Дело было первого апреля прошлого года. Один мужик решил несколько экстравагантным способом избавиться от старой машины. Он подключил к её стереосистеме мобильник, после чего специально поставил свою «старушку» таким образом, чтобы она мешала движению троллейбусов, и ушёл. Выстроилась вереница «рогатых», сердобольные люди вызвали эвакуатор. В общем, едва автомобиль оказался на эвакуаторе, он начал громко ругаться матом и ругался всю дорогу до штрафстоянки. Да и на самой штрафстоянке ругался, пока сторож не нашёл и не отключил «ругалку».

С учётом первого апреля мужик отделался мелким штрафом за хулиганство.

Недавно приобрёл себе наушники со встроенным MP3-плеером. Есть слот под SD-карту, соответственно, девайс может работать картридером. Места было много — сделал из карточки ещё и установочную флешку Windows.

Представляете глаза моего коллеги, который попросил поставить ему по-быстрому винду на личный ноут, когда к нему подошёл админ, воткнул в USB наушники и провёл процедуру?

Работаю в местной конторе сисадмином. Как и везде, у нас есть бухи, и они, к сожалению, старой закалки.

— Зайди к нам, ксерокс заправь.

Спускаюсь, достаю картридж из копира, поднимаюсь к себе, вскрываю, а там тонера — хоть отсыпай. Возвращаюсь, вставляю обратно. Бухи смотрят на меня как на идиота. Поднимаюсь назад, запускаю «кваку». Звонок опять:

— Алло, так ты заправишь ксерокс или нет?

Оказалось, что у них «ксерокс» — это абсолютно всё, что печатает. Доказывали мне это очень долго и спорили. Я в долгу не остался: нашёл старую мышку с надписью «Xerox». Бухи выпали в осадок.

Директор компании, человек, помешанный на безопасности информации, болтает с женой, айтишницей в декрете, по телефону.

— О, я смотрю, ты побрился!

— Куда смотришь? Ты меня видишь?!

— Да ты у меня как на ладони… Дома покажу. Давай, мелкая кричит, пока!

Вспотевший директор понимает, что жена нашла способ за ним наблюдать. Значит, и враги могут. И ни черта не стоит вся корпоративная безопасность. Веб-камера летит в помойку, на планшете и телефоне камеры заклеиваются скотчем. Созывается срочное совещание, на котором наизнанку выворачивают начальника по информбезопасности. Весь офис на ушах. IT-отдел в панике.

На утро следующего дня директор устроил онлайн-совещание, поблагодарил всех за работу и сказал, что это была учебная тревога. Но правда всплыла: дома директору показали волосы, которые он не смыл с раковины после бритья.

Поставили новый комп помощнику юриста. Помощников два, компа два, сетевой кабель один — достаёт как до одного, так и до другого компа. «Какой в сети нужен, тот и включайте», — сказал и ушёл, ибо кабель будет только завтра.

Звонит юрист: «Файл по сети не копируется на другой компьютер помощника». В предвкушении зрелища иду помочь в нелёгкой ситуации. Прошу показать, как и что не получается. Юрист втыкает кабель в комп № 1, выделяет файл, нажимает «Скопировать», нежно достаёт кабель, втыкает в комп № 2, сосредоточенно нажимает правой кнопкой и показывает, что пункт «Вставить» неактивен. Я было начал советовать не наклонять кабель при переносе, а то файл вытечет на пол, но пришёл подчинённый и всё испортил правдой.

Училась я на экономиста, но в техническом вузе. В итоге это поставило меня в идиотское положение: место для прохождения практики нужно было искать самой, направления не давали. Все работодатели без исключения, глядя на название вуза, приставляли меня к железу и даже слушать не хотели ни о какой экономике или бухгалтерии. Так получилось и в этот раз: «Ни бухгалтер, ни экономист нам не нужен — своих полно, а вот компьютеры и прочая техника у нас часто ломаются. Ты ж умеешь, раз в таком вузе учишься, вот и в путь, а отчёт напишешь, как будто в бухгалтерии практиковалась». Очень логично, конечно. И плевать, что учебные планы разные, главное — вуз технический. Но выбирать особо не из чего было, поэтому согласилась.

