Сеть

Дома стоит роутер Asus, исправно раздающий интернет на три компа, два ноутбука, два планшета, пяток телефонов и прочую мелочь. В общем случае на нём висит более десятка устройств, но он как-то справляется и почти не глючит.

Это «почти» выражается в том, что раз в месяц ноутбук получает неправильный IP-адрес, конфликтующий с уже существующим в сети, и наглухо вещает беспроводную часть. Перегрузка эту проблему не лечит, а каждый раз настраивать роутер лень, поэтому методом проб и ошибок вырабатался следующий алгоритм.

Заметили, что вайфай отвалился? Идём к роутеру, подключаем ноутбук к роутеру кабелем. Ноут сразу получает правильный айпи, и вайфай поднимается. Повторять раз в месяц.

Вот так даже в XXI веке техника заводится только с толкача.

Есть у нас в крупном торгашном магазине некая Бухгалтерина Ильинична. Она потомственный бухгалтер, как в том фильме: «Я Арагорн, сын Алаторна».

Суббота, ближе к вечеру. Так как в комнатушке старшего бухгалтера тесновато, а отчёты разнообразные сделать да бумажки подшить ей надо, то направилась она в офис. Разложены бумаги, папки и прочая фигня, но вот незадача: хоть места и много, но уж больно мешает один проводок. Чтобы ненароком ничего не случилось, надобно его пристроить куда-нибудь. Куда, куда, куда… А! Вот, нашла! Дырочки в этой коробочке как раз соответствуют пипочке, что на конце провода. Какая я молодчина!

И плевать, что сисадмин сорвался в свой выходной на работу из-за того, что в соседней комнате с вечно включёнными кондиционерами какой-то шкаф с радиодеталями упал — беззвучно, но упал. Плевать, что админ как ошпаренный носился по территории магазина, проверяя, не глючит ли у какого терминала продавцов сетевая карта. Плевать, что несколько часов нельзя было расплачиваться любыми картами оплаты. Плевать, что выручка упала на 40%. Плевать, что недовольные покупатели строчат оды в книге жалоб. Плевать, что этот самый вечно спокойный и невозмутимый сисадмин назвал меня звездой со знаком «3,14». И вообще странно, что его сеточка колечки, видишь ли, не любит. Главное, что пипочка на проводочке к дырочке подошла. Всё-таки я умница.

Пришёл приказ поставить в офисе вайфай для приезжающих-проверяющих. Тяну провод для точки по коридору. По коридору девочки шастают.

— Ой, что это?

— Вайфай будет.

— Ой, как круто! Попробовать можно же?

И невдомёк им, что вафля будет смотреть в сетку на 8000+ мест по всей стране, которая от инета закрыта на тридцать три файрвола. Вот теперь думаю: оставить точку открытой, что ли, на недельку? Вычислю всех, кто на неё полезет в поисках халявы, а потом разом всех чпокну за использование личных мобильных устройств в рабочее время.

Тружусь я в IT-аутсорсинге, и есть у нас среди клиентов довольно немаленькая фирма. Арендодатель предоставляет им интернет-канал, но с довольно кусачими ценами за трафик, посему фирма эта приобрела 4G-роутер у небезызвестного провайдера, на эмблеме которого изображена стойка на ушах. Мы подняли им шлюз на фряхе, распределяющий трафик между двумя провайдерами, и зажили все чинно-благородно.

И тут поступает от них заявка в духе: «Шеф, усё пропало! Интернета нет, сети нет, ничего не работает, сроки горят». К ним выезжает мой коллега, я в это время отправляюсь по другой заявке. Закончив там, получаю указания: мол, езжай коллеге на помощь, ничего там не выходит, наверно, вообще всё жёстко навернулось.

Приезжаю. За это время коллега при удалённой поддержке старших админов успел отключить и разобрать тот самый фряшный шлюз — подозрения пали на отказ его сетевух. Функции шлюза перевесили на контроллер домена, он же DHCP, но вот загвоздка: всё равно сеть не поднимается, интернета нету (но на контроллере есть), даже компы в сети IP-адреса не получают — не видят они в упор ни сервер, ни друг друга. Ладно, достаю планшет, чтобы войти в сеть через вайфай (а точкой доступа там служит тот самый вышеупомянутый роутер) и пройтись сканером, чтобы оценить масштабы разрушений. Опа, а вайфая-то нету. Ну что ж, видимо, опять роутер повис, бывает, сейчас ребутнем. Нахожу его, вытаскиваю питание, вставляю обратно, снова утыкаюсь в планшет. Ага, вот он, вайфай, сейчас просканируем…

