Розыгрыши

Подходит мужичок из региональных директоров, неприятный такой:

— У меня справа в Ворде ползунок пропал.

Фигею, смотрю на него, улыбаюсь уголками глаз:

— Может, это потому, что у вас документ (пауза) короткий?

Работаю дежурным инженером в телекоммуникационной компании — устраняю аварийные заявки. Вчера вступаю в смену, мне звонит баба из отдела, в котором принимают звонки, просит канальчик проверить и поговорить с клиентом.

Делаю свою работу. Звоню клиенту, а он меня благим матом начинает крыть — минут на двадцать аудиопоноса. Я стараюсь быть предельно вежливым, но всё же в шоке от такого обращения со мной: три года работаю, но такого мата не слышал. И так три звонка: то одно не работает, то другое, и каждый раз отборнейший мат.

После третьего звонка слышу, как в комнату кто-то ко мне заходит. Оказалось, начальник смены. Cтоит и ржёт:

— Ловко мы тебя подъ#$@ли! Зарплату повысили, а мы не знали, кому дать на десять штук больше, а кому на пять. Твой напарник не выдержал, а ты молодец.

Будьте вежливы, коллеги.

Начало девяностых, повальное увлечение демками. Студент-второкурсник факультета иностранных языков добыл где-то демку, которая яркими цветами рисовала на текстовом экране неприличный стишок на английском. Запустил её в компьютерном классе и удовлетворенно откинулся на стуле. Одногруппники, слегка знающие язык, с трудом переводили нецензурные слова и хихикали.

В этот момент открылась дверь, и декан факультета завёл в класс группу иностранцев похвастаться одним из первых компьютерных классов в институте. Это был первый и последний раз, когда я видел, как люди разбегаются по щелям, изображая тараканов, а главный виновник ложится грудью на экран, судорожно пытаясь остановить непотребство.

Как ни странно, никто не пострадал. Иностранцы улыбнулись, декан немножко попыхал дымом, но все выжили.

Куда направлены мысли нормального айтишника? Хочется что-то написать, настроить, отладить. Куда направлены мысли школьника? В прямо противоположном направлении: поиграть, взломать, напакостить, разыграть.

Последнее время в школах идёт волна автоматизаций и информатизаций по американскому образу и подобию. В 2007–2008 годах в школах стали появляться американские автоматы с продуктами. Автоматы представляли из себя большие чёрные короба на ножках со стеклом, рекламным плакатом на боку, клавиатурой, LCD-дисплеем с подсветкой, купюроприемником и дыркой для монет. Под клавиатурой и дисплеем имелся отсек для выдачи сдачи с дверцей внутрь (чтобы шаловливые ручки не лезли в автомат), а под стеклом располагалась дверца для получения еды. За стеклом был стеллаж с продуктами. «Сникерсы» и «Марсы» лежали в металлических спиралях. Вращаясь, спирали сбрасывали еду в отсек для получения.

Конечно же, сразу после появления автомата в моей школе начался поиск багов. Попытки подобрать какой-нибудь секретный код успехом не увенчались. Всё внимание сосредоточилось на процессе выдачи продуктов. Опытным путем было установлено, что через кажные несколько упаковок желатинок Haribo автомат выдаёт одну бонусную.

На этом злоключения автомата не закончились. Ваш покорный слуга подобрал бумажку такого размера, что она стопорила механизм монетоприёмника, и все полученные монетки автомат игнорировал и оставлял себе. Затем награбленное извлекалось парой магических действий кнопкой под щелью. У моих последователей получалось таким образом получать до 560 рублей в день.

Позднее был найден ещё более наглый способ грабежа: при помощи секретной методики стопорилась в открытом положении дверца отсека для сдачи, и автомат не выдавал сдачи вообще. Через несколько перемен после установки «ловушки» прибегала орава одиннадцатиклассников, срывала куш и бежала праздновать в столовую. Через некоторое время владельцы автоматов, по-видимому, обанкротились (ха-ха), и враг школы был отправлен под лестницу.

