«Решение всегда лежит на поверхности», — то и дело повторяют каждому молодому специалисту в IT-области во время обучения. Но некоторые решения заставляют думать, что поверхность эта находится в параллельной реальности.

Приехал недавно в маленькое царство некоего админа новый ноутбук для нового маркетингового директора. Директор захотел пренепременно 7-ю версию «окон». Требование было выполнено, но случилась проблема с сетевым принтером, стоящем на 2003-й версии тех же незабвенных. Принтер из простых, о таких штуках, как принт-сервер, не слышал, вот и жил обычной самба-шарой.

«Семёрка» принтер увидела, поставить согласилась, но вот беда: драйверов не оказалось. Админ не дурак был, на сайт производителя пошёл. Две версии там было: «абы работало» и «всё-всё-всё и немного сверху». Уважающий краткость админ выбрал меньший вариант.

Прежде чем копировать файлы драйвера, умный установщик попросил принтер подключить. «Семёрка» же продолжала настоятельно требовать драйвера. Ладно, казалось бы, не проблема: есть универсальный драйвер. При его установке даже было вежливо вызвано окно установки, только вот после выбора сетевого девайса винда продолжала требовать драйвера.

Пришлось тому админу ставить не нужные никому 110 метров мерзости всякой, лишь чтобы принтер сетевой запустить. Пригорюнился админ и задумался: когда же будут делать для людей?

Починили принтер? Приносите. Иногда довольно скоро, иногда — навсегда.

Ничего, что там не один десяток тысяч оборотов? Ничего, что на всех принтерах пара «сталь — бронза» не смазывается в принципе как раз из-за этих оборотов? Ничего, что на многих скоростных принтерах оборотов ещё больше, и возникает воздушный подвес за счёт этих оборотов и специальных спиральных канавок во втулке, которые совсем перестанут работать при любой смазке?

О том, сколько времени потребуется на нормальную диагностику даже не сильно опытному сервиснику, я промолчу. «Отключаю привод печки»? Весьма высок риск спечь термоплёнку с прижимным валом: ремонт обойдётся в 3–15 деревянных штук. Это вам просто повезло.

Впрочем, продолжайте такого уровня ремонт и диагностику — я после этого заработаю только больше. Помните старый анекдот, когда в сервис-центре приёмщик объяснял, что можно всё сделать самому, а директор на удивление клиента сказал, что после самостоятельного ремонта нормальный ремонт обойдётся в полтора раза дороже? Директор соврал: минимум в два-три.

Это в Виндоус-то — да и не копаться? Рассказывайте сказки кому другому.

Вот например, обычная рабочая машинка с обычной XP и обычным Вордом. Под конец рабочего дня понадобилось распечатать документы. Казалось бы, что может быть проще? Один документ выходит, второй, третий… А третий на печать вроде бы идёт, но не печатается. Второй заново — печатает, чистый лист с «бла-бла-бла» — печатает. Третий документ на печать уходит, но из принтера не появляется.

А документ нужен. Переустанавливаю драйвера. Тестовую страницу печатает. Старые документы печатает. Третий документ — хоть ты тресни.

Тут, наверное, опытный виндовый гуру с усмешкой скажет: «Да просто надо было в реестре удалить ключ G6FS7-GSS77E-8SGGG-EQQQP, произнести заклинание духа Ёроол-Гуя и три раза повернуться на левой пятке!» Но что делать простому юзеру, которому нужен документ, распечатанный на бумажке?

А очень просто: простому юзеру оказалось достаточно ноута с Убунтой и Опенофисом, который совершенно случайно принёс с собой заказчик. Юзер подключился к местной вайфай-сети, нажал на кнопку «Найти принтер», потом на кнопку «Установить» — и всё заработало. И к чему были пятничные вечерние камлания вокруг Ворда?

Иномарка у вас, говорите? Ну, если только «Запорожец»…

Работал я как-то в крупной энергетической компании: промышленные базы, кластеры и всё такое. На первом этаже (выше не смогли затащить, да и пол ему нужен был идеально ровный) в огромном зале стояло чудо печати — огромный шестиметровый монстр, который ежемесячно запускался для печати платёжек для юрлиц, глотая пачки бумаги с умопомрачительной скоростью. Смотреть за работой было завораживающе страшно — зрелище напоминало конец света с одновременным рождением Вселенной.

Но это лирика. Работало всё этo хозяйство на FreeBSD и не требовало нашего айтишного участия годами. Данные формировались в другой системе, закидывались на сервер (уж не помню как) — и вперёд, железный конь, только успевай бумагу подносить.

Вдруг чудо перестало работать. Звонок нам — пошли чинить. Пароль рутовый давно стёрся из памяти. Время бежит, нужно срочно печатать, а настройка девайса при инсталляции с нуля занимает в инструкции страниц двести, да и про оплату поддержки чуда все давно уж забыли… Впереди был мрак и огромный белый пушной зверёк всему отделу.

Конец у истории хороший. Проходивщая мимо сотрудница, которая подкладывала бумажки железному коню, сказала нам страшно секретный пароль к безумно дорогому комплексу, и всё заработало дальше. Не надо обзывать юзеров плохими словами — лучше верить им и делиться некоторыми секретами нашей профессии.

Сломался лазерный принтер от Харитона Петровича.

— Что случилось?

— Звуки издаёт.

В самом деле издаёт. Да громко так — верещит на весь кабинет. Цоп картридж — вроде ничего не застряло. Отключаю, уношу.

