Сеть

Сижу себе в лаборантской. Прилетают бухи, причём все сразу, в количестве трёх человек (школа ведь, зачем нам много), и начинают громко возникать об отсутствии интернетов. У себя проверил — всё в норме, поднялся на второй этаж — тоже прекрасно. Лежал только третий, причём полностью, без малейших признаков жизни. Ну, думаю, опять баба Маня патч-корд из свитча выдернула.

Зашёл в кабинет кассира — свитч вынут из розетки. Зову бухов, спрашиваю, что за дела. В ответ слышу: «Мы ничего не трогали, это, наверное, %name%, она на обед ушла». Ладно, думаю, бог с вами. Воткнул свитч, ушёл пить чай в лаборантскую.

Через три часа снова прилетают бухи с той же проблемой. Встаю и направляюсь уверенным шагом в кабинет кассира. Захожу — играет в косынку (что ещё делать кассиру, когда все в отпуске?), а рядом на столе блок питания от свитча валяется.

— Зачем?
— Он мигал, я испугалась, что будет пожар.

Воткнул свич второй раз и взял честное слово, что она так делать больше не будет никогда.

Тянули как-то на объекте сеть. Так себе сеть: два компа, хаб, роутер с модемом и кабеля метра три. Всё хорошо бы, да не пингуются компы. Ну, думаем, шланг х@#вый да фишки рублёвые. Поменяли. И так часа два — пинг-понг… Рублёвые фишки кончились, нашлись в кармане для себя купленные, рублей по пять. Обжали. Пинг есть, прогу поставили, базу расшарили — домой пора, а уж стемнело.

В служебную «пятёрку» садимся, заводим. Печка не включается, стёкла запотевшие — мгла, короче. И ногой, и рукой, и выключатель вытащили — не включается, и всё тут. «Ну чё, — говорю, — может, пропингуем?» На пыльной торпеде, как на консоли, и написал пальцем: «ping pechka» и «Enter». Включилась, однако…

Настраиваю вайфай-соединение на ноуте директора фирмы. Он стоит и внимательно смотрит, наверное, чтобы я чего лишнего у него не посмотрел. Подключил, смотрю состояние — всё в порядке.

— Почему это срок аренды истекает такого-то? У меня договор на весь год заключён!

Объяснение стоило больших усилий.

На столе у меня лежит вайфайная цисковская точка доступа, чтобы с телефона подключаться. Пароль я только для себя поставил.

Выхожу из туалета и слышу разговор в офисе: «Я же говорю, сейчас Саня выйдет оттуда! Точка доступа цвет поменяла — значит, сделал своё дело и отключил телефон от вайфая». Палюсь…

Утро, звонок: «Интернет не работает». Узнаю подробности, обещаю разобраться. Анализ логов показывает, что сотрудники здания замечательно лазят по просторам сети. Значит, придется идти на место крушения.

Поднимаюсь на нужный этаж и краем глаза замечаю сотрудницу, скрывшуюся в первом кабинете. Скрылась — и ладно. Захожу во второй, и меня встречают фразой:

— Ой, а как только ты пришел, у меня все заработало.

Мистика? Ну нет. Разберемся. Тактичный допрос показывает, что как только пропала связь, пострадавшая сразу помчалась проверять свитч в своем кабинете, и тот мигал таким образом, что я сразу заподозрил, что свитч в первом завис. Но кто перезагрузил? И тут как раз вспомнилась та девушка, чью, кхм, спину я увидел исчезающей в первом кабинете.

Не желая меня беспокоить по пустякам, сотрудница из второго кабинета быстренько перезагрузила свитч в первом и продолжила работу. Вот так давнишнее мое объяснение о причинах пропажи интернета на этаже укрепилось в памяти сотрудников, и теперь для них не проблема самим решить этот вопрос. А та, кто мне позвонила, просто недавно здесь, и до нее полезная информация пока не дошла.

Вот так разрушаются мифы об особой админской ауре. Не жалейте времени на объяснение пользователям, как и почему что-то не работает. Ну, и не забывайте урезать права — так, на всякий случай.