Конечно, дело этим автоматом не ограничилось. В начале этого учебного года с целью якобы защиты от террористов была установлена система контроля на входе; по тем же карточкам выдавалась и еда в столовой. Поскольку заполучить доступ к компьютеру охранника казалось крайне трудным, было решено заняться столовой.

Перед столовой были установлены три платёжных автомата со считывателями карт вместо купюроприемников — конечно, с Windows на борту. Главное меню — единственная кнопка «Ввести код». Ничего толкового, кроме окошка с сообщением об ошибке и кнопкой «ОК», выбить из неё не удалось. Не взломать — так хорошо насолить! Вводим неверный код, получаем сообщение об ошибке и — хвала святому drag'n'drop! — перетаскиваем его далеко в нижний правый угол экрана. Всё, автомат не отвечает на внешние раздражители, в том числе и карточки. Подсмотренная кем-то методика ставит автоматы в ступор и по сей день.

Нехорошо, зато приятно. Будьте бдительны — школота не дремлет.

Пришла на склад партия аккумуляторов для охранных систем. Пораздавали в районы, а чуть позже батареи стали возвращать, причём диагноз у всей партии один: некоторое время работают, после разрядки не заряжаются.

В мастерской вскрыли один аккумулятор. Всё правильно: спаянные между собой пальчиковые батарейки. Для веса же добрые китайцы положили мешочек с песком — не поленились, черти!

Есть у нас группа расчётов, состоящая из двух девочек. И вот у них заглючила прога. Позвали меня, мол, почини, нам работать надо. А прога, кстати, довольно вредная, я её просто ненавижу! Иду к девочкам, пытаюсь восстановить работоспособность проги, а они всеми силами пытаются помочь мне:

— Вот, на моём компьютере позавчера перестало работать, я решила попробовать на Танином, а там вообще не запускается, — и ещё пять минут разнообразных описаний случившегося и предположений причин. — Может, это вирус?
— Да, вирус... Причём даже два!
— Вот! Я так и знала! Серёж, скажи, а можно что-то сделать? Нам же работать надо!
— Не уверен.
— А что это за вирусы такие поганые?
— Татьяна Васильевна и Антонина Геннадьевна!

Раздача на трекере: «Генератор эротических снов». Комментарии к раздаче:

— Поставил. Включил. Приснился «жидкий» Терминатор (модель T-1000). Весь сон за мной гонялся по Мытищам с огромным членом, выросшим у него из правой руки. Что за?.. Почему нет чекбокса «мужской сон/женский сон»?

— Приснилось, что я с классной блондинкой. Жена нас спалила и выгнала из дому. Почему в программе нет SSH? Можно подать на раздающего в суд?

— Пока ставил, три раза кончил. Так и должно быть? Мне кажется, что-то не в порядке со стеком!

У меня каждый вечер — праздник. Есть у меня роутер, интернет раздает и по проводам, и по воздуху. Пароля на точку доступа нет, и этим частенько пользуются соседи даже соседних домов.

Логинимся на роутер, запускаем tcpdump. Ага! Запросы идут на 80 порт. Поднимаем прокси на компе, перенаправляем весь трафик с 80 порта на прокси, запускаем сниффер. Одноклассники, ВКонтакте, mail.ru... Подделываем куки, узнаём имя, фамилию человека, пишем в статусе «использую чужой вайфай» и уходим. Скучать просто некогда!

От нечего делать стал рассказывать своей жене про семейства юниксово-линуксовых операционок. С юмором, как про людей: например, Федора относится к семейству Редхат, то есть полное имя — Федора Редхатова. А Убунту — Убунту Дебианова. Красиво? Удачный педагогический ход, легко запомнить. Жена коварно улыбается, а затем говорит: «А теперь по аналогии расскажи о своей любимой FreeBSD из семейства BSD».

Да уж, уела. Как ни старался, такая похабщина получается! Прямо как в анекдоте: «Меня зовут Антон. Это имя не рифмуется».