Розница

Коллеги рассказывали мне о том, как собирали на заказ компы «для офиса и работы, но чтобы все современные игрушки тянул». Я внимания не обращал — мои заказчики знали, чего хотели, и не скрывали своих целей. Иногда я записывал их перлы, теперь вот и вам поведаю.

* * *

— Мне нужен компьютер для интернета, фильмов и чтобы музыку послушать. Большой монитор, прямоугольненький такой, обязательно с качественной цветопередачей!
— О, вы дома фотошопите? А вам сразу, может, хороший принтер подобрать?
— Не, зачем, я порнуху смотрю. И да, чтобы акустика была с эффектом присутствия... ну ты понял, да?

* * *

Устанавливал проектор и акустику в небольшой, но очень гордой фирме. Пару раз заявлялся туда по дополнительным вызовам — в офисе с проектором неизменно играли во что-нибудь с навороченной графикой.

* * *

— Блин, мне нужно апгрейд сделать. Поможете?

Делаю поиск по номеру мобильника в своей базе — человек уже обращался, я ему собирал дешёвенькую машинку для офиса, вполне себе апгрейдоспособную.

— Хорошо, я нашёл вашу конфигурацию. Для каких целей апгрейд?
— Да за#$@ла «Косынка» эта, хочу в нормальные игрушки резаться!

Я зарабатываю на жизнь починкой и настройкой компьютеров. Исторически так сложилось, что стоимость своих услуг я измеряю в килограммах сыра «Ламбер». Допустим, переустановка Windows с пакетом программ и полугодовой гарантией — два кило сыра за работу в рублёвом эквиваленте.

Попался тут клиент. Купил он компьютер за тысячу рублей, а затем попросил меня сделать ему диагностику. Не заподозрив дурного, я взял комп, вывел инфу по железу и его состоянию и позвонил клиенту. В ответ: «Давай сделаем модернизацию, чтобы в пять тысяч уложиться». Ну, дело нехитрое: GeForce 250 вместо ATI X1650, два гига DDR, на смену Celeron 2600 — Pentium D 945 с перепрошивкой BIOS и установкой винды. Свои услуги я оценил в тысячу рублей, учитывая ещё и поиск железа с манибэком по городу.

Клиент согласился, но приехал совсем не в ту фирму, куда было сказано, а на радиорынок, и давай мне звонить. В дальнейшем звонки следовали с интервалом в пятнадцать минут. Оказалось, что клиент хочет ещё и сдать своё старое железо, забрав его у меня из дома, сменить DVD-привод и перекачать со своего винчестера 400 гигов видео и музыки. Потом выяснилось, что он хочет потратить на железо 3500 рублей, затем — 1500. В результате процессор остался прежним, а видео стало пожиже. Потом было два приезда ко мне клиента с прокачкой прав: дескать, я совсем не хочу отвечать ему со второго гудка, у него нет денег на телефоне, и я должен звонить ему с городского.

В конце концов, промурыжив меня полдня дома, он забрал компьютер. Приезжает и суёт мне 500 рублей: «У меня больше нету». Я ругаюсь матерными словами, говорю что гарантии у него не будет, и удаляю установленный софт, чтобы неповадно было экономить. Каково же было моё удивление, когда он позвонил и сказал, что у него NFS Shift не идёт, стрелялки последние тормозят, да и вообще компьютер не работает «как у соседа», и он будет сдавать назад купленное железо.

Уважаемые клиенты! Если вы хотите на всём экономить, не удивляйтесь, если на вас обижаются и не уделяют вам достаточно внимания. Если вы хотите внимания специалиста по телефону каждые десять минут, не удивляйтесь, если вас кроют матом, ловя телефонный звонок, извиняюсь, в сортире. Если вы хотите и рыбку съесть, и так далее, не удивляйтесь, что вами никто не будет заниматься более одного раза, а по претензиям будут слать далеко и надолго.

Лет десять назад я трудился в небольшой розничной компьютерной фирме. Покупал у нас один дяденька монитор Samsung — естественно, ещё ЭЛТ, 15". «Вот гарантийный талон. Будем открывать или так заберёте?» — спрашивает продавец. Дяденька заявляет: «Открывайте!»

