Истории с тегом: розыгрыши

Всего историй: 587

9691

Но дело его живёт

Работаю через «не могу», спать хочу — три ночи, но жду окончания закачки с «Народа» материалов от дизайнера. Потихоньку матерюсь. Гляжу — качалка не работает. Смотрю логи:

HTTP/1.0 301 Moved Permanently

Date: Sun, 05 Dec 2010 19:43:27 GMT

Server: ZX_Spectrum/1987 (Sinclair_BASIC)

Location: http://narod.yandex.ru/disk/start/04…

В голове услышал характерный писк и треск, на пальцах заныли старые ожоги, ощутил запах канифоли и кислый привкус на языке. Ощущение ожидания чуда и яркие краски советского детства. Спасибо тебе, неизвестный админ серваков Яндекса, за хорошее настроение!

9644

Мертвечина на закуску

Когда я устроился на свою первую работу в IT (практика на первом курсе), местный админ дал мне роутер, в которых я вообще ничего не понимал, кроме общего принципа, и сказал настроить.

После обычной настройки по мануалу ничего не получилось. Пришлось перелопатить и перекурить все форумы, однако так ничего и не вышло. В связи с другими делами роутер этот я забросил.

Где-то через полгода админ рассказал мне, что роутер был нерабочий и шёл в утиль. «Зато теперь ты точно знаешь, с чем их едят!»

9606

Удивительная история обычного бухгалтера

Как я люблю самодурство непосвящённых в сфере IT! У одного из моих клиентов политика в плане IT проста: никаких средств удаленного администрирования, никаких туннелей, и права администратора некоторым вполне себе рядовым пользователям. Никакие увещевания не помогают изменить ни того, ни другого.

Звонок. Роняю глаза на дисплей — бухгалтер из обслуживаемой компании.

— Ой, у меня снова не работает, ну, как в прошлый раз… И экран синенький.

— А на нём ещё и буковки беленькие?

— Да-да! Приходите скорей, у нас скоро совет директоров.

Ага, конечно, так я и поверил. Благо идти всего несколько этажей, поднимаюсь спустя десять минут. Как в прошлый раз, в браузере закладки от межкомнатных дверей до женских форумов с темами «Почему мужчина смотрит на других женщин», в настройках бедной Оперы прописаны вирусняковые автопрокси, на самом компе кишит с десяток червей, потому что рядовой пользователь с правами администратора заботливо удалил «бесполезный тормоз» в лице антивируса.

Недолго думая, распечатываю хистори. Стоящий рядом бух слегка бледнеет и начинает настойчиво меня теребить.

— Что это?

— История посещённых вами сайтов за сегодня.

— А зачем вам? Это же мой личный компьютер, вы не должны смотреть, где я работаю!

— Это для вашего директора. Он считает, что антивирус продлевать не стоит, а я ему вот сейчас это покажу, он на эти сайты зайдёт, вирусов понахватает и, может, передумает.

Бухгалтер ещё больше бледнеет.

— Нет-нет, давайте я сама! Я всё-таки с финансами работаю, я смогу объяснить, что это экономически обосновано.

Давясь от смеха, соглашаюсь и ухожу. Пока что, как ни странно, в рабочее время по таким сайтам больше не лазает.

9596

Blue Screen of Prank

Я убунтовод с годовым стажем. Полгода винды практически не вижу, так как потребность запустить это творение возникает редко.

Решил поднастроить KDE, что называется, по полной программе, местами с юморком. Малость подправил одну тему для Ksplash — он показывает красивую (или не очень) картинку при входе в систему. Загнал на фон BSoD, убрал индикацию загрузки «плазмы».

Выпадение этого чуда сразу после ввода пароля, конечно, впечатляет. Позволяет выяснить, что речевые рефлексы старого виндузятника очень живучи. Порой, пока до мозга доходит, что его обманули, он успевает-таки выдать пару ласковых.

9582

Саечка за испуг

Мой знакомый устраивался в Москве на должность админа. Пришёл на собеседование, ему там интервьюер всякие вопросики позадавал и в конце говорит:

— Может, у вас тоже есть вопросы по предполагаемому месту работы?

— Да, хотелось бы узнать, какое ПО используется, и структуру сети посмотреть.

— У нас используются преимущественно продукты Microsoft. Сервер у нас мощный, такой-то такой-то, на нём контроллер домена, файловый сервер, MS SQL, 1C-сервер, а ещё он у нас шлюзом в глобальную сеть работает

Видя, что у админа глаза затягиваются пеленой офигевания, интервьюер смеётся:

— Не ссы, оно всё виртуализировано разными ОС! Тест прошёл — берём.

9531

Магнит мести

Сегодня вечером у меня в щитке ковырялись два каких-то лоха, которые умудрились, проводя свою витуху в отдельном кабель-канале, повредить моё кабло и, к тому же, наорать на меня. Восстанавливать повреждённое им было «некогда» — так и уехали, оставив меня в смешанных чувствах.

