bash.im ithappens.me zadolba.li

Провайдеры

509

Аппетит приходит во время разговора

Работаю в саппорте, крупного провайдера, к сожалению не всегда добросовестного. Соответственно, обращений в саппорт очень много, хотя и сами пользователи "не подарок".

И вот как-то к концу 12-часового рабочего дня, я уже немножко устал и стал реагировать не совсем адекватно. Брат пишет в аську: - Я пошел кушать.
Думаю:
-Надо пожелать приятного аппетита.
Звонит телефон, поднимаю трубку и как всегда:
-Добрый вечер, техническая поддержка %companyname%, инженер №-n (а вот дальше меня видимо "переклинило")... Приятного аппетита!

456

Невиновные не пострадают!

Работал в техподдержке маленького провайдера. Как-то начальство повысило тарифы. Цены вывесили на сайте, заказав новые красивые рекламки. С оповещением проблем быть не должно было, т.к. наши клиенты оплачивают интернет в банке по квитанциям, а утверждать ходят в офис, там же сверяются с ценами.

Но вот позвонил нам один товарищ:
- Алло, не работает интернет, - раздался из трубки резкий, командирский прямо, голос.
Я привычно попросил клиента вынуть и заново вставить кабель питания модема. Не помогло. Полез разбираться.
- У вас недостаточно средств на счёте, - сообщаю я.
Абонент возмущён:
- Как? Я три дня назад оплатил, заранее.
Не хватает где-то полтора доллара, начинаю догадываться, что товарищ пришёл оплачивать в первый день после смены тарифов, а секретарша зазевалась и не обратила внимания на сумму. Вздыхаю и объясняю ситуацию, готовясь выслушать много интересного о себе и о компании в целом. Однако в трубке тишина.

- Я так понимаю, это не вы придумали, - говорит мужчина после паузы.
- Да... - соглашаюсь.
- И мне не надо на вас орать?
- Да...
- Хорошо. Сейчас я повешу трубку и буду материться. - Подытожил клиент и положил трубку.
Всегда бы так.

443

Ну ты же мужик

Было это в мое студенчество. Провели у себя дома небольшую сетку на сорок компов. В какой-то момент портов в свитчах перестало хватать, и мы решили заменить 8-портовые на 16-портовые. Пришли на какой-то из этажей, начали открывать щитовую. И тут из одной из квартир вышла замечательная женщина лет за пятьдесят и начала на нас кричать, что из-за сетки ей стали приходить огромные счета за телефон. При попытке спорить она вытащила двух своих сыновей лет шестнадцати-восемнадцати, которые в один голос кричали про нашу вину. Обосновывали это замечательным образом: мы впаялись в их телефонный кабель, а их обычный модем совершенно ни при чем и интернет по нему ну совсем бесплатный.

Так вот, я в первый и последний раз в жизни согласился с их доводами, так как в этот момент их мама тянула к нам за руку своего мужа со словами: "Ну ты же мужик, ну иди дай им в морду".

427

Вам, наверное, это очень интересно!

Работаю в саппорте у местного провайдера. Звонят как-то клиенты. Вопрос стандартный - не работает интернет.

Я: На каком телефонном номере подключены?
Клиент: Эээ..
Я: Ну, может быть IP-адрес знаете свой?
Клиент: Эээ.... Через 5 минут перезвоним!

Перезванивают.

Клиент: Мы узнали, айпи - х.х.х.х!

Смотрю, действительно есть, на пинги отвечает.

Я: Проблем с нашей стороны нет, проверяйте у себя.

Кладу трубку.
Спустя некоторое время снова звонят, плачутся, а времени 8.30, я ещё толком не проснулся.

Я: Ладно, давайте проверять дальше.

Рассказываю как пинговать, даём пинг на модем - нет ответа, смотрим ipconfig - сеть та же, но гейт другой.

Я: Что за устройство у вас с таким адресом?
Клиент: Не знааааю..

Хорошо, думаю, вероятно у них хитрая схема вида модем-роутер-интрасеть и роутер блокирует всю активность. Как разбираться в этом по телефону будем? И тут происходит оно, то чего стоила тридцатиминутная беседа - звук принятого сообщения в ICQ.

Я: Стоп, это у вас что? Интернет всё-таки работает?
Клиент: Ну да.
Я: Так, а чего звонили тогда?
Клиент: Не можем подключиться к удаленному серверу.
Я: Какому?
Клиент: Нашему, 1с.
Я: Так. Т.е. это там, где ваша 1с - внешний адрес х.х.х.х?
Клиент: Да!
Я: Извините, но у вас судя по всему проблемы с этим сервером. Я тот модем пингую, дальше пакеты не ходят.
Клиент: Ладно, извините...

Через 20 минут перезванивает.

Клиент: Может быть вам будет интересно знать на будущее - там розетка, куда сервер включался, выгорела!

425

А победа была так близка!

Недавно был случай в отделе техподдержки. Для начала скажу, что в тот момент у нас как раз полетели компьютеры с клиентскими базами. То есть вроде всё работает, а посмотреть что-то клиентское и помочь человеку удаленно не можем.

Так вот... Звонит нам в поддержку мужичек. По голосу статный такой, умный, словами умными бросается (маска, шлюз, пинг и тд). Если учесть, что половина пользователей сходят с ума от фразы "Нажмите на панели пуск на два монитора", то тут гений попался...
Нужно настроить ему интернет. Следить за настройкой не можем. А помочь-то хочется... Подсказываем, помогаем. Толку ноль. Полчаса возились, почти настроили уже. И тут дядечка внезапно вспоминает:
- Ой, а как ваша компания называется?
- Так-то, - отвечаем.
- Да что вы? А я уже месяц на другой сижу...

