Работа большей части офиса нашего провайдера, обсуживающей клиентов, зиждется на довольно забавной системе-багтрекере с веб-мордой. Кроме данных по абонентам и операторам, доступна информация по текущим авариям на линиях, плановым работам и прочему, что может помочь при консультациях.
На одном из узлов на днях произошла авария. К ней доблестными монтажниками был добавлен комментарий следующего содержания:
Подвал затоплен дерьмом. ОДС устраняет аварию, завтра попробуем с сапогами.
Вчера вечером рекламщики одного из местных провайдеров обзванивали жильцов с расспросами на тему «устраивает ли вас ваш интернет-канал?» На мой вопрос «У вас есть цифровое ТВ?» девочка-оператор сначала замялась, потом ответила: «Ну, вы можете качать фильмы из интернета». После трёхкратных объяснений с моей стороны она догадалась спросить об этом у более опытных колег. Ответ был ожидаем: «Нет».
Удивило меня другое: девчонка начала подробно спрашивать меня, что такое цифровое ТВ, зачем оно нужно и как работает. Поняв, что про локальную сеть, DC-хабы и FTP-сервера она мне точно ничего не расскажет, я провёл краткий ликбез. Под конец беседы девочка, зачем-то поведав мне о технологии Wi-Fi, представилась Мариной и попросила номер моего мобильника.
Товарищи, не стоит сразу бросать трубку при таких звонках — и настроение поднять можно, и новых подруг найти!
Просыпаюсь, нащупываю ноут — инета нет. Тихо ругаясь, звоню в саппорт:
— Утро добрым не бывает. Интернета нет. Логин такой-то.
В ответ выслушиваю стандартную муть о глюках Windows. Объясняю, что на линии в режиме автоконнекта стоит вайфай-роутер, и получаю вторую порцию бреда с настоятельной просьбой «воткнуть напрямую». Прикидывая, куда бы я «воткнул напрямую» витую пару админу, вспоминаю, что до роутера надо идти через всю квартиру, а я ещё нежусь в уютной кроватке. Да и на «яблочном» ноуте я сроду прямое подключение не настраивал...
На середине мысли я задремал. Проснулся от криков в трубке: «Алё, алё? Воткнули?» Воткнул, говорю, не помогло! (А что ещё было делать?) Третий заход: «Воткните теперь обратно!» Ага, уже!
Через три минуты молчания саппорт прозревает: «Вы знаете, у нас действительно проблема с сетевым оборудованием».
Хороший клиент должен помнить армейское правило — не спеши выполнять рекомендации саппорта, ведь в любой момент может последовать команда «отставить».
Работаю в саппорте одного криворожского провайдера. Звонит клиент: «Интернет не работает!». Ну да, мы уже догадались.
Смотрю tcpdump — у него в свойствах PPPoE не указано «имя службы». После пятнадцати минут мучений юзер всё-таки смог зайти в свойства подключения. Прошу его написать имя службы большими латинскими буквами: «ISP_DARLICS».
Клиент с яростью утверждает, что всё написал, но связи до сих пор нет. Снова запускаю tcpdump. Дружная команда техников смеялась до слёз:
[root@radiofarm ~]# tcpdump -i vlan52 -qnnp ether host 00:1B:FC:05:3A:25
tcpdump: WARNING: vlan52: no IPv4 address assigned
tcpdump: verbose output suppressed, use -v or -vv for full protocol decode
listening on vlan52, link-type EN10MB (Ethernet), capture size 96 bytes
08:55:08.654261 PPPoE PADI [Service-Name "ISP NIJNIE PODGERKIVANIE DARLIKS"] [Host-Uniq 0x0800000008000000]
Подключился к крупному питерскому интернет-провайдеру. Больше месяца радовался 13-мегабитному анлиму, а в один прекрасный день инет пропал. Через пару дней выяснилось, что всю оптику на каждом этаже кто-то любезно перерезал. Провайдер назначил ориентировочную дату окончания «аварийных работ».
За две недели без интернета я вспомнил, что такое «сапёр» и «косынка», зачем в играх нужны боты, выяснил, что музыку можно слушать не только через «В контакте». Каждый раз, проходя мимо магазинов с компакт-дисками, я возмущённо думал: «Совсем обалдели — платные торрент-трекеры!»
Итак, через две недели звоню в саппорт. Договариваемся, что в условленное время прибудет их техник.
Воскресенье. Отказавшись от посещений любимых мест отдыха, жду визита. В назначенный промежуток времени с 10 до 14 часов техник не появился. В три не выдерживаю и звоню в саппорт, где мне вежливо сообщают, что специалист уже в пути и скоро будет.