Ох, не вдруг и не сразу я нашёл место обрыва, где оплётка кабеля была цела, но три из восьми жил порваны… Я был спокоен и перенёс всё стоически. Обрезал испорченный конец, обжал два конца, повесил бочку. А в час ночи вышел покурить, взяв с собой десятка два герконов, нож и эпоксидку. На одном из этажей спокойненько перекрутил пару кабелей так, чтобы при замыкании герконов в сети образовывалось кольцо, и залил шахту эпоксидкой.

Каждый раз выхожу курить с магнитиком. Передаю привет парням и обещаю в обмен на новое кабло без скруток от моего свитча до квартиры показать этаж, на котором установлена конструкция.

9520

Кракозябрология

На первом-втором курсах, в середине девяностых, мы с другом очень интересовались компьютерным железом — недели не проходило без визита на радиорынок. Апгрейдом и переборкой собственных машин занимались постоянно, наловчились мы тогда знатно. Естественно, нас не надо было уговаривать собирать компы друзьям — делали мы это абсолютно бесплатно и с удовольствием. Обычно во время сборки заказчик пил пиво с нами.

И вот как-то раз свинтили мы очередного друга, подключили периферию. Включаем, грузимся с дискеты, запускаем fdisk и видим на экране кракозябры — ну, забыл я кинуть в автозагруз русификатор. Нас это не смутило: меню fdisk помнили наизусть. Сидим, переговариваемся, как винт разбить.

Из-за спины раздаётся сдавленный голос: «Вы что, понимаете, что тут написано?» Оборачиваемся и наблюдаем в глазах нашего товарища суеверный ужас.

Разубеждать мы его не стали. Сказали, что понимаем, можем перевести, что и продемонстрировали. Но историю эту периодически вспоминаем.

9518

Кыш, продажи стоят

Играл на Mail.ru в игрушку «Эрудит». Увидел странный ник — «Ком***-ДВ». Задал наводящий вопрос о местонахождении, кинул ник в Гугл, нашёл полные данные о владельце этого ООО, напугал менеджера, игравшего со мной, что позвоню директору, назвав его имя-отчество. Менеджер убежал, и я выиграл.

9515

Бейсбольной битой и добрым словом

Работаю эникеем. Среди всех пользователей нашей компании выделяется один, из коммерческого отдела. От него поступает больше всего вызовов. Но в итоге оказывается, что он либо выбрал не соответствующего электронно-цифровой подписи пользователя, либо невнимательно прочитал сообщение системы на экране, всё по невнимательности. Иногда за день он вызывает по таким вот мелочам раз по пять. С ним не раз проводились учебные мероприятия, но всё впустую. Естественно, все работники IT-отдела над ним подшучивают.

В один прекрасный день у нас было много текучки. А тут ещё этот сотрудник, назовём его Васей, замучал ложными вызовами. Ношусь по всему офису как ужаленный. Звонят на телефон, просят зайти к Васе. Я злой, я очень злой, работы непочатый край, а тут Вася с его «проблемами». Хватаю первую попавшуюся под руку палку и с бешеными глазами заваливаюсь в кабинет коммерческого отдела. Вася бледнеет, зеленеет, сползает тихонечко под стул и пищит: «Всё-всё-всё, я всё понял, я уже исправил!» Я ему пообещал, что специально для него закажем бейсбольную биту для обучения использованию компьютера.

Удивительно, но вызовов от Васи стало существенно меньше. Соображать он, что ли, начал хоть чуть-чуть?

9508

Корреляционный баланс полипептидных цепочек

Звонит дама. У нее вечная проблема с техникой, которая работает от электричества, все время что-то случается. Бывают такие люди. Да и у меня дни такие бывают, когда техника не слушается. Короче, постоянно виснет комп, а еще у нее сломался телефон, и принтер не печатает, и сделать с этим никто ничего не может. В общем, жалуется на все и на всех.

— У вас, скорее всего, нарушен корреляционный баланс полипептидных цепочек. Быстро это не исправить, к сожалению, придется часок подождать. Можно, например, сходить на обед или прогуляться, а мы пока почистим.

— Э-э-э… Ни фига не поняла. Хорошо, пойду прогуляюсь, все равно ничего не работает.

Проходя на встречу с подрядчиками мимо ее кабинета, заметил, что у нее сетевой провод выпадает из разъема. Попросил Лешу его поменять. Все вернулось на круги своя.

Дама вернулась, столкнулись в коридоре случайно. Радостно так:

— Все, у меня все заработало, неужели этот, как его там…

— Корреляционный баланс полипептидных цепочек?

— Ну да, да, он самый, баланс…

Без тени улыбки или каких-либо проявлений на лице:

— По-простому — аура!

Пачка у тетки отпадает до пола. Смотрит на меня удивленными глазами, слегка приходя в себя.

— Вы и ауру чистите?

Молча моргаю один раз и иду дальше по своим делам.