Сеть

Прочитал я тут историю про провайдерское отделение крупной металлургической компании, и что-то мне подсказало, что есть и у меня про них байка.

Искал не так давно себе работу. Составил резюме, в котором было чётко прописано, что у меня статус LPIC-2 и минимальные познания в сетях. Не прошло и недели, как позвали меня на собеседование в эту самую мегаконтору. Радости моей не было предела: как-никак, одно из крупнейших предприятий на Урале. Приехал, прошёл первое собеседование, на котором мне (по задумке) мой будущий наставник рассказал, что работа моя будет связана с администрированием серверов: DNS, прокси, sendmail, etc. под любимым мной Debian. Собеседование прошло удачно. Анатолий (назовём его так) был расположен к моей кандидатуре.

Так как техническое собеседование прошло удачно, дело оставалось за малым: пройти административное собеседование, где обсуждаются всякие мелочи вроде графика, зарплаты и прочей чепухи. Ждал я этого собеседования неделю, поскольку надо было общаться с техдиректором. В итоге через неделю позвонили, я приехал, а техдиректор — нет. Ну да ладно, есть же его зам!

И вот захожу я в кабинет. Сидит она на кресле, этакая звезда сельского магазина, и задаёт мне вопросы:

— А вы знаете методы резервирования сетей?
— Эмм, нет.
— Вы проходили курсы по Cisco?
— Только CCNA.
— Это плохо, нам нужен человек с глобальными знаниями сетей.
— А что я, на ваш взгляд, должен знать в сетях?
— Ну, у вас должны быть пройдены курсы Routing, Switching, Troubleshooting. Ещё было бы неплохо знать провайдерскую линейку курсов.
— Простите, я специалист Linux, а не CCNP. А то, что вы сейчас описали, — три основные экзамена на статус CCNP.
— Ну да, нам нужен человек, который знает всё.

И всё было бы ничего, но при этом они предлагали зарплату в 30 килорублей. Немного шокированный, я оттуда сбежал. А за Анатолия я искренне волнуюсь: нечего нормальным инженерам в таких конторах делать.

Думаю, многим сисадминам полезно не зазнаваться. Мне пока что помогают спускаться с небес на землю случаи, подобные тому, о котором я хочу рассказать.

Имеем роутер, раздающий интернеты, с настроенным вайфаем. Через эзернет к роутеру подключены десктоп и внешнее хранилище. По вайфаю ходит пара домашних ноутов, телефоны, планшеты. Роутер вместе с десктопом установлены в комнате, где спит маленькая дочка, поэтому физический доступ к этому добру ограничен временем бодрствования детёныша. Заведую всем я — сисадмин со стажем работы с 1999 года.

Будни, первый час ночи. На кухне курю интернеты, жена усыпляет детёныша — семейная идилия. Открывается дверь. В кухню очень аккуратно прокрадывается жена, обозначая торжество в деле укладывания дочурки спать. Попутно сообщает, что заглушила десктоп, чтоб не шумел. Перекидываемся парой слов. Краем глаза отмечаю, что аська уходит в офлайн. Переключаюсь в браузер, жму F5… Инет лежит. Жена тут же выдвигает предположение, что возможное отсутствие интернетов связано с выключением десктопа.

— Женщина, — говорю я, — я этим на хлеб зарабатываю, поэтому ты чайку пока себе сделай и дай, значит, специалисту, то бишь мне, решить пустяковую проблему, а свои мифические догадки оставь сериалу «Битва экстрасенсов» и прочим любителям мистики.

Про себя думаю: бывает. Надо сказать, что роутер раз в пару месяцев выкидывает минут на пять фокусы. Подождём. Для порядка отключаю-включаю вайфай, имитируя бурную мозговую деятельность. Сеть есть, интернетов в ней нет. На планшете история та же. Задумываюсь. Подключаюсь к роутеру через браузер — всё окей, кроме статуса интернета, который не может соединиться. Ребут роутера не помогает. Засада. Жена говорит, что ей срочно нужны интернеты по работе.

Проходит минут пятнадцать. Жена снова выдвигает теории по поводу выключенного десктопа.

— Какая связь между твоей левой пяткой и землетрясением в Уругвае? Правильно — никакой. Сиди чай пей, — пристыдил снова я жену.

Звоню в техподдержку провайдера. Время ночное, минут десять в очереди. Очень доброжелательно отвечаю на все вопросы барышни с первой линии. Переключают на вторую. Парень задаёт более узкие вопросы, проверяет линию, порты. Итог 20 минут общения — всё в порядке, проблема в моём роутере.