Открываем — так открываем. Продавец разрезает заклеенную на заводе коробку, начинает переворачивать, и оттуда вываливается новый запечатанный жёсткий диск той же фирмы! У дяди, продавца и всех, кто присутствовал в торговом зале, отвисли челюсти! Продавец хладнокровно отнёс диск на склад, подключил и проверил монитор, запечатал и отдал коробку. На робкий вопрос дяди продавец отрезал: «Вы платили за монитор — вот ваш монитор, проверенный, исправный». В общем, сюрприз достался фирме. А вот кто на заводе у Самсунга пытался винт стырить, осталось тайной.

24 февраля. Вчера как-то уж очень бурно отметили праздник. Мне плохо, а я на работе. Забегает менеджер нашего же магазина с дикими глазами: из трёх продавцов на работу вышел лишь он, ну оно и понятно — всей конторой отмечали. А внизу в магазине покупатели... Сходимся на том, что звонки в магазин буду принимать я, а он с покупателями продолжит возиться.

Надо добавить, что у нас четыре юрлица на одну контору, и все торгуют железом. Все звонки сходятся на один телефон, сегодня находящийся в моём владении. На пару звонков я ответил нормально. Звонит очередной товарищ:

— Скажите, а какие винчестеры лучше?

Я начинаю описывать ассортимент, рассказывая о кеш-памяти и скорости вращения. Он внимательно выслушивает, благодарит и кладёт трубку. Минут через пятнадцать снова звонок: тот же голос, тот же вопрос. Повторяю монолог. Проходит ещё пятнадцать минут, снова звонок, снова тот же голос... Мне плохо, голова болит, а в третий раз пересказывать уже лень. Накрываю платочком трубку и говорю заговорщицким голосом:

— Вы знаете, всё не так просто. Вот вам наверняка рассказывали... (частично копирую свой монолог), так вот — не верьте им! Они все куплены, им заплатили производители. Самые лучшие винчестеры производит фирма Remington. Только их просто так не продают, потому что они очень хорошие и редкие. Их обязательно спрашивать надо, они не во всех фирмах есть — вот у нас, например, нету. Но вы позвоните по другим, вдруг есть у кого?

Ещё через четверть часа (очевидно, по телефону четвёртой фирмы) меня уже спросили о наличии винчестеров «Ремингтон». И ведь не наврал — винчестеры у них что надо!

Приходит клиент в наш компьютерный магазин, крутит в руках видеокарточку. Подходит к консультанту и с глазами, полными слёз, тихо говорит:

— У меня карточка вскрылась, подберите мне новую.

Оказалось, вздутые кондёры теперь являются следами самоубийства оборудования.

В далеком и мохнатом девяносто седьмом появился у меня первый компьютер. Я учился в седьмом классе и ничего в шайтан-машинах не понимал. При этом комп был на тот момент вполне даже мощным: Pentium 166 MMX, видяха ATI на два мегабайта, 32 метра оперативки, звуковуха Creative, винч Quantum Fireball на пару гигабайтов и восьмискоростной CD-ROM. За это чудо вместе с моником родители выложили около двух килобаксов.

Шли годы, я заканчивал школу, вовсю программировал на Паскале, не боялся переустанавливать 98-е винды по три раза за ночь и поигрывал иногда в FIFA и Warcraft. Начались двухтысячные, я поступил в институт и, естественно, обзавелся приличным количеством новых знакомых, матёрых геймеров и айтишников. Естественно, безбожно устаревшие домашние железки не давали мне спокойно жить. И поиграть по-человечески хотелось, да и стыдно было, находясь среди владельцев PIII или хотя бы PII, опускать глаза в пол со словами «а у меня до сих пор P-166».

Настало чудное мгновенье! Новенький PIII-800, игровая видяха, 512 метров оперативки, да еще и доступ в интернет в виде внешнего модема USRobotics — предел мечтаний. Старый комп, отслуживший верой и правдой пять лет, был отдан родителям в качестве печатной машинки. Печатная машинка год пылилась в углу, будучи включённой за это время один или два раза. Когда настал третий раз, раздался небольшой хлопок, запахло гарью, а из БП пошел дымок. Всё, отжил свое мой первый комп. Ну и ладно.