Приставили меня к руководителю отдела, звали его, допустим, Сергей. Починяли мы с ним потихоньку примусы. Принесли нам один системник — там надо было только зоопарк почистить. К слову, дама, которая к нам его определила, считала себя в некотором роде компьютерным гением (уж не знаю почему) и относилась ко мне свысока, хотя я ни на какие глубокие познания в этой области и так не претендовала, но иногда над ней подшучивала по этому поводу, и её это злило.

Системник этот был помощнее наших, и Сергей не захотел с ним сразу расставаться. Но свои эти намерения афишировать не стал. В итоге вызывает меня к себе эта дама и заявляет:

— Всё в порядке, мне Сергей всё объяснил. Всё дело было в вентиляторе, оказывается. Он сказал, что смазал его маслом, но надо подождать три дня, чтобы оно там утряслось. И ещё он сказал, что это ты нашла причину поломки. Молодец, я думала, ты совсем ничего не умеешь. Я подожду.

Не знаю, как мне удалось удержать на лице покерфейс и выйти оттуда. Потом я по стеночке, давясь от хохота, кое-как доползла до нашей берлоги.

— Ты хоть бы предупреждал, когда так делаешь. И вообще, что за странная отмазка с маслом? Как тебе такое в голову пришло?

— Ну, надо же было ей что-то сказать пострашнее, иначе она бы его забрала сразу.

Практика у меня закончилась, я оттуда ушла. Потом мне позвонил Сергей и сказал, что после моего ухода эта дама попала в больницу с нервным срывом, когда поняла, что к чему с этим маслом, да и не только с ним. Дошутились. Если у человека мания величия, то не стоит из него дурака делать — чревато.

Кстати, я так и работаю в сфере IT — название вуза по-прежнему надо мной шутит, ни дня по специальности не проработала. «Ты ж умеешь…»

Киногерой-кулхацкер достаёт планшет, нажимает одну из иконок. Экран чернеет, и не него характерным пиксельным шрифтом выводится текст:

ОГРЫЗОК-86РК

-->

Кулхацкер набирает заглавными буквами:

RM -RF C:

«Умная машина» также заглавными буквами отвечает:

ХАКИРОВАНИЕ ПРОИЗВЕДЕНО УСПЕШНО

ГОТОВНОСТЬ К РАБОТЕ

Юмор понятен только посвящённым, но уж посвящённый смеяться будет не меньше пары минут. Молодцы киношники!

В любой профессиональной среде существуют разного рода розыгрыши новичков. На флоте молодому матросу вручают огромный напильник и требуют заточить якорь. Связисты просят новичка протереть диаграмму направленности или разогнать помехи перед антенной. Системные администраторы и инженеры в этом плане отличаются мало. Однажды наблюдал одну крайне комичную ситуацию, о которой сейчас и расскажу с удовольствием.

Зашёл в гости к коллеге. Достаточно большая фирма, отдельная серверная, отдельная админская. Работали два человека, хорошие ребята. Прошло время, фирма разрослась, взяли эти ребята себе помощника. Совсем молодой пацан, почти ничего не знает, но очень старается.

Обычный рабочий день. Сидят три наших героя в серверной, работу работают. Одному из «ветеранов» (назовём его Лёхой) становится скучно. Внезапно он начинает громко стучать по клавишам, потом подмигивает коллеге и говорит нервным голосом:

— Серёга! Всё, п#$дец, кластер упал!

Серёга подыгрывает, садится рядом, морщит лоб и восклицает:

— Точно упал! Чёрт, что же теперь делать-то?

Лёха обращается к новичку:

— Так, срочно беги к серверную и принеси аварийные TCP-пакеты! 256 штук, не меньше!

Ребята сыграли очень убедительно. Новичок подпрыгнул из-за компьютера и, опрокинув стул, унёсся в серверную. «Ветераны» довольно хрюкнули, стараясь громко не ржать вслед, и уже прикидывали, что же он им принесёт.

Как известно, бегущий генерал в мирное время вызывает смех, а в военное — панику. Это я к тому, что бегущий админ — очень плохая примета.

