приводят нам новенького на собеседование. Первый вопрос моего напарника: «Сколько высших образований?» Неважно, сколько «вышек» — экзамены покупаются. Если ты кричишь, что умный, соответствуй этому.

В очередной раз в непонятках ищем причины страшных коллизий в локалке. Ищем долго, тщательно, упорно... Толку нет. Проверено уже всё, что можно. Все свитчи проверены методом замены; исследованы все другие потенциальные причины проблемы. Тут до меня доходит:

— А не может ли быть проблема в длине кабелей или излишнем количестве повторителей?
— Раньше ведь работало! — уверяют коллеги.

Ну да, ну да, работало, пока новому менеджеру не понадобилось создать рабочее место и подключить его за неимением возможности напрямую бросить витуху аж через три репитера.

Как правило, все проблемы IT — от непрофессионализма, и только в последнюю очередь — от оч. умелых ручек пользователей.

Работаю админом в крупном вузе своего города. Вернее, нас двое — товарищ занимается чисто программными делами, а я обслуживаю железо.

В общежитиях есть доступ в интернет. Так как розетка в каждой комнате всего одна, а жильцов не менее четырёх, многие покупают себе в комнату свитч, чтобы работать в инете одновременно.

Переезжает, значит, один студент в другую комнату, где уже есть один комп, воткнутый в розетку, а вот свитча нет. В прежней комнате на свитч скидывались, и студент требует у товарищей вернуть его часть. Естественно, ребята отказывают и шлют студента куда подальше. Недолго думая, он берёт бедный коммутатор и тащит его ко мне с просьбой отрезать от него два порта, полагающиеся ему. Я в меру сил объяснил студенту юридического факультета, что после этой процедуры ни его часть, ни часть его товарищей уже никогда не заработает. Студент оказался человеком категоричным — пришлось мне за бутылку пива отпилить от восьмипортовика причитающиеся ему два порта ножовкой по металлу.

Небольшая конторка — занимаемся интеграцией сетевых технологий. Однажды поступает заказ от ТСЖ на подключение к интернету многоквартирного жилого дома. Всё шло хорошо, но тут ушла в декрет наш секретарь. Делать нечего — взяли новенькую.

Позвонили однажды из ТСЖ и спросили, ждать ли им сегодня монтажников с витой парой. Новенькая отожгла, заполнив заявку так:

«ТСЖ „****“ ожидает появления монтажников святой парой».

Как-то раз звонит мне товарищ: модем с интернетом соединяет, но потом связь рубится. У провайдера вроде всё нормально. Пришёл, гляжу, а у него DSL-модем соединён и по сети, и по USB. Выдернул USB — заработал без проблем.

В следующий раз пришел к нему же — не показывает фильмы. Звук есть, а изображения нет на любом проигрывателе. Переставил пару раз кодек-пак — без изменений. Вспомнив предыдущую историю, решил проверить — точно, монитор был подсоединен двумя кабелями сразу. То есть рабочий стол, получается, был на первом мониторе, а кино демонстрировалось на полный экран на втором.

Если есть два провода и две возможности их подключить — не надо использовать оба варианта одновременно.

Звонит руководитель:

— Алло, почему «Одноклассники» не работают?
— Так вы же сами мне приказали давать доступ только в обед.
— Мда? А который час? Десять? Ну, у меня как раз ланч! Это тоже такой обед, только маленький, как прелюдия. Давай, открывай доступ.

* * *

— Алло, Данила, у меня тут аська потерялась.
— Сейчас проверю... Всё нормально, ты онлайн. (Отправляю ей сообщение.)
— Ой, нашлась! Она что, меня боится?
— Ну, судя по трафику на асечный порт, порядочно.

* * *

— А зачем нам Wi-Fi?
— Чтобы работники с ноутбуками могли полноценно пользоваться локалкой. Не патч-корды же им с собой таскать!
— А это выход. Обожми всем по куску провода — так дешевле.

Про то, что лишних Ethernet-портов в кабинетах тупо нет, я объяснял экономному завхозу минут тридцать. Когда до него дошло, он предложил извлечь хабы из-под потолка и повесить на стены. Воображение рисовало безрадостную картину работников, скучковавшихся вокруг хаба, как бездомные вокруг костра.

Знакомый студент поинтересовался у меня расцветовкой обжимки Ethernet-провода. Обычное дело, в общем-то, если бы не одно «но»: в течение недели он раз пять переспрашивал. На просьбы выдать мне кабель, чтобы я сам обжал, он тушевался и придумывал отговорки.

Возникли страшные подозрения. Оправдались они через неделю, когда знакомый наконец сдался и привёл меня в своё общежитие. В качестве витой пары пятой категории использовались... четыре пары телефонной лапши, заплетённые в косичку. Витая пара — не обманул студент! Удивительно, но обжат «провод» был правильно.