Украдкой на коленях (чтоб детёныш не спалил) ползу в комнату к роутеру. Проверяю провода, снова перезагружаю. Ползу обратно на кухню — эффекта ноль. «Блин, что, снова, что ли, прошивать?» — вертится в голове мысль.

Второй час ночи. Жена смотрит на все мои мучения и берёт инициативу в свои руки. Идёт твёрдой походкой в комнату, я слышу звук включения десктопа. Про себя хмыкаю: «Женщина! Понимала бы хоть что-нибудь… Но пусть потешит себя участием».

После включения десктопа интернет появляется моментально.

Я даже не пытался строить умозаключения по поводу неисправности. Налицо баг. В чём он заключается — в кривости роутера или сетевой платы десктопа — не так важно. Важно, что я (типа профи) потратил час на решение проблемы, которую жена решила за десять секунд.

Не зазнавайтесь, друзья, и всем будет легче — вам админить, а юзерам работать.

Однажды пришлось задержаться в рижском аэропорту на шесть часов. Обнаружилась даже точка доступа, но при подключении редиректило на страницу типа «отправьте SMS на номер такой-то и получите логин и пароль», поля для ввода которых находились на этой же страничке. Платить пять баксов за час — как-то не по-студенчески. Пальцы сами ввели qwerty/qwerty…

Время до самолёта незаметно пролетело за чтением свежих цитат Баша. Спасибо неизвестному разработчику! Но на всякий случай: если хотите получить деньги за проект, убирайте тестовое подключение.

Звонит школа. Тётка в истерике:

— Всё пропало, всё плохо, интернет не работает!

— Поясните, пожалуйста, что, как и при каких условиях не работает?

— Не работает, всё плохо, надо Важному Начальнику что-то отсылать, Необходимые Контрольные проводить…

— У вас есть кто-нибудь, разбирающийся в компьютерах?

— Есть.

— Ну вот пусть он нам позвонит, а мы попробуем ему помочь по существу.

Через пару часов звонит молодой человек.

— Здравствуйте, мне тут сказали вам позвонить. Зачем?

— Ну, говорят, у вас там проблемы с доступом в интернет.

— А, это… Вообще-то проблем нет. Хотя их на самом деле две. Но вы всё равно не сможете мне помочь.

— Почему же?

— Понимаете, тут у некоторых учителей есть личные ноутбуки с Windows 7. Они приносят их в школу, шибко умный Windows находит в окрестных домах незапароленные вайфай-сети, соединяется с ними и пытается расшарить в проводную сеть, поднимая DHCP-сервер. Из-за этого получаются очевидные проблемы.

— А вторая проблема какая?

— Дело в том, что у некоторых учителей стоят в кабинетах свитчи, чтобы вместе с обычным компьютером можно было подключать к сети ноутбук. Когда ноутбук не подключён, образуется ведущий в никуда провод. Многие учителя и ученики рассматривают это как непорядок и втыкают конец провода в свитч.

Бедняге можно было только посочувствовать.

Работаю во флексотипографии. Сам печатник, но до кучи выполняю функции админа: слежу за сервером, файлопомойкой, машинами юзеров и сетью. Ну, и по электронике эникею — кому телефон реанимировать, кому планшет перепрошить, кому винду на домашнем переставить или роутер настроить.

Типография расширяется, потому на мне висит задача по подключению новых юзверей к сети. Недавно протягивал сетку в комнате дизайнеров: шесть машин и сетевой принтер. Завёл от общего свитча конец на свитч в комнате, протянул от него концы к машинам на столах, обжал, прозвонил — всё работает. Воткнул в свитч. Машины сеть видят и радостно мигают светодиодами.

Пришла пора ставить принтер. Я ползаю по первому этажу, тяну к дальним машинам сеть, подключаю, проверяю. Звонит генеральный (он у нас главный админ всея типографии) и говорит: «Бери пищалку и дуй наверх к дизайнерам — принт-сервер не видит сеть!»

Лечу наверх. Захожу в комнату, беру тестер, на свободный вешаю терминатор, из свитча дёргаю конец — и в тестер. Показывает все восемь жил. Меняю местами терминатор и тестер, показываю генеральному — всё работает как часы. Генеральный разводит руками: ничего не работало, что за фигня — не в курсе. Вставляю конец обратно в свитч, другой — в принт-сервер. Тот начинает довольно моргать линком. Мистика, да и только.

Уже подходя к своему рабочему месту, думаю: может, просто фигово воткнул собачку в свитч, вот и не было линка? Или всё же имеет место мистика, ведь вся сеть создана мною с нуля, все машины покупались по мною одобренной сборке? Теперь верю, что машины чувствуют человека, который их любит и понимает.

