Работаю и. о. сисадмина-эникейщика в строительной компании. Сижу в управлении в городе. На окраине у нас находится база-мастерская, которую я админю удалённо. Звонит довольно древняя тётенька-кладовщица:

— Алё, Дим, а у нас тут вот начальник предложил… Это… Вирус удалить.

Крик на заднем плане: «Антивирус обновить!»

— То есть антивирус удалить.

Крик на заднем плане: «Обновить! Антивирус — обновить!»

— Ну, в общем, удалить или обновить, я не знаю… (в сторону) Да что ты кричишь! Обновить, удалить... Он специалист, он поймёт!

Техпод хостинг-провайдера. Казалось бы, клиенты должны хоть что-то понимать в том, как работают их сайты (предоставляемый нами Win-хостинг в расчёт не берём: его понимают клиенты, но не понимают админы).

Звонит клиентка, задает кучу вопросов, в том числе о том, почему у неё не работает такой-то скрипт. Отвечаю на все остальные вопросы, а по скрипту вежливо направляю писать тикет, иначе чёрт ногу сломит.

Спустя сорок минут перезванивает та же клиентка, задаёт ещё кучу вопросов, потом спрашивает, почему скрипт-то не работает. Процесс повторяется ещё два раза.

В итоге получаю вожделенный письменный запрос. Для порядка уточняю, что за скрипт ругается, и получаю расположение файла dump.sql. Действительно, чёрт меня побери, не работает!

Звонок знакомого: «У меня не работает интернет». Приезжаю вечером, настроение из разряда «дайте мне красную кнопку».

По шнурку от провайдера получаем айпи 192.168.0.0/24 вместо положенного 172.16.0.0/16. Чудненько. Смотрим айпи шлюза. Сканим, что на нём открыто. Ой, да у нас есть 80-й порт! Логинимся — «admin/admin» не подводит. Настраиваем интернет на себя, то бишь редирект всех запросов на поднятый на коленке IIS. Там одна-единственная страничка, быстро набранная в Word (да, пóшло, зато быстро), со злобной надписью:

Своими действиями вы нарушаете работу ведомственной линии связи. Вам необходимо заменить свой IP-адрес, а также кабель, по которому вы подключены, иначе мы будем вынуждены оштрафовать вас.

Смотрим логи IIS, видим, что обращений на страничку было уже несколько, улыбаемся. Обнуляем настройку роутера. Звоним в техподдержку провайдера, сообщаем, что появилась обезьяна, которая перепутала LAN- и WAN-интерфейсы на роутере. Порт обезьяне гасят. Интернет появляется.

Хотите сказать, что админы злые? Нет. В действительности мы добрые, просто очень не любим людей, которые занимаются не своим делом. Купил железяку — не пожалей пару рублей заплатить за правильную инсталляцию.

Был абсолютно нулевой пользователь — девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали: «Работай!» Естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и всё такое. Строго-настрого наказали: «Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой „Power“ на корпусе компа!»

На компе том была установлена не 95-я винда для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто помнит, там когда закругляешься, выходит окошечко «It’s now safe to turn off your computer» с кнопочкой «Restart». Итак, заканчивается рабочий день, и девочка делает всё, как учили: Start → Shut down → Shut down сomputer. Ждёт. Ждёт (это же NT). Ждёт. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что делать? Правильно: давить! Ждёт. Ждёт (это же NT). Ждёт. Кнопочка работает корректно. Девочка принимает смелое решение повторить всё заново. После седьмой попытки она звонит сисадмину — но он, конечно же, уже двинул домой, а по дороге зашёл попить пивка: дело было в пятницу.

В 0:45 не совсем трезвый сисадмин приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и рассказывает, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причём личного.

Это был подвиг идеального пользователя. Девушка сидела до часу ночи на работе, сорок раз перегрузила компьютер, но всё же дождалась сисадмина и узнала у него, что делать.

Архивный подотдел IT в составе трёх «специалистов» пытается найти на сервере все графические файлы за 2007 год. Предыдущие попытки:

— выбрали всё, кроме TIF;

— выбрали всё, кроме PDF;

— учли предыдущие ошибки, но пропустили RAR и ZIP, которые могут содержать нужные файлы;

— учли все форматы, но пропустили половину дат.

Кончается третий день. И что с ними делать?

На днях выдалась возможность проявить заботу о своём лучшем друге, установив на его новенький мощный ПК последнюю версию ОС от г-на Гейтса. Приличный опыт работы с капризными пользователями и доступ к корпоративным серийникам помог мне выдать на руки другу вылизанную ось с нужным и полезным софтом, активированным отечественным антивирусом и прочими радостями скромного домашнего юзера. Не без гордости и с чувством выполненного товарищеского долга я передал настроенный комп и дождался контрольного телефонного звонка. Компьютер водружён на рабочее место, подобраны и подвязаны шнуры, вытерты годовые залежи пыли — ключ на старт!

После торжественного включения, феерического вылета окна из темноты и попутного обсуждения предполагаемых будущих ништяков на экране монитора прочно утвердилась типовая голубенькая обоина с красивым логотипом седьмой винды и стрелочкой мыши. И всё.

Дальнейшие получасовые манипуляции под моим чутким телефонным руководством позволили выяснить странное: работает только вызов контекстного меню экрана с помощью правой кнопки мыши. Ни значков, которые предлагалось «выровнять по сетке», «упорядочить» и т. п., ни нижней панели, — вообще ничего. Нажатие всех хитрых волшебных комбинаций и вызов диспетчера сопровождались только морганием лампочки винчестера без визуальных изменений на экране. Тем не менее, безопасный режим работал, что позволило откатывать систему всё дальше и дальше в поисках хоть какой-то точки восстановления, которая бы позволила нормально запуститься.