Я снял крышку, выкрутил все винтики и вытащил все шлейфы — вдруг пригодятся? Пустой корпус был приспособлен уж не помню, под какие хозяйственные цели. Из процессора я сделал брелок для ключей (хожу с ним и по сей день). Винт был вполне живой и даже одно время работал флешкой — два гига всё-таки (до сих пор хранится в шкафу как раритет, причём работающий). Остальные железки постигла менее радостная участь: мать, видяха, звуковуха, БП и CD-ROM были сложены в пакет и отправились в мусорный бак.

Но это еще не конец их истории. В то время на городских рынках и площадях была популярна торговля с рук всяким хламом. Бабушки, дедушки и просто бомжи продавали всё подряд: старую одёжку, книги, значки, посуду — всего не упомнишь. И вот через пару дней, проходя мимо торгующих бомжей на ближайшей площади, среди груды хлама я случайно увидел... свои недавно выкинутые железяки. «Почем железки?» — поинтересовался я. «Вот эти по 100», — сказал «продавец», указывая на видяху и звуковуху. «Эти по 200», — сгоревший БП и CD-ROM оказались дороже. «А вот эта большая — 250». Ну конечно, материнская плата всё-таки. Я улыбнулся и пошёл по своим делам.

Работаю я в Москве, а живу в Нижнем Новгороде. Собираюсь ехать на праздники домой. Звонит друг, просит собрать ему компьютер. Ладно, собираю на Савёловском рынке системник, привожу. Выясняется, что монитора у него нет. Тоже не проблема — собираемся и едем. Заходим в «Эльдорадо», смотрим мониторы на 19". Подходит консультант, интересуется, что мы ищем. Услышав о предмете поиска, он заявляет:

— Не берите стандартный монитор, возьмите широкоформатный!
— Почему именно широкоформатный?
— Обычные мониторы съедают много оперативной памяти при работе компьютера!

Из магазина спасались бегством.

Решил я как-то обновить клавиатуру на своём десктопе. Как полагается, начитался в интернете и пришёл в магазин. Смотрю, что ещё есть интересного от производителей клавиатур. Тут подходит ко мне консультант и спрашивает:

— Клавиатурку выбираете? Может, подсказать что?
— Да нет, спасибо, я уже выбрал, — показываю я на рекомендованную всемирным разумом клаву.
— О! Да это просто отличный выбор — влагозащищённая, а на клавиши гальваническим способом нанесён слой антибактериального серебра!
— Да? А как это серебро нанесли на клавиши?
— Ну... Вот так, — машет руками продавец, изображая мазки кистью.
— А вы вообще знакомы с гальваническим методом нанесения покрытия?
— Нет...
— В общем, для образования покрытия нам требуется раствор наносимого металла. Мы кладём металлическое изделие в этот раствор, к раствору подводим плюс, а к изделию минус — таким образом покрытие и формируется.
— Ну...
— А теперь, внимание, вопрос: каким образом на пластик, не являющийся проводником, можно нанести покрытие гальваническим способом?

Продавец задал ответный вопрос, которого я совсем не ожидал:

— И откуда ты такой взялся?
— Я простой деревенский парень, — ответил я, сдерживая смех, и отправился оплачивать покупку.

Очень любят системщики стебаться над перлами обычных юзеров: бухов, менеджеров и прочей нечисти. А сами же в прочих вопросах, касающихся сферы их деятельности, проявляют чудеса невежества!

Сегодня заходило одно бородатое тело покупать железки для юридического лица. Оно очень смутно представляло себе разницу между наличной и безналичной формами расчёта, не имело понятия о документообороте и даже общих представлений о том, кто и чем должен заниматься в его компании.

Товарищи системщики! Перед тем, как смеяться над юзерами, не умеющими переключать раскладку клавиатуры, избавьтесь сначала от бревна в собственном глазу. Порой вы оставляете о себе впечатление похуже, чем блондинка, не знающая назначения клавиши Caps Lock.