Выдался свободный вечер, и я решил пойти во все тяжкие: взял пивка, установил Обливион, залил парочку модов и приготовился отлично провести время. А вот фиг тебе, товарищ, не тут-то было! Игра выдала недвусмысленное окно:

Danger! Вы не прочитали инструкцию по плагину %name%, рекомендуем вернуться на форум и прочитать её, а пока персонаж будет убит.

Мёртвый герой упал на землю. Так не пойдёт! Challenge accepted!

Открываю архив мода. Инструкция (господи, боже мой, за что мне это, автор расстарался) со всеми описаниями, комментариями, пояснениями весит за 40 КБ. Начинается со слов: «Обязательно прочитайте всю инструкцию, во время установки есть один нюанс». Ну да, помню-помню. Бегло просматриваю — ничего необычного. Придётся читать.

На второй странице натыкаюсь на файл конфигурации в архиве мода. Вот оно! Открываю *.ini — код с комментариями, но раз в двести меньше по объёму. В конце файла нахожу строку:

IHaveReadTheManual "0" // Если вы прочитали инструкцию, вы знаете, что делать.

Меняю на единицу, запускаю игру. Герой жив и готов месить вражин.

Есть у меня подруга с чувством юмора. Всё время друг друга подкалываем.

В электричке еду на дачу. Звонит она, спрашивает, сколько будет стоить добавить памяти и жестяк побольше в её ноут. Я её комп ещё не смотрел, что там стоит — без понятия.

— Не знаю.

— Ну скажи хоть грубо.

— Не знаю, сучка!

Посмеялись, а два гига DDR3 и хард на 750 гигов из своих запасов я ей уже на следующий день привёз и поставил.

Рассказывал знакомый админ. В некоей конторе, которую он админил, необходимо было купить дорогущий роутер. Деньги перевели по безналу, а доставку на фирму девайса по вине админа задержали. Надо сказать, что с финансовой отчётностью на предприятии было строго.

Вечер, конец рабочего дня, админ сидит — игрушку гоняет. Заходит замдиректора:

— Где роутер?

Админ невозмутимо берёт со стола совершенно левый дешёвый роутер:

— Вот, настраиваю.

— Как ты его настаиваешь, если он никуда не подключён?

— Так по вайфаю.

Замдиректора удовлетворённо кивает и выходит.

Произошёл давно назревающий серьёзный конфликт с начальницей. Совершенно необоснованные обвинения во всех смертных грехах, непрофессионализме, некомпетентности. И так уже всё, что можно и нельзя, взвалено на админа, так теперь ещё и за секретаря я должен работать: факсы принимать-отправлять, входящей-исходящей корреспонденцией заниматься, оформлять, разносить, регистрировать… Скоро вменят в обязанности чай наливать и в кабинетах полы мыть?

Я человек мирный, безобидный, но достало уже в край. Пользуясь полномочиями админа всея сети нашего предприятия, закинул в меню автозагрузки компьютера директрисы сваянную на скорую руку пугающую, но совершенно безобидную программку: окошко почти на весь экран с неприличной картинкой и текстом, позаимствованным у вирусных баннеров — SMS-вымогателей. Кнопок закрытия нет никаких, но запросто терминируется даже из стандартного диспетчера задач.

Ушёл в свой законный, столь же кратковременный, сколь и долгожданный отпуск. На второй день звонок. Начальница нейтральным тоном интересуется, установлен ли на её рабочем компьютере антивирус. Так же сухо заверяю, что антивирус установлен на каждом компьютере нашей сети. Больше звонков не было.

Отпуск закончился, и я вышел на работу. Ещё неделю начальница молчала, но наконец вызвала.

— Куда-то делись скайп, аська, «Вконтакте», «Одноклассники», Яндекс и интернет.

По глазам вижу: хочет опять обвинить в этом меня. Но тиранша была быстро поставлена на место — в свою очередь, удивление изобразил я:

— А почему система «голая»? А где антивирус, кодеки, Офис, Акробат-ридер? А где настройки? А почему лицензионный ключ системы не соответствует действительному? А с чего это дата создания папки системы — три дня назад, хотя до этого компьютер исправно работал уже больше года?