В напряжённой тишине мои лихорадочно скрипевшие мозги наконец выдали правильный путь. Я загнал товарища под стол и попросил описать, как он собирал систему. После натужного сообщения из-под стола о том, что монитор подключён сразу двумя шнурами к обоим выходам видеокарты, порции доброго мата и отключения синенького разъёма всё наконец заработало. Я получил долгожданное признание своего профессионального таланта, а друг — девственную систему без признаков всего любовно установленного и настроенного софта.

Попросили меня знакомые комп донастроить. Сами с этим делом не дружат — вроде как системник собирал их сисадмин с работы, да не успел драйвера на видюху поставить. В ходе ковыряния системника выяснилось множество замечательных вещей.

Винда установлена с официального диска, кем-то уже активирована, срок активации истёк. Дров не установлено вообще никаких. Флоповод «сисадмин» не смог подключить, поэтому оставил без шлейфа. С передней панели на материнку «мастер» завёл только провода кнопок Power и Reset, оставив болтаться спикер, USB, и аудио. Незастёгнутый кулер проца болтался в двух миллиметрах от крышки кристалла — естественно, никакой речи о термопасте не шло.

А теперь зацените со слов моих знакомых рекомендации «сисадмина»:

— Винду активируйте, по телефону вам обязательно скажут код активации.

— Ваш процессор сильно греется, да. Если температуру при включении показывает выше 50 градусов, то компьютер не включайте — ждите, пока не опустится ниже 50.

— Как исправить?

— Не знаю, ничем помочь больше не могу.

Всё настроил, заслуженно получил бутылочку отличного коньяка, но до сих пор во мне кипит буря негодования. Как такое горе могло назваться сисадмином? Неужели такое бывает? А я тогда кто?

Работал я до Нового года с одним порталом свадебной тематики: надо было добавить кое-какой функционал. Когда мне выдали доступ к серверу, на котором крутился этот «инновационный проект», я сразу полез посмотреть, что и как устроено. Это был тихий ужас. В штате не было ни программиста, ни админа, просто время от времени нанимали специалиста со стороны. Сами понимаете, какая каша накопилась за три года существования портала на сервере и в скриптах. На мои предложения, как обезопасить и оптимизировать сервер, начальство отвечало согласными кивками, но дальше кивков дело не шло. Единственное, что сделали — забрали у меня доступ к серверу, сказав, чтобы я новый функционал разрабатывал в локалке, а потом перенёс на сервер. В конце концов, решив, что нет смысла лезть с советами, я просто тихо стал выполнять свою работу.

Пик кретинизма начальства пришёлся на 17 декабря. Пятница, разгар рабочего дня. Начальство только вернулось с семинара по продвижению сайтов и село писать статью о том, как много они там узнали и выучили. В 11 утра сайт упал, о чём тут же было доложено руководству. Ответ меня поверг в лёгкий шок:

— Это бывает. Через час всё будет нормально.

«Как так: вы берёте деньги за рекламу на портале, за аккаунты, но при этом позволяете, чтобы сайт падал?» — подумал я.

Прошёл час. Сайт всё ещё лежал. Босс, почесав репу, заметил:

— Странно... Обычно через час начинал работать.

Девушки, которые забивают каталог, пять часов висли в соцсетях, а начальство сидело, тупо уставившись в пустую страницу сайта с 500-й ошибкой, время от времени обновляя эту страницу с тем же результатом. Попросить меня посмотреть, в чём дело, не хватало либо мозгов, либо гордости.

После многочасового молчания руководитель изрёк:

— Я понял, в чём дело! Сегодня Яндекс обновляет поисковый рейтинг сайтов, и на время обновления он отключил наш портал.

Я пулей выскочил из кабинета, чтобы просмеяться. Девушек отпустили домой; я ушёл сам с намерением не возвращаться. Позже я узнал, что сайт зависал неоднократно, и каждый раз во всём был виноват злостный Яндекс.

Знаете, что самое удивительное? Статья о методах и опыте продвижения сайтов моего бывшего начальника вышла в финал конкурса, проводимого уважаемым мною блогом. Яндекс становится опасным — будьте осторожны!

Как-то давно, ещё в безденежные студенческие годы, сдох у меня кулер на процессоре. Сдох — ну и фиг с ним, только вот курсовой проект сдавать надо. Пришлось извращаться: до стипендии было ещё долго.

Попытка запихнуть системный блок в холодильник не удалась. Вроде всё нормально себя чувствовало, только вот жёсткий диск отказывался работать при низкой температуре и вешал комп. Решил смазать кулер. Машинного масла не было: всё-таки не в автосервисе жил, а в общаге. Растительное масло сначала вроде смазывает, но после часа работы загустевает, и кулер опять клинит. На сцену вышли сливочное масло и даже копчёное сало, но и они больше полутора часов не держались.

Положение спасло хрен-знает-какое масло из пакетика с лапшой быстрого приготовления. Смазанный им кулер проработал ещё полгода вплоть до того момента, как компьютер успешно помер от скачка напряжения и был заменён новым ноутбуком.

Смотрю аниме-сериал с обилием компьютерной графики. Герой что-то рассматривает в электронный бинокль. По краям экранчика у бинокля бегут строчки, символизирующие, видимо, высокую технологичность устройства. Рассматриваю на паузе — там листинг приложения на DirectX (или чём-то похожем): создание примитивов, управление ими. Видимо, взяли код у создателей 3D-анимации.

Другой сериал — давно смотрел, но запомнилось. Японский герой подключается к русскому защищённому серверу через консоль. На экране — HTML-листинг страницы российского интернет-магазина.

Забавно, конечно, но такие вставки честно выполняют свою роль: показать непосвящённому зрителю, что герой работает со Сложным Компьютерным Прибором.