Оргтехника

Знакомые из церкви попросили найти им принтер. Пошукал на работе, нашёл старенький, но живой лазерник. Отдал, теперь сижу, думаю: принтер, спёртый на работе для церкви, это всё-таки грех или благое дело?

Случилось в нашем офисе масштабное расширение — переезд в новый корпус офисного здания. Под эту лавочку в новом корпусе (да и в текущих) решили запустить новую схему печати: очередь в облаке висит, а печатаешь ты, приложив NFC-метку к любому принтеру. Плюсов это решение сулит немерено, но с метками возникла проблема.

Так как переезд был запланирован на май, то по состоянию на него же под всех переезжающих и попадающих под действие нововведения были заготовлены метки и распределены по конвертам с именами счастливчиков (а это, на секунду, около 2000 человек). Как мы все понимаем, план планом, а реальность сурова и беспощадна. На дворе почти сентябрь, а переезда всё нет. За лето состав людей пообновился: кто пришёл, кто ушёл. Итого около 200 изменений. Тот, кто занимался этом вопросом, уволился и список людей никому не передал.

Итог: чтобы внедрить столь прекрасную технологию, кому-то из нас придётся руками перебрать 2000 конвертов, найти невалидные и добавить новичков. Прогресс!

Купила наша компания МФУ. Не, вы не думайте — всё нормально в нем, хороший аппарат. Мощный, дорогущий, здоровенный, по грудь высотой, вчетвером тащить, вдвоём катить. Открываю инструкцию, читаю:

ХХХХХХХ — отличный выбор для дома и офиса…

Чего, говорите? Для дома?

Произошёл недавно случай на работе. Один из отделов начал возмущаться, почему это «их» принтак, который является общим сетевым на всю фирму, всеми используется. Мол, непорядок это. Я только руками развёл со словами, что указ генерального и ничего делать не буду.

Спустя несколько часов меня начали дёргать сотрудники других отделов и жаловаться, что принтак не работает. Несколько раз подходил и видел такую картину: все крышки открыты и оставлен маленький такой зазор — мол, всё хорошо, сразу и не заметить. Несколько раз я так бегал, потом мне это надоело. Поставил пломбы (верёвочку к корпусу и дверце на клей) и подписал приказ у генерального, что пломбы срываются либо мной, либо в моём присутствии. За незаконный срыв пломбы виновного карать рублём.

Всё вроде устаканилось, но люди оказались дотошными и начали менять разные настройки. Редко, но, что называется, метко. Я уже начал думать, как ещё можно угомонить непокорных, но пару-тройку дней пришлось отсутствовать в главном офисе. За время моего отсутствия непокорные так намудрили с настройками, что сами уже запутались, и принтак перестал печатать вообще у всех.

Когда я вернулся и всё починил, я даже ничего не сказал, просто умиляясь человеческой жадности. Как говорится, не рой другому яму, сам же в неё и попадёшь.

Осмотрите свои помещения взглядом пожарного инспектора. Не строгим, а самокритичным. Загорелся принтер. Ага, очень редко горят — а вдруг? Надо выдернуть вилку, а она приклеена. Выдернуть шнур из принтера. Нет, и он приклеен. Выключателем принтер выключить? И он приклеен. Выключить автомат? Крыша щитка заклеена. Перерезать шнур? Не тут-то было! Всё, чем можно что-либо резать, в целях безопасности удалено из кабинетов, а то ещё сотрудники себя и друг друга покалечат. А бабулька-вахтёрша старательно отбирает у входящих всё колюще-режущее, хотя сама вяжет спицами. Схватить принтер, натянуть шнур и оторвать? Не выйдет: принтер привинчен к тумбочке, а она к полу. Огнетушители приклеены к полу после первой же попытки драки ими. Хорошо, руки сотрудникам связать не догадались — хоть смогут дверь открыть, чтобы убежать согласно плану эвакуации.

Может, лучше инструктаж и проверку на профпригодность — старые добрые способы, выдержавшие проверку поколениями?

День добрый! Работаю в государственном медицинском учреждении. С правилами у нас очень строго. Если порежешь пальчик, то надо сделать следующее:

1. Показать непосредственному начальнику порезанный пальчик.

2. Написать объяснительную.

3. Написать отказ от претензии к предприятию.

4. Обработать пальчик у медперсонала.

