Сеть

Приехал сегодня на объект, как обычно, подключил нетбук к локальной сетке, чтобы оборудование поковырять. На нетбуке перед этим дома ещё у Киса-2012 базы обновил сам ручками. Так вот, этот Кис мне и заявляет: мол, на адрес 192.168.100.1 не пущу, ибо это опасная ссылка, и вообще, если зайдёшь туда, кранты твоей винде! И баннер красный выкидывает.

Звоню в техподдержку. Объясняю ситуацию: после последнего обновления вот такой косяк нарисовался. Меня спрашивают про ключик. Есть он у меня, на память не помню, где-то записан, а именно на этом нетбуке стоит триал. Консультант начинает читать мантры: мол, вы для начала замените триал полноценной коммерческой версией, и тогда, вполне возможно, само рассосётся.

— Вы серьёзно так думаете?
— Да.
— А вам адрес 192.168… ни о чём не говорит?
— Да откуда я знаю, куда вы там залезли!

Покряхтев в трубку, я попытался донести до консультанта идею: мол, это локальный адрес, а меня не пускают. Консультант на той стороне подумал-подумал и сказал:

— Ну, вы всё равно начните с покупки лицензии…

Я поблагодарил за помощь и повесил трубку.

Знакомый, далёкий от техники и технологий, купил себе домой вайфай-роутер. Не особо парясь, просто включил его в розетку, оставив соединение незащищённым, как есть.

Звонит через четыре дня мне: «Не работает вайфай, помоги!» Приезжаю, смотрю, что произошло. Оказалось, что его добрые соседи не только сосали всё время халявный трафик, так ещё и на четвертый день пароль на роутере поменяли и WPA2 включили.

Вот вам и «украсть интернет». Ну не сволочи, а?

Зайдя в комнату к сестре и её парню, с серьёзным и задумчивым видом заявляю:

— Я вот сегодня сижу в туалете и чувствую, что мощности не хватает!…

После нескольких минут шуток про турбулентность, ракетную тягу и прочие кошерные штуки авиакосмического производства я добавил, что мощности передатчика роутера не хватает для ловли вайфая в туалете, потому что для теста я снизил её до 12,5%.

Ездил с друзьями на выходные в Киев погулять. Выгрузившись поутру из поезда, вскоре оказались в ресторанчике, где перекусили и нагуглили наконец, воспользовавшись местным вайфаем, где же нам предстоит ночевать. Потом дошли до хостела, заселились и продолжили бродить.

Так как я, в отличие от спутников, был в Киеве только один раз и очень давно, а вдобавок плохо ориентируюсь в трёхмерном пространстве, уже через час после отбытия из хостела я окончательно потерял чувство направления и понимание того, где я вообще нахожусь, о чём неоднократно жаловался вслух.

В моём смартфончике в качестве ОС используется правильный, Debian-based линукс. Уже давно я добавил на событие поднятия сетевого интерфейса выполнение простенького скрипта, оповещающего синтезатором голоса о подключении к сети.

Где-то около часа ночи из моих штанов донёсся человеческий голос: «Connected to Wi-Fi hotspot %restaurantName%».

— Так вот где мы находимся! — воскликнул я во внезапном озарении.

У девушки, которая сидит в соседнем кабинете, жутко тормозит недавно поставленный комп, доставшийся по наследству от одного из наших бухгалтеров. Комп мучается, компу плохо, девушке тоже. Непорядок. Девушка зовет меня и просит посмотреть на злоглючную машину. Система дяди Билла изрядно завирусела, устарела, да и пора бы уже заменить «двухтысячник» на что-то поновее. Незамедлительно решаюсь, благо кейсик с «реаниматорами» всегда под рукой, да и дело движется к перерыву. «Только бы вот настройки нужные потом не забыть выставить на сеть да название сервера RDP запомнить, а то вон какое длиннющее», — проскальзывает мысль в голове. «Не боись, выставим», — отвечает сам себе мозг. На всякий случай прошу девушку напомнить, чтобы я написал вот в это окошечко вот эту кучу кракозябликов и настроил на новой системе сеть.

