Розыгрыши

Телефонный спам от локальных и городских провайдеров очень просто остановить, если серьёзным голосом в ответ на вопрос, интересует ли вас подключение, спросить: «А что такое интернет?»

На этом всё ломается: нормально объяснить человеку, который не понимает, что такое интернет, способны единицы из операторов на дозвоне. Их терпение кончается примерно на третьей итерации диалога в духе:

— Это такая глобальная компьютерная сеть!
— А зачем она мне?
— Ну, у вас ведь есть компьютер?
— Нет. А что это?
— У вас нет компьютера?!
— Я не знаю, может, и есть. А что такое компьютер? Вы опишите, я посмотрю.

Самое главное — не сорваться в хохот, когда на той стороне милая девушка старается понять, серьёзно вы всё это говорите или нет. Если вы дома не один и включаете громкую связь, то сложность операции значительно повышается — заржать может любой из свидетелей диалога.

После удачной беседы ваш номер заносится в базу «безнадёжных», и вас более не беспокоят спецпредложениями по подключению к интернету.

Некогда был я эникейщиком в одной торговой фирме. График был сменным, и в основном я работал по выходным — поддерживал магазины из офиса. Обычно в такие дни в офисе, кроме нас с напарником и охранника, никого не было. Сам офис находился на территории детского сада, и на территорию можно было попасть через ворота с калиткой, за которой стояла бронированная сторожка охранника.

Днём мы с напарником ходили в магазин. И тут совпало несколько очень неприятных факторов: во-первых, и у меня, и у напарника кончились деньги на телефоне; во-вторых, охранник заснул; в-третьих, звонок коротнуло из-за дождя накануне вечером. Не беда! Я с айфона подрубаюсь к корпоративному вайфаю, лезу по RDP на свой комп, с него Радмином на комп охранника, там включаю какую-то музыку и вывожу надпись на экран. Эффект был ошеломляющим: больше напуганный охранник при нас не спал никогда.

Неделя перед сессией. Верстаю шаблон для заказчика. Ногой задеваю мышкин хвост, и курсор улетает в правый нижный угол, сворачивая все окна. Начинает мозолить глаза валяющийся на десктопе файл со сканом вопросов к экзамену.

Захожу в Гугл, печатаю первый вопрос. Открываю ссылки по несколько вкладок. Первая вкладка, вторая, третья, четвё... На странице вижу кусок кода:

HTTP/1.1 200 OK Date: Sun, 23 May 2010 11:45:54 GMT Server: ZX_Spectrum/1997 (Sinclair_BASIC)

Думаю, мало ли — плагин какой на сайте заглючил или ещё чего. Смотрю ещё раз в код. Чувства юмора админам хостинга явно хватает!

Трудился я как-то в одном банке — внедряли процессинговый центр пластиковых карт. Народ весь околоайтишный, посему частенько бывали случаи, когда кто-то каким-то образом обращался за совершенно непонятной помощью почему-то именно к нам, хотя к службе сопровождения мы не имели никакого отношения.

Запомнился один случай. Приходит моему коллеге письмо от неизвестного человека (в банке около десяти тысяч сотрудников по всей стране — кто и откуда, сразу не понять), а в письме написано:

Добрый день!
У меня стоит вачовия!

С уважением,
Имярек.

«Надо было меньше теребить», — не нашёл лучшего ответа коллега. Самое странное, что санкций не последовало.

Воинская часть, имеющая на вооружении уникальную электронную систему (суть и назначение, увы, раскрыть не могу — военная тайна). Система, хоть и сделана на элементной базе семидесятых годов, работает отлично. Иногда, конечно, в ней что-то выходит из строя (какая ж техника не ломается?), но благодаря продуманной конструкции и развитой соображалке инженеров в погонах всё обычно ремонтируется быстро и без особых проблем.

Однако начальство не дремлет. Пришла в голову шефа идея о том, что систему надо бы модернизировать, чтобы было о чём рапортовать более высокому начальству. А что модернизировать-то? Вглубь железных ящиков начальство, естественно, лезть да разбираться не будет — не барское это дело. Посему начальственный взгляд останавливается на стоящем снаружи буквопечатающем телеграфном аппарате.

Что это за зверь? Это такая электрическая пишущая машинка, которая взялась было эволюционировать в принтер, да остановилась где-то на полпути. Вот и вышло страшное, адски грохочущее создание, способное выводить на бумагу текстовую информацию, получаемую от системы по понятному лишь её разработчикам интерфейсу. Использовался же сей агрегат для печати того, что сейчас назвали бы логами: в случае проверочных работ, боевой работы системы или неисправности все данные тут же автоматически выводились на печать.

Начальство, оглядев монстра, даёт команду: заменить агрегат на современный принтер! На возражения о полной несовместимости интерфейсов следует другая команда: разработать и изготовить самостоятельно плату преобразователя интерфейсов и написать драйвер! Как это: «не программисты и не разработчики»? Российский офицер обязан уметь всё!