Как выяснилось, события развивались следующим образом. Слегка оправившись от шока, начальница просто выключила свой компьютер и больше его не включала. Потом призвала на помощь своих сыновей — выпускников IT-факультета престижнейшего вуза, засунутых туда по великому блату и работающих по не менее великому в престижнейшей крупной компании, до кучи — обладателей большого количества разнообразных IT-сертификатов. Эти бездари недолго чесали репу и тупо переставили «семёрку» с пиратского диска. Чтобы установить хотя бы минимальный набор софта и произвести минимальные настройки (адрес нашего сервера более чем традиционный, угадывается с первого раза, а со второго раза угадывается и адрес прокси), их обширных и глубоких познаний в IT-сфере, увы, не хватило.

Что ж, часть явно не моих обязанностей с меня сняли, а отношение вроде немного поменялось не в худшую сторону. Посмотрим, как будет дальше.

Учусь в техническом университете имени одного из советских авиаконструкторов на программиста. Пришлось как-то сидеть на скучной паре и заниматься ничегонеделанием. Но вот беда: компьютер расположен был как раз возле стола преподавателя, который всё время посматривал на мой монитор, желая узнать, не шатаюсь ли я на просторах интернета. Сидеть и писать программу (или читать теорию) не было никакого желания; очень хотелось спать.

Решение пришло мгновенно. Открыл файл с заданием, сделал скрины разных страниц (благо текста много и он неприметный), сохранил всё в отдельную папку, запустил программу для просмотра изображений, включил слайд-шоу. Одну руку на клавиатуру, вторую под голову — и але-ап! Со стороны выглядит, будто студент читает текст с монитора, перелистывая страницы нажатием на клавишу Page Down; на самом деле он спит, а чудная шайтан-машина помогает ему в этом, как может.

Выспался, а в конце пары получил похвалу от преподавателя. Очень уж он сетовал, что все остальные студенты пинали балду.

Работал в мелком интернет-провайдере монтажником. Абонентов около трёх тысяч, да и населения немного. Иногда сидел на телефоне в техподдержке. Телефония была завязана с биллингом, и если номер звонившего был в базе, то на экране телефона выдавался ID клиента.

Звонит абонент с номером счёта ххххх. Смотрю в биллинг. На счету небольшой минус. Поднимаю трубку.

— Здравствуйте, у меня не работает интернет!

— У вас на счету минус 3 рубля и 70 копеек.

— А я же ведь даже свой номер счёта не назвала ещё…

— Мы своих клиентов по голосу узнаём.

— (С ухмылкой.) А что вы ещё можете по голосу сказать?

— Ну, у вас рыжие волосы, двухкомнатная квартира и ноутбук Асус, на котором вырваны клавиши 1 и Enter.

После обалдевшего «э-э-э-а-а-а» раздались короткие гудки.

По голосу я определить, конечно, ничего не мог, но вот около полугода тому назад самолично подключал барышню с огненно-рыжей шевелюрой. Хотя запомнилась она вовсе не копной волос, а отчеством своей бабушки, на которую и был оформлен договор: Аскольдовна.

Мне прекрасно понятен жёсткий график работы, низкий уровень оплаты труда и нечеловеческое напряжение, которое испытывает рядовой сотрудник нашего, как метко заметил накануне Президент, уважаемого и взыскавшего доверие граждан госпредприятия, именуемого Почтой России.

Я с пониманием отношусь к сложным ситуациям: лишь одно свободное операционное окно из трёх-четырёх; низкая, да что там, ничтожная производительность ОПС в целом; хамское отношение к посетителям; отстаивание полуторачасовой очереди лишь для того, чтобы узнать, что получаемую по извещению посылку уже кто-то забрал. Ладно. Ничего страшного. Трудятся же ребята в поте лица!

Но когда я в очередной раз пришёл на почту для выполения своих прямых рабочих обязанностей и застал сотрудницу этого отделения, кудахтавшую на отвлечённые бытовые темы с какой-то гражданкой, в то время как очередь неуклонно приближалась к выходу, чаша оказалась переполнена.

Я забрал документы и отчёт со списком. Но ручки всё равно сами нашли открытую вайфай-точку, сами перешли к веб-интерфейсу роутера и написали в названии точки всё, что думает о Почте России их обладатель.

С чувством выполенного долга возвращаюсь в уже родной региональный отдел. Простите.

Еду я как-то в маршрутке, смотрю в окно, слушаю музыку. Тут кто-то тихонько так меня дёргает за плечо. Снимаю наушники, поворачиваюсь. Возле меня сидит довольно-таки симпатичная девчонка.