Да, с врачами весело. Они, как и мы, склонны к аналогиям. Или ректологиям — ну, не силён я в латыни.

Имею клиента (не без взаимности). Здание на пять этажей, и все медики. Следует сказать, что проблемы с сетью там иногда возникают. И причиной тому — электрики и прочие джамшуты. Персонал же зачастую пытается справиться с проблемами своими силами с закономерным итогом.

Поступает очередная жалоба: «Интернет тормозит, ничего не работает». Первичный осмотр показывает, что пинг до шлюза с любой машины от 100 мс до таймаута. Довольно быстро приходит понимание того, что сам шлюз ни при чём. А вот сниффер указывает на жуткий флуд в сети. В процессе поисков виновного обнаруживается точка доступа, которую я лично настроил повторителем.

Чей-то зоркий глаз заметил, что отверстие простаивает. Чей-то (как выяснилось, коллективный) разум принял решение восполнить пробел. Ну, присобачили несчастный репитер к ближайшей розетке, не поленившись ведь найти патч-корд. А на мою просьбу отыскать лишний кабель (питания ли, USB, тот же UTP) обычно следует пожатие плечами.

В тот раз я молча удалил аппендикс, пришитый к анусу. Зато сегодня уже быстро обнаружил ту же проблему. На этот раз таки объяснил главному врачу суть. И эти люди критикуют нас за самолечение!

После грозы навернулась туева хуча оборудования. Потребовалось перевести всё это аппаратное безобразие в программный вид на время.

В который раз зарекаюсь иметь дело с девайсами D-Link, но опять налетел на те же грабли. Шаманство не работает. Саппорт утверждает, что маки и виртуалка в порядке. Не верить им смысла нет. Иногда что-то пингуется, но данных как не было, так и нет. Замена свитчей ни приводит ни к чему. На буке пинг стабильный, данные есть, на серваке — нет.

Сетевая карта, падлюка, получила себе четырёхпарный кросс и работает на 100 Мбит/с. Всё остальное утверждает, что по факту всего 10, и ей столько не дадут. Она слышать ничего не хочет и утверждает, что все бредят.

Внаглую выкусываю из кабеля две пары. PROFIT!

Свершилось. Накинули на вашего покорного слугу хомут. Ничего не попишешь, пришлось идти в загс.

Мы с ненаглядной в приподнятом настроении (ради такого дела обоих с работы отпустили) пришли подавать заявление. Но вот незадача: все работницы почему-то разводят руками, уповая на то, что ничего не работает и некий специалист придёт только к концу рабочего дня для починки. Сразу мысли в голове о том, что завтра снова придётся.

— А что, собственно, случилось?
— Да вот, мы коробочку купили, а как поставить, не знаем. Ждём программиста.

Как вы уже, наверно, догадались, «коробочкой» оказался обыкновенный свитч. Прошлый у них вырубало из-за проблем с БП.

Пять минут уговоров на то, что я знаю, как это исправить. Минута на втыкание патч-кордов и питания. Ещё три на заполнение заявлений — вуаля, я обручён.

Зато теперь никто не усомнится, что намерения у меня самые серьёзные.

Собрались у друга дома. Делать особо нечего. Решили сыграть в первый Старкрафт.

Что у нас есть? Два телефона, два провода к телефонам, интернет через юэсбишный 4G-модем, ноут и комп. Что можем состряпать? Ничего, как казалось на первый взгляд. Но потом, в три часа ночи, пришло озарение.

Вставили модем в ноут, поставили прогу для раздачи вайфая. На этом подвисли. Как принять интернет на втором компе, если вайфай-приёмника нет? Тут вступил в дело телефон друга. Шаманскими способами наладили приём по вайфаю и отдачу на ПК по USB-проводу, но «старик» так не завёлся. Ставим Хамачи, соединяем, колдуем. Работает.

Сидели до шести утра для того, чтоб двенадцать минут поиграть в Старкрафт. Но зато сколько эмоций!