Остаётся только взять под козырёк: приказы, как известно, не обсуждаются. Сроку на всё дано две недели, а в финансировании отказано: типа, принтер вам выдан, а плату преобразователя интерфейса спаяете сами из имеющегося в наличии дерьма и палок — чай, офицеры, а не студенты какие-нибудь.

Скажете, нереально? Вы недооцениваете военную смекалку! В указанный срок (точнее, даже раньше) на месте телеграфного аппарата стоял «Эпсон» и бодро печатал логи.

Как нам это удалось? Да всё просто. Телеграфный аппарат по-прежнему был подключён к системе и выполнял свою работу, но был упрятан от начальственных глаз за ящики и звукоизолирован матрасами и телогрейками. План работ на системе у нас был, так что мы, взяв старую распечатку, просто вбили её на компе в текстовый редактор, внеся необходимые поправки, а в нужный момент дежурный офицер быстро запускал этот файлик на печать. Тот самый «Эпсон», как вы уже догадались, был подключен вовсе не к системе, а к обычному компу.

У нас на работе стоит два сервера: обычный и конфиденциальный. Так вот, в отличие от многих «коллег», наш стелс-сервер находится не в потайной каморке, а прямо у меня в серверной.

Рецепт прост: на лист фанеры прикручиваются мамка, харды, блок питания и остальные внутренности. Всё это добро вешается на стенку с подписями, из чего состоит комп, как наглядное пособие для ламеров и интересующихся. А что оно жужжит — ну чтоб показать, что и как работает.

Удивительно, но ни одна комиссия не интересуется наглядным пособием, а над основным сервером они как только не издеваются. Как говорится, если хочешь что-то спрятать, положи это прямо перед глазами — никогда не найдут.

Как-то понадобилась помощь нашего админа по очередным ошибкам винды. Он в этом шарит, но не больно-то любит отвечать на вопросы чайников, а мне всё надо знать.

Обычно связь держим через мыло техподдержки. Пишу ему на мыло. Приходит ответ от автоответчика: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в аське». Смотрю в аську: его там нет, стоит двухдневной давности статус: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в скайпе». Иду в скайп. Смотрю статус: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня в контакте». Иду в контакт: «Если я вам СРОЧНО нужен, ищите меня по мобиле». Блин, а ведь правда, лучше б сразу позвонил, а то скоро терпение лопнет. Надо сказать, что номер немногие знают (тоже своеобразная защита от полных чайников), благодаря чему квест на этом этапе может зависнуть.

Звоню. Что бы вы думали? Автоответчик вещает: раз, мол, я такой упорный, что выполнил многоступенчатый квест, то, может, толк и выйдет. И на том конце поднимается трубка.

Работаю системным администратором в одном из московских лицеев. Гениальности наших детей позавидует любой вундеркинд.

Вчера приходит ко мне учитель географии и говорит, что у неё начал жутко трещать принтер. Делать нечего — иду разбираться. Вхожу в кабинет, включаю машину. Принтер, обнаружив, что к компьютеру подали питание, начал проводить самодиагностику — треск был слышен в другом конце коридора. Первая мысль — картридж заело. Вытаскиваю, осматриваю, закрываю крышку принтера посмотреть, прекратилось ли. Треск всё тот же. Рука хотела было лезть за отвёрткой, но что-то меня потянуло в лоток для бумаги, где я с удивлением обнаружил пачку тонко и аккуратно сложенных чёрных мешков для мусора, которые успешно намотались на валик, подающий бумагу.

Выяснилось, что вчера в классе после уроков дежурила пара весёлых ребят. С учителем географии у нас была очень интересная дискуссия о том, куда бы направить эту гениальную энергию, пока мы десять минут выковыривали из недр принтера стопку мешков, умудрившихся накрутиться в тридцать оборотов.

С утра баловался: сделал на Дельфи небольшую шутку, ставящую порнографические обои на рабочий стол — надо было подшутить над знакомым. Включил, понял, что опаздываю на работу, и забил, думая, что удалю завтра.

Ушёл на работу, после работы — на дачу. Звонят домашние: инета нет. Еду выручать. Кошак смахнул со шкафа свитч, индикаторы горят, инета нет. Осматриваю свитч, врубаю свой комп для диагностики — порнуха! Молниеносно жму на кнопку питания — домашние за спиной. Говорю про вирусы, спешно думаю, что делать. Перезагружаю комп, пробую врубить Win98 — не грузится. Диск с Убунтой у знакомого.

Беру загрузочный диск с DOS, командами dir и cd под крики «Ну скоро там?!» забираюсь в папки C:\Windows\ и С:\Windows\Web\Wallpapers\, куда пихаются обоины, удаляю все *.jpg, перезагражаюсь — уфф, срамная обоина исчезла. Не рой другому яму!