— Извини, у меня тут телефон сел, можно с твоего позвонить?

Я, конечно же, не могу отказать столь милой особи. Чужие разговоры слушать не привык, но когда речь зашла о компьютерах (девушка разговаривала с подругой), невольно прислушался. Оказалось, у девушки какие-то неполадки с осью.

Забирая телефон, говорю, что неплохо разбираюсь в компьютерах и мог бы помочь. Даю свой номер. Девчонка ехидно улыбается и говорит, что позвонит завтра. Слишком уж хитрой была улыбка, но я не обратил внимания.

На следующий день раздаётся звонок. Договорились. Подхожу к подъезду. Она заводит меня в дом, включают компьютер. Стоит Мандрива — я приятно удивлён. Ира (та самая девушка) запускает Клементин, и я начинаю догадываться. Да-да, после закрытия процесс совсем не завершается и грузит проц на 100%. Удивлённо говорю:

— А что это за Виндоус такой?

Заметив её разочарованный взгляд, мысленно усмехаюсь.

— Если ты не знаешь, то вряд ли решишь проблему.

— Я могу разобраться в чём угодно, только дай мне время.

Коварный план уже созрел в моей голове. Самоуверенный тон должен был помочь в исполнении.

— Спорим, что у тебя ничего не выйдет?

Так-с, всё идёт по плану. Для вида сомневаюсь, взвешиваю всё и неуверенно говорю:

— Ну давай… поспорим. Только на что? — и снова ехидная улыбка.

— Если у тебя ничего не выйдет, ты выйдешь на улицу и будешь кукарекать всем прохожим в лицо.

Мда, фантазия у неё довольно богатая.

— Эм, зачем же так жестоко? Ну ладно. Если у меня получится — с тебя долгий поцелуй.

Она без сомнений считает, что у меня ничего не выйдет, поэтому легко соглашается. Молча лезу в clementine.desktop, меняю строку Exec=clementine на Exec=env__GL_NO_DSO_FINALIZER=1 clementine, спиной чуя недобрый взгляд. Запускаю Клементин, закрываю — всё окей, нагрузки на ЦП нет.

— Хитрая же ты сволочь!

Лучший комплимент, который я только слышал.

— Да уж, какой есть, — насмешливо отвечаю я.

Спасибо девелоперам за этот баг! Встречаемся уже почти год, скоро сыграем свадьбу. Это действительно любовь на всю жизнь.

Всем моим коллегам по сфере деятельности желаю быть хитрыми сволочами. Поверьте, в жизни это вам поможет.

Включаю комп. Инета нет, странички виснут, Гугл не пингуется. веб-интерфейс роутера не отвечает. После нехитрых манипуляций с сетевым шнурком и логами на роутере стало ясно, что меня кто-то ддосит, а встроенная аппаратная защита не справляется. Звонок провайдеру — ребята адекватные. «Сейчас пороем логи, откуда растут ноги». Блочат парнишку, дают мне айпишку. Извините, что стихами.

Сижу я и думаю: тварь я дрожащая иль право имею? Качаю софт для DoS. Спустя час мне надоедает. На пробу коннекчусь по SSH по айпишке под admin:admin1 и… попадаю в знакомую мне менюшку роутера Netgear.

В общем, вайфай-сети пользователя теперь вещают в мир:

Я больше не буду

ддосить одмина с Украины

Попытка перейти на поисковики редиректит попеременно то на «Официальный сайт представительства „На@#$“», то на гей-порно. Пароль сменён на максимально длинный, протоколы доступа заблокированы все, включая SSH. Трафик ограничен до минимума «привет, DSL».

Это я к чему? Школьное поколение, учтите: понятие «вас накажут» выглядит именно так. Не «может быть», не «если», а именно так, без вариаций и альтернатив. Ну, и учите матчасть.

Всем ровных пингов и прямых маршрутов.

Монтировал я пару лет назад промышленный компьютер WinCon в одной конторе. В той же комнате стоял незапертый серверный шкаф с несколькими цисками. Взгляд привлекли CF-карты, торчащие из цисок. Точно такая же карта была и в Винконе. Осталось лишь вынуть из компьютера карту и зайти с ней в комнату админов с невинным вопросом:

— А для чего у вас флешки в сервере?