К семи начинаю думать о вечном. Набираю номер саппорта и вежливо интересуюсь, почему специалиста до сих пор нет. Меня просят подождать минутку, звонят самому технику, после чего сообщают потрясающую новость — парень ошибся этажом и в данный момент «чинит интернет» моим соседям.
Около восьми вечера появляется долгожданный специалист: «Хоть квартирой и ошибся, но им интернет я починил!» Ну, думаю, бог с ним, лучше поздно, чем никогда.
Через десять минут в тестере села батарейка.
Перестал у меня как-то работать телефон, и, соответственно, ADSL-интернет. Сам проверил везде, где мог — c проводами и соединениями полный порядок и в квартире, и в щитке на лестнице.
Вызвал мастера. Приходил он, пока я был на работе, и впускала его моя жена. Возвращаюсь — из компа вытащен FireWire-провод от звуковухи.
Супруга рассказала, как было дело. Приходит мастер, с порога заявляет, что ему известно, в чём проблема, и просит отвести к компьютеру. Подходит к машине, хмыкает, рассматривая толстый провод от звуковухи, видимо, незнакомого ему формата, выдёргивает его и говорит: «Из-за него все беды! Берите трубку и проверяйте».
Ушёл ремонтник раздосадованным и через день сообщил, что кабель был повреждён где-то на подходе к дому.
Некоторый ADSL-провайдер, как известно, предлагает всем клиентам модем D-Link. Те клиенты, у которых MacOS, немедленно идут ругаться с провайдером: модем не работает с их операционкой, хотя в паспорте заявлено обратное. (На самом-то деле, модем умеет работать с макосью, только со старой.)
Провайдер пишет гневное письмо в D-Link. D-Link, не имеющий никакого отношения к написанию драйверов для чипов, на которых построена его продукция, пишет американскому производителю – так мол и так, мы испытываем трудности в регионе, где MacOS является ключевой операционной системой.
Американцы выясняют, что действительно, драйвера с новой версией MacOS работать не должны, потому что последний раз обновлялись лет шесть назад, и все программисты давно уволились. (Параллельно американцы пытаются вычислить, где же это китайцы нашли регион, в котором MacOS является ключевой осью, но тщетно.)
Но проблему-то решать надо – и вот американцы аутсорсят её одной русской конторе. Когда у русских программистов возникают вопросы, относящиеся к специфическим особенностям провайдера, они пишут письма в США. Американцы форвардят корреспонденцию китайцам в D-Link, а китайцы обращаются к провайдеру.
В итоге русские программисты таки получают ответы на все свои вопросы на чистейшем русском языке; физический адрес провайдера – соседнее с их офисом здание.
Решил повыпендриваться перед любимой девушкой и показал ей свою работу (вёб-разработкой занимаюсь). Дева моя по умной головушке меня погладила, похвалила, потом ткнула пальчиком в соседнее окно браузера и поинтересовалась, что это такое и зачем?
Я объяснил ей, что это интерфейс управления другим моим проектом, и что он автоматом выводит "здравствуйте, уважаемый %ip_пользователя%" в заголовке потому, что у меня меняется айпишник, а пользоваться ipconfig мне лень.
Далее следует такой диалог:
— Здорово. А вот, например, можешь узнать к примеру имя человека по его айпишнику?
— Да не, этот ip здесь в основном для красоты. Вот если бы у меня к примеру был доступ к базам данных %имя_провайдера%...
— Так у меня есть базы данных %имя_провайдера%.
— Да ну, откуда?!
— А не надо олухов на работу брать.
Оказалось, что некоторое время назад к ней приходили эникейшики от этого самого провайдера, настраивать интернет. А база айпишников, имен, адресов, логинов и паролей хранилась у них в экселевском фале на флэшке! И вот они всё настроили, флэшку вытащили и пошли, а окно экселя оставили.
Подруга моя не растерялась и файл сохранила. Сижу теперь, думаю, зачем мне возможность узнать имя человека по его айпишнику.
Работаю системным инженером у крупного провайдера, вместе с интернетом продаём и телефонию. Только-только закончили работы в офисном колл-центре, как подошло первое апреля. Долго думали всем техническим отделом, как бы получше разыграть своих сотрудников.
Замогильным голосом нашептали в микрофон: «Я знаю, что вы сделали прошлым летом!», саундфоржем придали записи подобающую глубину и полноту, а в скрипты внесли изменения — жертвам в качестве входящего подставлялся их же номер телефона.
После первых десяти звонков народ заметно заволновался. Из техотдела был слышен сдавленный смех, попытки менеджеров и бухгалтеров выяснить, что же происходит, не увенчались успехом — все старались сидеть с непроницаемыми лицами и делать вид, что очень заняты.
Особо нервные сотрудники начали звонить в Билайн. День смеха у техотдела удался на славу.
bash.im
ithappens.me
zadolba.li