Работаю саппортом в региональном провайдере. Разговариваю с бабушкой лет 70–80. Пытаемся настроить с ней интернет по вайфаю.

— Как называется ваша беспроводная сеть?
— Тамара Ивановна.
— Хорошо, тогда в списке доступных беспроводных сетей ищите название вашей — «Тамара Ивановна».
— Девушка, у меня тут только вибратор.
— ?
— Ну, есть вот только вибратор. Что мне делать с этим вибратором?
— Вероятно, это беспроводная сеть кого-то из ваших соседей. А вы ищите вашу — «Тамара Ивановна».
— Нет, девушка, тут только вибратор есть. И что вы мне прикажите делать с этим вибратором? Что это вообще за вибратор-то какой и как он сюда вылез?

И так около получаса. Бабуля в силу возраста, видимо, не знает значение чудесного слова «вибратор». А я с трудом, сквозь слёзы с ней разговаривала.

В итоге роутер мы с ней настроили. Хотелось бы передать большое спасибо соседям с юмором.

Отмечали Новый год в столовой фирмы. В помещение вела вторая дверь, которая всегда была закрыта, но так как люди постоянно ходили туда-сюда, то для облегчения трафика открыли и её.

Оказалось, наш админ проложил под ковролином вдоль порога этой двери витую пару, и сотрудники теперь постоянно на неё наступали. Админ занял позицию у двери и всем входящим и выходящим зудел: «Не ходите, тут сеть! Не ходите, тут сеть!» В конце концов он всех заколебал, и народ через эту дверь ходить перестал.

Надо признаться, что к тому времени мы все уже были слегка навеселе, поэтому мне пришла «гениальная» идея. Я взял один из воздушных шариков, которыми была украшена столовая, и запихнул под ковролин. Говорю другу: «Прикинь! Сейчас откроется дверь, зайдёт наш админ, наступит на шарик, шарик лопнет, и админ подумает, что это была сеть». В этот же момент открывается дверь, заходит наш админ, тоже изрядно навеселе, наступает на шарик, шарик лопается, админ смотрит очень грустными глазами себе под ноги и говорит: «Всё, п#$дец! Это была сеть…»

Ни один мой план, разработанный на трезвую голову, ещё не сбывался с такой точностью.

Уважаемые пользователи VPN типа PPTP, а также сисадмины и хелпдеск!

Запомните, пожалуйста, одну вещь: PPTP использует GRE-пакеты. Вы же слышали про TCP и UDP? Ну так вот, есть ещё и GRE — они используются как раз в PPTP (и, похоже, больше нигде).

Если вы пользователь VPN PPTP и соединение через этого провайдера не устанавливается — поинтересуйтесь у саппорта, не закрыты ли GRE на оборудовании? Неважно, что вы сами не знаете.

Если вы специалист техподдержки, а клиент жалуется на не работающий через вашего провайдера PPTP, эскалируйте вопрос специалисту-сетевику: не забыл ли он разрешить на файрволе GRE-пакеты?

Если вы сисадмин и не знаете, что такое GRE, — не беда. Просто разрешите их. А лучше почитайте литературу по TCP/IP.

А вот если вы — разработчик протокола PPTP, то вам пламенный привет и поздравления за выбор самого малоизвестного и неочевидного типа пакетов данных, о которых практически никто ничего не знает до сих пор.

Всё-таки хорошо, что я не инструктор по парашютному спорту, а всего лишь работаю в техподдержке.

Пользователь в пятницу завёл тикет:

— Не могу подключиться из дома по RDP к рабочему компьютеру. VPN-соединение установил. Но RDP по имени hostname.domainname не подключается, говорит, что компьютер выключен или на нём не включён RDP. Коллеги машину перезагрузили, эффекта нет. Что делать?

Я проверяю соединение внутри компании и убеждаюсь в том, что машина по терминалке доступна. Списываю пока на проблемы DNS на клиенте. Отвечаю:

— Попробуйте подключиться по IP машины: 10.1.x.x.

— Ой, гран мерси, данке шон, большое спасибо, обязательно на выходных попробую!

Ну, думаю, кейс можно считать закрытым. По IP все обычно подключаются без проблем. Жду финальной обратной связи.

В понедельник утром пришло ещё одно письмо, вызвавшее у меня такую гамму эмоций, что весь отдел прибежал поинтересоваться, всё ли у меня в порядке с психикой.

— А куда мне вписывать эти цифры?

Уточнением местоположения кольца запасного парашюта курсант решил заняться в момент свободного полёта. Хали-гали, паратрупер.