Порядок может немного отличаться, но выполнять его обязательно в 99,9% случаев травм. Если травма серьёзней, то всё гораздо сложней и веселей.

К чему это я? У одной дамы примерно два раза в неделю по непонятным мне причинам начала выпадать вилка принтера из розетки. Дама уверена, что принтер в розетку должен включать кто-то из нашего отдела. После месяца таких хождений нам как-то надоело. Решили проучить даму. Распечатали правила безопасности работы с электроприборами, где написано:

Любой электроприбор мощностью свыше 100 Вт должен подключаться либо электриком, либо под строгим надзором электрика.

Долго ждать не пришлось. Дама позвонила через два дня после того, как распечатали правила техники безопасности. По телефону сообщили, что принтер опять не печатает. Пообещал, что приду, как сделаю текущие дела — примерно через полчаса. Короткий разговор на тему, почему дама не хочет сама включать принтер в розетку, как всегда, не принёс желаемых результатов. После беседы достал инструкцию и показал даме. Дама в небольшом шоке. Вызвал электрика — тот пришёл ещё через полчаса. Электрик в шоке: из-за такой мелочи его ещё не вызывали. В результате впустую потрачен час работы дамы и полчаса моего рабочего времени.

В понедельник через полчаса после начала рабочего дня звонит мне тот самый электрик и просит подойти к даме для включения того самого принтера. Оказывается, электрик нашёл предписание, в котором сказано, что он должен включать сложные электрические приборы (а принтер — это сложный электрический прибор) в присутствии лица, ответственного или обслуживающего данный прибор. Включили вместе с электриком принтер и разошлись. Результат совместной «работы» примерно такой же, как в первый раз.

История повторилась ещё дважды. Дама была недовольна и написала служебную записку на меня и на электрика. Моя начальница и главный энергетик не стали рассматривать, так как были в курсе проблемы.

В конце концов служебка дошла до главного врача. Сказать, что главврач был удивлён — не сказать ничего. Довели до него суть дела. Обязал меня и электрика обучить даму включать принтер в розетку. Обучение прошло за пять минут в присутствии главврача. Дама не звонит уже две недели.

Требуется отсканировать документ и получить его на руки в виде файла.

Точка №  1. За сканирование желают 150 рублей. Ещё 100 рублей, чтобы записать файл на флешку. Ну, или 60, чтобы отправить на электронную почту.

Точка №  2. Сканер — вот он, отсканировать могут, и дёшево. Но на флешку записать не могут: в целях безопасности подключение USB-носителей на компьютере заблокировано. Отправить на почту тоже не могут: в целях безопасности сторонние сайты не открываются. Могут только здесь же распечатать копию на принтере.

Точка №  3. Сканирование — 50 рублей, запись на флешку или отсылка по электронной почте — бесплатно, время работы — три минуты.

Вот только в поисках точки №  3 пришлось посетить четыре точки, аналогичные №  1, и шесть, аналогичных №  2…

На работу привезли новый огромный многофункциональный принтер со множеством функций — страшно умный. Быстро провели обучение и оставили мощное устройство на растерзание пользователям.

Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двусторонняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.

И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист:

ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ

Конечно же, её запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной — вдруг совсем обидится и укусит?

— Здравствуйте, я не могу распечатать документ. А нужно очень срочно, поднимитесь, пожалуйста!

Переть с первого на пятый этаж.

— Имя компьютера скажите, пожалуйста.

— Что?

— Имя компьютера.

Начинает диктовать инвентарник.

— Нет, нужно имя компьютера.

— Я не знаю, где посмотреть.

— На рабочем столе.

— Та-а-ак, «Имя пользователя»! u00…

— Имя компьютера.

— А-а-а… (Диктует.)

— Минуточку.

— Ой, тут окно вылезло!

— Читайте.

— «Сотрудник технической поддержки хочет к вам подключиться для решения проблемы. Разрешить подключение? „Да“, „Нет“». И что мне нажимать?

— Вы хотите, чтобы я вам помог?

— Да.

— Значит, что надо нажимать?

— «Да»?

— Да.

— Нажала.

— Показывайте, как у вас не печатает.

— Смотрите: я хочу распечатать на HP, нажимаю «Печать», выбираю «Samsung», а он не печатает.

— А вы не пробовали выбрать «HP»?

— Так он выключен и там бумаги нет.

— Ну так вставьте бумагу и включите принтер.

— Щас… Ой, заработало!