Розыгрыши

Я по профессии школьный учитель, а по увлечению программист. Недавно ко мне обратился отец одного из учеников. Попросил переделать OpenOffice таким образом, чтобы в нём не работали клавиши Delete, Backspace, и вообще нельзя было удалять из документа уже набранные символы любыми способами.

— Но зачем?
— Папка на пишущей машинке мучился, теперь пусть сын помучается!

Звонок в техподдержку:

— Здравствуйте.
— Добрый день, у меня недоступен сайт «Вконтакте».

Пробуем разные браузеры — везде одна картина. Девушка утверждает, что файрвола нет, а буквально пару дней назад всё работало. И главное, через альтернативу всё прекрасно открывается. Грешу на маршруты, делаю трассировку…

Ночью позвонили ещё раз. Собеседник представился отцом девушки, сообщил, что это он заблокировал сайт, и попросил сообщить дочке, что проблема с нашей стороны, и устранить её совершенно невозможно.

Наш милый добрый Политен. Пара. Преподаватель и куча студентов. Один из студентов сдаёт задачи.

— Да, у вас все хорошо, — говорит преподаватель, — но недостаточно, чтобы получить зачёт.

— А что мне делать? — спрашивает студент.

— М-м-м… А поставьте на эту машину Windows ХР, — отвечает преподаватель и показывает пальцем на рядом стоящий «гроб».

Студент внимательно осматривает «пациента».

— А дисковода-то тут нет… — замечает он.

— Ага, да, именно! — радостно кивает преподаватель.

— Ну, с собой принесу… — размышляет студент.

— Не-е-е, так не считается! — заявляет преподаватель.

— Хм, тогда я сделаю это на дискетах, — говорит студент и начинает подсчитывать, сколько же это дискет ему надо.

— Не-е-е, так не считается! — опять говорит преподаватель.

— Ну… Тогда я разобью диск на два логических, настрою сеть, скину файлы и установлю… — опять выдаёт вариант студент.

— Не-е-е! И это я не засчитаю! — веселится преподаватель.

— А если вот я фл…

Студент не успевает договорить: сокурсники резво зажимают ему рот и шипят в уши страшным голосом.

«Хрюшу» на ту машину студент поставил. Преподаватель пытался выяснить, как же это студент сделал, но тот напрочь отказался признаваться: «Ага, я вам скажу, а вы опять заявите, что это не по правилам!»

Преподаватель обиделся и не поставил студенту зачёт со словами: «А так нечестно!»

После трёх лет сисадминства (точнее, техподдержки юзеров класса «я не трогала, оно само») я составил и разослал во все подразделения письмо.

* * *

Уважаемые сотрудники!

Когда обращаетесь за помощью, пожалуйста, учитывайте, что телепатические способности имеют некоторые ограничения.

Мы не можем узнать вас:

— по голосу;
— по словам «это я»;
— по словам «ну это я же»;
— по словам «ваш любимый пользователь»;
— иногда по фамилии (отдельный привет оператору Татьяне, которая за три года сменила фамилию четыре раза).

У вас на компьютерах не установлены программы, которые называются:

— «которую я запускаю»;
— «вот такая в окошке»;
— «которую я нажимаю»;
— «я ей иногда пользуюсь»;
— «я по ней два раза кликаю»;
— «вот такая, с кнопочками» и прочие аналогичные.

Название программы, которую вы используете, написано в левом верхнем углу окна.

* * *

В течение трёх месяцев мы бесцеремонно прерывали разговор словами: «Такого ПО не установлено, до свидания», героически выдерживали подзатыльники от начальства за жалобы от пользователей: «Мы не программисты знать, как оно называется». За три месяца почти все пользователи научились представляться и более-менее чётко формулировать проблему. Терпения вам, коллеги!