Мысли прерывает возглас юзера из-за спины: «Опа, почта пошла!» Подбегаю — и впрямь, есть интернет. Сканер на планшете бодро рапортует о результатах: вот она, сеть, как на ладони: сервер, роутер, все рабочие станции… Подхожу к другой машине, ipconfig /renew — адрес получен, интернет пошёл…

Тут-то я и вспоминаю аналогичный случай. Раньше злосчастный роутер (который в определённых кругах прозвали «проклятьем сисадмина», и недаром) стоял в другом отделе и был подключён к маленькому свитчику, на котором висел весь тот отдел. Однажды девайс повис, и отдел выпал из сети. Тогда всё решилось ребутом. А потом роутер перенесли в поисках лучшего сигнала в другое место, и он оказался подключённым к общему свитчу помещения. В этот раз, повиснув, эта зараза благополучно повесила и всю сеть организации.

Собираем и ставим обратно шлюз, запускаем — всё прекрасно работает, он был не виноват. Да, полностью оправдал провайдер свой логотип, на уши поставил всех…

Печеньки, говорите?

Полторы недели просидел с ноутбуком в лифтовой на крыше дома. Запускали пилотный проект видеонаблюдения «Безопасный город». Косяков было много, и к концу дня голова была просто забита сетевыми настройками.

Зашёл после работы в маркет шаговой доступности прикупить на ужин продуктов. На дисплее кассы значилась сумма — 192.44. Я секунд двадцать ждал, когда кассирша допишет IP, и думал, какой странный выбор подсети. Очнувшись, понял, что надо докупить пива — отдохнуть.

Работаю в техподдержке провайдера. Потребовали отчитаться за абонента, ушедшего к конкурентам. Звоним, интересуемся причинами ухода.

Выяснилось, что абонент захотел сделать дома вайфай-сетку, а PON-модем не имеет этой функции. Выход спецы техподдержки подсказали: внешний вайфай-роутер. Не тут-то было: по словам абонента, в нескольких торговых сетях «продавцы-консультанты» заявили: «Роутер фирмы 1 предназначен для оператора А, роутер 2 — только для фирмы Б, а вам ни один из них не подойдёт».

Может, в нашем городе специальный центр по подготовке подобных «консультантов»? Теряюсь в догадках. Только как объяснить начальству эту тупость?

Жду давеча транспорт. Холодрыга — жуть, перчатку снять, прикурить невозможно. Вдруг вижу чудо: трамвай с вайфаем подъезжает. Ну, думаю, супер, 50 копеек сэкономлю и халявы отхвачу!

Захожу в трамвай. Там почему-то холоднее, чем на улице. Думаю, как бы халяву свою получить. Варианты:

1. Съездить домой, взять старую Нокию — там сенсор резистивный, в перчатках можно.
2. Купить Ноут — там палочка.
3. Набрать носом.

Выпрыгнул из трамвая, пока тот не тронулся. Пишу вам из горящего танка… ой, извините, из обогреваемой маршрутки, которая стоит в пробке за трамваем, любезно предоставившим мне бесплатный вайфай.

Поставили новый комп помощнику юриста. Помощников два, компа два, сетевой кабель один — достаёт как до одного, так и до другого компа. «Какой в сети нужен, тот и включайте», — сказал и ушёл, ибо кабель будет только завтра.

Звонит юрист: «Файл по сети не копируется на другой компьютер помощника». В предвкушении зрелища иду помочь в нелёгкой ситуации. Прошу показать, как и что не получается. Юрист втыкает кабель в комп № 1, выделяет файл, нажимает «Скопировать», нежно достаёт кабель, втыкает в комп № 2, сосредоточенно нажимает правой кнопкой и показывает, что пункт «Вставить» неактивен. Я было начал советовать не наклонять кабель при переносе, а то файл вытечет на пол, но пришёл подчинённый и всё испортил правдой.

Два инженера обсуждают плановые работы в сети:

— А шеф сейчас сидит дома в халате и с кофе.
— Кофе +50 к разруливанию проблем, халат +10 к скорости работы.
— Я почему-то представил начальника в халате а-ля Хью Хефнер.
— Это всё потому, что ты хочешь стайку похотливых цыпок.
— Нет, я хочу стойку похотливых цысок!