Проделываю нехитрую цепочку действий: бэкап доков по сети на свою машину, ребут, диск-загрузочник, Акронис. Увидев красоту последнего, девушка возжелала приобщиться к тайне переустановки «окошек». Приобщение начинаю с операции форматирования винта. Коллега под моим чутким руководством тычется в нужные кнопочки и после завершения операции радуется, аки ребёнок: понравилось деструктивное действие! Добрею на глазах, достаю лайв-сидюху экспишную, запускаю, открываю «Мой компьютер», правой кнопкой по значку диска С:, показываю милому созданию ещё один способ полного форматирования стандартным средством. Диск D: без моей помощи она достаточно резво сносит сама. И ничего, что винт уже пустой, главное — тяга к знаниям!

Уходим в ребут, начинаем установку «окон». Доходим до момента, когда милый синий экран вежливо интересуется, не отформатировать ли нам локальный диск. «Отформатировать!» — восклицает девушка и выбирает полное в NTFS. Процесс успешен, далее полчаса на установку, десять минут на драйвера, система готова. «А кракозяблики писать будешь? А сеть настраивать?» — девушка старательно исполняет возложенную на неё мной обязанность. «Буду, милая, бу…»

Мои глаза ошарашенно упираются в запущенное окно ремоут-десктопа. В поле «Компьютер» гордо красуется надпись «appl-%program%-%company%.ru» — та, которая была на старой системе и в принципе не могла сама появиться на новой на трижды отформатированном жёстком диске. Лихорадочно залезаю в настройки сетевого подключения. Всё на месте!

Весь перерыв коллега отпаивала меня валерьянкой и чаем, а я всё думал — или Скайнет уже захватила мир, или надо начинать тренироваться переносить усилием воли драйвера.

Мы с тобою два хоста из разных сеток,
От меня и до тебя маршрута нету.
Умный роутер никак не угадает,
Как твоей сети пакеты достигают.

Я трассирую маршруты — снова мимо…
Нам беседу заменяет пантомима,
Изумрудные глаза не замигают,
Мои пинги без ответа пропадают.

Вот пришёл ответ на пинг — ах, не оттуда!
Подружиться нам поможет только чудо.
От меня и до тебя маршрута нету,
Мы с тобою два хоста из разных сеток.

Часто сталкивался с тем, что интернет-провайдеры ограничивают доступ с неизвестных MAC-адресов. А поскольку запоминать адреса на разных машинах и устройствах и звонить поддержке было лень, я просто перебил везде адрес на легко запоминаемый: BA:BA:EB:1A:05:1A.

Сидим отделом автоматизации в количестве пяти парней, работаем. Заходит новенький курьер — девочка лет двадцати, невысокая, стройная, симпапулька такая, глаз радуется. Мужики аж шеи посворачивали! Ангельским голоском поговорила, бумаги отдала-забрала и ушла.

Подобрав слюну, решил поделиться впечатлением с коллегой. Пишу ему по сети: «Губки бантиком, бровки домиком, фигурка — высший пилотаж». Отправляю. Проходит пара секунд. «Блям!» — пришло сообщение. «Блям! Блям-блям-блям!»

По ошибке я отправил сообщение на все компьютеры домена. Пятисекундное молчание — и народ сложился пополам от дикого ржача.

Ну всё, думаю, кранты. Представьте, моя телега высветилась и у простых сотрудников, и у начальников, и на компьютере управляющего. Да ещё отправитель указан: «Отдел автоматизации». Хорошо хоть слова употребил печатные, как задницей чуял!

И тут звонит телефон. Коллега взял трубку, поворковал немного, положил — и давай ржать:

— Представляете, позвонила девочка из бухгалтерии и сказала: «Это ты про меня написал? Так приятно, спасибо».

В общем, обошлось. Но долго ещё коллеги вспоминали про «фигурку — высший пилотаж».

Из разговора двух сетевиков:

— Как называются провайдеры, которые в IX анонсируют свои сети с 16 препендами?
— Препендерасты…