Работаю через «не могу», спать хочу — три ночи, но жду окончания закачки с «Народа» материалов от дизайнера. Потихоньку матерюсь. Гляжу — качалка не работает. Смотрю логи:

HTTP/1.0 301 Moved Permanently
Date: Sun, 05 Dec 2010 19:43:27 GMT
Server: ZX_Spectrum/1987 (Sinclair_BASIC)
Location: http://narod.yandex.ru/disk/start/04…

В голове услышал характерный писк и треск, на пальцах заныли старые ожоги, ощутил запах канифоли и кислый привкус на языке. Ощущение ожидания чуда и яркие краски советского детства. Спасибо тебе, неизвестный админ серваков Яндекса, за хорошее настроение!

Когда я устроился на свою первую работу в IT (практика на первом курсе), местный админ дал мне роутер, в которых я вообще ничего не понимал, кроме общего принципа, и сказал настроить.

После обычной настройки по мануалу ничего не получилось. Пришлось перелопатить и перекурить все форумы, однако так ничего и не вышло. В связи с другими делами роутер этот я забросил.

Где-то через полгода админ рассказал мне, что роутер был нерабочий и шёл в утиль. «Зато теперь ты точно знаешь, с чем их едят!»

Как я люблю самодурство непосвящённых в сфере IT! У одного из моих клиентов политика в плане IT проста: никаких средств удаленного администрирования, никаких туннелей, и права администратора некоторым вполне себе рядовым пользователям. Никакие увещевания не помогают изменить ни того, ни другого.

Звонок. Роняю глаза на дисплей — бухгалтер из обслуживаемой компании.

— Ой, у меня снова не работает, ну, как в прошлый раз… И экран синенький.
— А на нём ещё и буковки беленькие?
— Да-да! Приходите скорей, у нас скоро совет директоров.

Ага, конечно, так я и поверил. Благо идти всего несколько этажей, поднимаюсь спустя десять минут. Как в прошлый раз, в браузере закладки от межкомнатных дверей до женских форумов с темами «Почему мужчина смотрит на других женщин», в настройках бедной Оперы прописаны вирусняковые автопрокси, на самом компе кишит с десяток червей, потому что рядовой пользователь с правами администратора заботливо удалил «бесполезный тормоз» в лице антивируса.

Недолго думая, распечатываю хистори. Стоящий рядом бух слегка бледнеет и начинает настойчиво меня теребить.

— Что это?
— История посещённых вами сайтов за сегодня.
— А зачем вам? Это же мой личный компьютер, вы не должны смотреть, где я работаю!
— Это для вашего директора. Он считает, что антивирус продлевать не стоит, а я ему вот сейчас это покажу, он на эти сайты зайдёт, вирусов понахватает и, может, передумает.

Бухгалтер ещё больше бледнеет.

— Нет-нет, давайте я сама! Я всё-таки с финансами работаю, я смогу объяснить, что это экономически обосновано.

Давясь от смеха, соглашаюсь и ухожу. Пока что, как ни странно, в рабочее время по таким сайтам больше не лазает.

Я убунтовод с годовым стажем. Полгода винды практически не вижу, так как потребность запустить это творение возникает редко.

Решил поднастроить KDE, что называется, по полной программе, местами с юморком. Малость подправил одну тему для Ksplash — он показывает красивую (или не очень) картинку при входе в систему. Загнал на фон BSoD, убрал индикацию загрузки «плазмы».

Выпадение этого чуда сразу после ввода пароля, конечно, впечатляет. Позволяет выяснить, что речевые рефлексы старого виндузятника очень живучи. Порой, пока до мозга доходит, что его обманули, он успевает-таки выдать пару ласковых.

Мой знакомый устраивался в Москве на должность админа. Пришёл на собеседование, ему там интервьюер всякие вопросики позадавал и в конце говорит:

— Может, у вас тоже есть вопросы по предполагаемому месту работы?
— Да, хотелось бы узнать, какое ПО используется, и структуру сети посмотреть.
— У нас используются преимущественно продукты Microsoft. Сервер у нас мощный, такой-то такой-то, на нём контроллер домена, файловый сервер, MS SQL, 1C-сервер, а ещё он у нас шлюзом в глобальную сеть работает

Видя, что у админа глаза затягиваются пеленой офигевания, интервьюер смеётся:

— Не ссы, оно всё виртуализировано разными ОС! Тест прошёл — берём.