Под подозрением, конечно, механика протяжки бумаги: шестерня раскрошилась и всё в том же духе. Принтер почищен, разобран до основания в надежде найти осколки или засосанную скрепку — всё цело. Принтер собран от основания. Хрен с тобой, золотая рыбка. Отключаю привод печки — верещит, отключаю ролик протяжки — ну вы меня поняли. Надавливаю на корпус лазера. Тон меняется. Отключаю лазер — бинго!

Верещала втулка привода зеркала развёртки лазерного луча, в которой выработалась смазка. Мазать, конечно, нечем. У представительниц прекрасного пола изъял крем для рук (как показывает опыт, мазь от синяков тоже катит). Вуаля — тишь и гладь.

Бородатый сервисник скажет «боян» и не плюсанет, а кому-то мой рассказ пару дней рабочего времени поможет сэкономить.

Дорогие и уважаемые айтишники, эникейщики, сисадмины и программисты! Я бухгалтер, ваш заклятый враг. Давно и с интересом читаю IT happens, и вот назрело — хочу заступиться за коллег.

Вас шокируют названия, которые мы даём оргтехнике, когда ставим её на учёт? Думаете, мы их сочиняем, дабы вас позлить и лишний раз продемонстрировать свою тупость? Открою страшную профессиональную тайну: переписываем с приходной накладной буква в букву. Чаще всего у нас не хватает времени и нервов звонить системному администратору, который нас ненавидит всеми фибрами души, с вопросом: «А как обозвать это в программе?» Опять же, показания сисадмина к делу не пришьёшь, а накладная — документ. А различаем мы потом ваши железки по инвентарным номерам, которые пишем маркером в укромном месте.

Часто бухгалтерам приписывают паранормальные способности. Скажите, ну откуда мы можем знать, что в другом конце офиса компьютер сломался, взорвался, разобран на запчасти и/или вынесен на помойку? Только по результатам инвентаризации — она обычно бывает раз в год, перед годовым отчётом. Мы не состоим в телепатической связи со всем, что когда-то ставили на учёт. Позвоните нам, напишите служебную записку — и мы сразу же снимем усопшего с баланса и перестанем начислять на него амортизацию.

Вот ещё страшное слово — амортизация. «Бухгалтерия начислила амортизацию на давным-давно использованные и выброшенные картриджи и тонер, получилась нехилая сумма» — солидно звучит, правда? Друзья мои, это бред, поверьте главбуху. Амортизация — это, если по-простому, постепенное списание стоимости основного средства. Лично ваших интересов данный процесс никак не ущемляет. Слегка страдает бюджет — суммы начисленной амортизации определённым образом уменьшают налоги на прибыль и имущество. На картриджи и прочую мелочь амортизация не начисляется — их сразу списывают. А если и начислили по неопытности, всего-то нужно сделать несколько сторнирующих проводок и подать скорректированные декларации.

Что бы вы там о нас ни думали, бухгалтер не может быть тупым. Мы такие же специалисты в своей области, как вы в своей. Так что давайте уважать друг друга, жить дружно, и будет тогда в офисе счастье.

Понадобилось мне распечатать один документ. В доме пять компов и два принтера: струйный и лазерный МФУ, по сети не расшаренный. В струйном кончился картридж. Перекидывать файлы было лень — взял ноут и подсоединил к МФУ. Через несколько секунд девайс начал выплёвывать из себя листы с текстом на старославянском. Приглядевшись, я понял, что это Откровение Иоанна Богослова, оно же Апокалипсис.

Я вспомнил, что два года назад сдавал экзамен по старославянскому, и мне надо было распечатать тексты для подготовки. Зашёл к папе на работу, где, быстро поставив драйверы, подключил МФУ напрямую к своему ноуту. Документ на печать я отправил, но картридж на предыдущем пользователе опустел. Два года ноут хранил документ в очереди печати! А МФУ год назад папа забрал домой, так как на работе купили более новую модель.

За десять-пятнадцать секунд, пока до меня доходила вся эта хитрая схема, я отложил тонну кирпичей — и было с чего.

Ещё и ещё раз убеждаюсь, что самое трудно в работе сисадмина — это работа с людьми.

— У меня не печатает принтер!

— А вы посылали на печать?

— (уверенным тоном) Нет.

— Так а как…

— А что ты хотел? У меня не было времени!

Одной блондинке из нашего офиса потребовалось ровно 200 чистых белых листов. Начитавшись «Баша» и решив показать всем, какая она умная, девушка гордо вытащила из шкафа новую пачку бумаги, вложила её в лоток сетевого МФУ и отправила на печать 200 пустых страниц, после чего с довольным видом взирала на столпившихся у МФУ сотрудников, ожидающих свои документы. Я же грустно смотрел на надпись на разорванной упаковке:

Бумага офисная, A4, 80 г/м². 200 листов.

Был у нас в лаборатории полурабочий сканер HP ScanJet 4c: включался, виделся системой, но при запуске сканирования вис намертво. Решил я им заняться. Снял нижнюю крышку, чтобы посмотреть, что к чему, да так и оставил — отвлекли меня. Как я дошёл до того, что перед сканированием надо погладить плату, уже не помню, но с тех пор алгоритм был таков:

1. Запустить сканирование.

2. Дождаться момента, когда сканер зажжёт лампу.

3. Почесать снизу плату сканера до изменения интенсивности яркости лампы.

После этого сканер работал до следующей перезагрузки. Так он и стоял у нас на книжках со снятой нижней крышкой для лёгкого доступа к брюшку.