И вешает трубку. Мы в шоке. Вот что значит, не проверить пользователя. Полчаса настраивали чужую сеть и ведь по словам дяденьки "Почти получилось"!

415

Не виноватая я!

Понадобилось как-то нам с другом настроить вещание телевидения в локальную сеть местного провайдера %providername%. Здесь же надо сказать, что как раз в это время были случаи вырезания проводов провайдера. Хотя и не в нашем районе.

У друга на крыше 2 спутниковые тарели, свободный комп с ресивером - благодать. Возник вопрос с наведением тарелки. Решили взять на крышу ноут, соединить его по витухе с компом внизу (а дом - высотка, друг на 3 этаже) и смотреть за результатами через VNC.

Сходил к знакомому в техсапорт провайдера, взял бухту кабеля 80 метров, все цивильно обжато кроссом. Принес к другу. Навели тарелку, он довольный остался настраивать сервер, я пошел домой. Идти 15 минут. Иду довольный, помахиваю 80 метрами витой пары, ловлю жадные взгляды дядек, идущих навстречу. Подхожу к дому.

Уже прямо перед подъездом передо мной останавливается семерка, выходят два мужика, резво так подходят ко мне и спрашивают:
- Откуда кабель?
Я сначала не понял, кто такие и чего их мой кабель так волнует. А потом приглядываюсь: они в футболках с эмблемой провайдера и надписью %providername%. А тут понял как я выгляжу. Иду с бухтой кабеля на 80 метров, на кабеле метки %providername%. В общем, я так чувствую, что от визита в милицию меня спасли только коннекторы на кабеле, видно было, что не срезан, не выдернут, да и сам кабель новенький и свежий, не заметно чтобы лежал где-то.

410

Приказано - тратить

Работал как-то в компании - Интернет-провайдере.
Предоставляли клиентам доступ в Интернет, а сами его получали у Большого Провайдера по оптоволокну - ну нормальная практика в общем.

Особенностью работы было то, что у Большого Провайдера стоимость трафика была не постоянной, а зависела от потребляемого объема: чем больше берешь - тем дешевле - оптом.

Вот только в конце каждого месяца возникала проблема: требовалось срочно подсчитать, сколько трафика мы потребили, или если получалось меньше, чем надо - нужно было срочно растратить недостающее. А то Б.П. посчитает по другому, более дорогому тарифу.

Качали все что можно, если не помещалось на дисках - стирали к черту и снова качали, гигабайт за гигабайтом.
Оказывается - нелегкое это дело, трафик расходовать...

406

От судьбы не уйдешь!

Переезжал наш офис как-то из довольно просторного подвальчика, в комнатку в головном подразделении Холдинга. А поскольку комнатка не использовалась никак, даже под склад, то сети в ней не было, и надо было ее тянуть.

Ну, я почесал репу, подумал-подумал, да и забил на это дело. К слову сказать, график тогда был сменный, всему отделу составлял его я, и воспользовавшись данной возможностью, я нарисовал красивый, милый, замечательный график. Только вот все дни, когда нужно было приезжать и тянуть провод через полтора этажа, непонятно как, между старых перекрытий, я поставил себе выходные.

Ну, и раз случилась такая оказия, я быстренько позвонил в районный провайдер, сделал заявочку на протяжку мне кабеля, а то мой старый провайдер вконец испортился и со скоростью начался полный мрак. Да еще и разрывы постоянные, если вы понимаете о чем я.

Итак, среда. Я просыпаюсь радостный, в предвкушении, что сейчас мои напарники матерятся, тянут кабель на работе, а я мало того, что дома сижу, так вечером у меня будет новый инет, с локалкой, и прочими радостями жизни.

Два часа дня.
Приходит монтажник, причем один. Смотрит внимательно на стояки в моем щитке, что-то бурчит, и выдает:
- Ну... тут такое дело... Стояки узкие, провод я один не запихаю. Давайте переназначим нашу встречу, скажем, на субботу, я приеду не один, а с напарником.

Суббота, думаю я? У меня оплата инета еще вчера закончилась! Я сижу в предвкушении, а он мне заявляет, что в субботу приедет?!

В результате, от работы я не ушел. Тянули на пару с монтажником мне кабель, и я даже не знаю, что было более муторно - на работе по широким коробам, или же у себя дома, протискивая в узкие, забитые по самое нехочу стояки, поливая маслом, пачкаясь и матерясь.

402

Надо же было хоть что-то написать!

Понадобилось мне как-то настроить провайдерскую почту. Все знают, что не стоит звонить в техподдержку и тратить нервы бедным саппортерам, если можно решить проблему самому, так что иду на сайт провайдера, там такая аккуратная заботливая инструкция по настройке почты, с картинками, любо-дорого поглядеть.

Выписываю pop и smtp - почта не работает. Хм. Странно, думаю, может почтовик посыпался, может с системой что, ломаю мозг, ставлю другой клиент - та же история. Ну, тут уж приходится звонить.

Я: Не работает почта.
Саппорт: pop и smtp у нас такие-то.
Я: Но у вас на сайте другие указаны!..
Саппорт: А это у нас так, для примера.