Серверная располагалась на третьем этаже, к ней вёл довольно длинный коридор. По этому коридору как раз навстречу нашему бегущему герою шёл начальник отдела Геннадий. Притормозил юношу, поймав за плечо, и так по-отечески, добро спросил:

— И куда это мы так быстро бежим?

— В серверную.

— Хм. А зачем, можно узнать?

— Там кластер упал.

— Что-о-о?! — глаза у начальника стали чуть больше линз очков.

— Да! Кластер! Упал! Мне Лёха сказал срочно принести двестиписятшесть аварийных тисипи-пакетов!

Начальник вздохнул, незаметно улыбнулся, очень внимательно посмотрел в глаза юноше и спросил:

— Точно Лёха сказал?

— Точно.

— Так, всё нормально. Быстро пошли за мной! Будут ему пакеты, хе-хе.

Шеф с новичком забежали на кухню, и начальник взял на полке с разного рода бытовой химией толстый рулон пакетов для мусора. Уже у себя в кабинете отодрал бирку с рулона и напечатал новую, на которой крупными буквами читалась надпись: «Аварийные UDP-пакеты. 256 штук». Отдал эту «дубинку» молодому и сказал, очень чётко выговаривая каждое слово:

— Иди сейчас к Алексею. Потом ё&ни его этим по голове и скажи, что аварийных TCP не было, только UDP. И если до него не дойдёт, пусть перестанет заниматься х$#нёй на рабочем месте, а то второй пакет он получит от Геннадия Игоревича лично!

Подружились, работают втроём до сих пор, всё у них отлично.

Так устроен мир. Если твоя фамилия Пупкин, будешь ты, Пупкин, сидеть, ограниченный в своих правах, под учётной записью pupkin. А админского root тебе не видать как своих ушей. Казалось бы, ничего в этом порядке вещей изменить нельзя. Однако «один маленький и гордый птичка» думал совсем по-другому.

Иммигрировав в Израиль, Андрюха сразу же пошёл менять фамилию. Чиновников это ничуть не удивило. Каждый второй репатриант рано или поздно осознаёт, что он никакой не Сидоров, а очень даже Шнипельзон, и бежит менять гойскую фамилию на исконно еврейскую.

Андрюха быстро нашёл работу. Получил место в офисном кубике и компьютер. Так незаметно наступил час икс. Подошёл местный админ.

— Андрей, пора учётную запись заводить. Фамилия твоя как?

— Моя фамилия — Роот! — с доброй улыбкой ответил Андрюха.

Неделю назад заходит в комнату к девелоперам корпоративного ПО директор отделения.

— Так, ребятки, закрывайте «косынку», сейчас нормальная работа будет. Вот вам задание на работу по желанию.

— Есть! Наконец-то!

Пасьянсы позакрывали. Шеф продолжает рассказ:

— Нужно построить высокоуровневую корпоративную сеть мыслей. Другими словами, сеть с shared-чартами, документами, мыслями, видео- и аудиозаписями. Такой себе MS OneNote расширенный. Всё понятно? ТЗ через секунду будет у вас в почте.

Достаёт из кармана телефон и неловким движением руки отправляет всем на почту ТЗ. Ага. Получил.

Ну, мы, конечно, собрались в конференц-зале, позвали дизайнера. Он быстренько набросал несколько драфтов. В это время мы уже построили базовую расширяемую архитектуру проекта. Вроде всё обсудили. Посчитали реальное время работы.

Через три дня упорного труда, когда почти ничего не готово, но уже вот-вот что-то будет, заходит директор.

— Ну что, как работа? Я смотрел, ваш репозиторий горит просто!

— Да, есть такое — трудимся… — отвечаю я.

— А я пошутил, я вас затроллил, багет, ололо! — восклицает начальник.

Все втыкают на него, как на кобылу перед родами.

— И да, Ваня, Коля, Никита — ищите новую работу. Это была проверка на уровень вашей ответственности. Не прошли вы тестик…

Только шеф выходит из комнаты, Коля начинает дико орать: «Сука @#$%ая, я тебя ненавижу!» — и закрывает на компе «Танки Онлайн».

На следующий день я уволился. Дальше работать было боязно.